La Cipolla

Il genio di Flumarro

noreply@blogger.com (Rick) — Sun, 23 Aug 2009 13:28:00 +0000

Durante i giorni di prigionia avevamo con noi alcune copie di un autore estremamente intenso: Marro Flucidi. Detto anche Flumarro dagli amici più intimi, tra i quali Persolino ed Eluanotta, nella sua narrativa riesce a esprimere dei concetti al confine tra l'astratto e il magnifico. (a cura di Upo Upi)

"Non sia mai sassolegno dove possa l'eterno stellauro" così, cantava quasi, nei "racconti di un bosco infinito" pubblicato agli esordi negli anni venti. Il suo stile è stato associato alla corrente del sostantivoplus, proprio per questa capacità di estendere le parole, raddoppiandole e ampliandole nel significato. Egli però si è sempre sottratto a ogni tipo di etichettatura, riuscendo forse a a creare un suo mondo molto poco riproducibile. Chissà cosa avrebbe potuto scrivere ancora se non gli fosse stata tolta la vita, in quella primavera del '38, quando ebbe il coraggio di criticare il principe Ghaullo. Pubblichiamo un estratto del libro "Principe G" (Edizioni Spenser - 1953), dove emerge, in un gioco di metafisica, un'incredibile sospensione di parole.
"(....) ma allora non passano le vecchiarde ostinazioni, perché se le regole sono sgabellofanti allora noi ci dobbiamo attrezzare con mazze canine o modificare le mordive coscienze con allevamenti di spade mannare. (...) Principe G., tu sei un uomo. Principe G., la mammalupamadre che nel genere ti pose in recinzione, prima si fece in prostituzione e poi ruppe i legni con abili polmoni ondulati."

La Cipolla continuerà ad esistere!

noreply@blogger.com (intenso momenti) — Sat, 08 Aug 2009 09:01:00 +0000

Vi annunciamo baldanzosi che la redazione tutta è evasa con facilità dal carcere. Solo 7 Mesi dal clamoroso bavaglio che c'hanno stretto ben bene. Non potendo pagare la maxi multa abbiamo accetato la reclusione di 30 anni. Ma adesso siamo di nuovo con voi. La vita in carcere non ci bastava più e così abbiamo deciso di andarcene. Dopo vari tentativi abbiamo capito che il modo migliore per uscire dal quell'inferno era quello di rimanere immobili. Ogni volta che andavamo in cortile per l'ora d'aria o in pausa pranzo, noi tutti rimanevamo perfettamente immobili, senza parlare con nessuno, nemmeno tra di noi. Anche quando ci riportavano nelle celle, sempre assoluto silenzio e immobilismo. Dopo alcuni mesi abbiamo notato che la nostra prensenza ormai non esisteva più. Alcuni giorni fa, durante una partita di basket concitata e sotto un caldo infernale tra i vari carcerati, noi abbiamo deciso di muoverci e ad intervalli regolari di 10 secondi ci siamo diretti verso il cancello d'uscita. Abbiamo alzato il chiavistello, che per fortuna non era chiuso a chiave, e siamo sgattaiolati via.

La redazione latitante ha deciso cosi che la cipolla deve continuare a fornirvi informazioni CHE NESSUNO OSA DARVI. Notizie fresche ogni giorno o due. Un cosiglio estivo, per vedere se sono fresche guardate bene se gli occchi non sono rinsecchiti. Come il pesce anche la Cipolla ha occhi per guardare il mondo. Ma soprattutto, come la cipolla, potete sfogliarci per piangere.

Saluti dalla redazione latitante tutta.

noreply@blogger.com (intenso momenti) — Wed, 14 Jan 2009 17:49:00 +0000

IL SITO LA CIPOLLA E' SOSPESO

Sospensione cautelare in caso di misura restrittiva della libertà personale e contestuale avvio del procedimento disciplinare:

Le commissioni di valutazione comparativa o cumulata sul disegno di legge in materia di sospensione del processo penale nei confronti delle informazioni presuntuose e tendenziose dai fini presunti e facilitatorie delle associazioni libera informazione. In data 16 Novembre 2008. Le restanti cause si inviano presso l'Ufficio Garanzia Contraffazioni Informative .

Si rende atto a fini di Illecito i seguenti responsabili: Editore,Direttore,Vicedirettore,I giornalisti dipendenti, I giornalisti collaboratori esterni secondo la norma 24/2098AI della legge 1998. La sentenza ordina la sospensione totale e parziale del suddeto sito "la cipolla.blogspot.com" e ai condannati, secondo l'INFORMATIVA CONTRAFFATTA ( vedi voce al paragrafo 4b della legge 24/98AI 1998 a un' ammenda di 2.000.000,00 euro.

Novità VagonItalia: l'obliterazione te la fai a morsi.

noreply@blogger.com (intenso momenti) — Fri, 14 Nov 2008 12:43:00 +0000

di Intenso Momenti

Un morso, secco e deciso. Ecco come già da domani potremmo obliterare il biglietto del Treno. L'unica avvertenza prevede che rimangano impressi i segni della dentata sul cartoncino.
Il biglietto non potrà essere riutilizzato da più persone in quanto il controllore si assicurerà di staccare la matrice morsa. Per coloro che non hanno i denti, riceveranno a casa una macchinetta dentata da premere con un semplice clic. Le vecchie macchinete, assicura il responsabile rifiuti, verranno riutilizzate come contenitori frigo.

Il primo caso dopo la legge 6ud a Marsione.

noreply@blogger.com (intenso momenti) — Fri, 14 Nov 2008 11:35:00 +0000

di Intenso Momenti

-Te mangi il coniglio in umido!!
-No, non è vero
-Si vede dalla faccia. Sei in arresto.
Già messa in atto nelle prime ore del mattino, la legge che vede condannabili coloro che uccidono e mangiano i conigli. Dopo l'entrata in vigore della legge che vede punibili tutti coloro fanno uso culinario di alcuni animali selvatici adesso è reato anche essere solo un presunto goloso di conigli

A Marsione, T.T è stato arrestato sotto casa verso le 5 del mattino mentre portava un cervo a passeggio. Fermato dal Gendarme, il Sig. T. si è giustificato dicendo che la sua faccia era proprio quella. "Sono fatto così!" si è giustificato T.T. "Non me la bevo!!" ha tuonato il Gendarme impassibile, che ha ammanettato il presunto ghiottone e portato in questura.
Dai politici ai cittadini tutti soddisfatti della legge che permetterà ancora una volta di mangiare le ottime insalate e prodotti vegetariani della Rovi s.p.a

Tardo, un paese "rampante"

noreply@blogger.com (intenso momenti) — Thu, 23 Oct 2008 10:53:00 +0000

( tempo di lettura: 55 secondi )
a cura di Intenso Momenti
A Tardo in questo bel paese di Bordiello, gli abitanti non camminano, bensì inciampano. Proprio così: inciampano, ruzzolano, si sdrumano e scivolano. Posto in vetta al colle di Val’Morso, il paese è costruito in discesa al 80%, le cui strade torte, sconnesse, dissestate, rendono difficile il percorso ai Tardonesi. Le case hanno i pavimenti in pendenza e i mobili inchiodati. Ai piedi di questa roccaforte del 1100 si erge un’immensa gru; una volta che gli abitanti sono “sdrucciolati” giù per il paese, la gru viene utilizzata come ascensore sovrastando tutto il paese dall’alto.

Regolarmente, puntuale, ogni 10 minuti si attiva per riportare gli abitanti di Tarda in vetta. Un paese all’avanguardia?, Beh no! Ma tradizionalisti si. Infatti, la gru raffigura simbolicamente l’antica catapulta, utilizzata dai loro antenati per farsi catapultare in cima al paese.
Questa gente, tuttavia è abituata a dialoghi veloci, azioni di fretta –quasi programmati- Questo perché la gente, ruzzolando, scivolando e precipitando, continua a fare la vita normale.
Abbiamo assistito ad una scena di vita quotidiana. Imbracato ad un palo mi sono messo ad aspettare.
Ad un certo punto, mentre un fruttivendolo teneva stretto un sacco di spesa fuori dal negozio, è arrivato ad alta velocità un tizio. Il suo nome, Carozzi. Mentre bestemmiava dalle capate sui muri e sull’asfalto, ha lanciato i soldi , prendendo in faccia il fruttivendolo, ma prendendo la busta al volo. Continuando a ruzzolare e cercando di rallentare:
- Scusiii!!, una domandaaa! Come si vive a Tarda?
- VAAAAFFFAANculoooooo!
-Grazieee!!
-oooooo!!
Grande senso dell'umorismo, hanno questi Tardonesi.

Il messaggio del FCCP è autentico.

noreply@blogger.com (Samuele Boncompagni) — Fri, 17 Oct 2008 09:26:00 +0000

Comunicato dei SSS, Servizi Segreti Segreti:

"Dalle analisi effettuate sul materiale inviato dal FCCP, confrmiamo la gravità dell'atto e la veridicità delle affermazioni inserite nel suddetto documento. Il FCCP entra a tutti gli effetti tra i nuovi soggetti di alta pericolosità sociale attivi nel nostro ecosistema. Le minacce al cagnolino del sig. Tisconini sono da considerare di realistica attuazione. Stiamo lavorando sull'immagine allegata al messaggio: quell'uomo sanguinante bendato non ci convince, potrebbe nascondere preziosi elementi per le indagini"

Qui il resto del post

Contro Tisconini, in redazione un messaggio del FCCP.

noreply@blogger.com (Samuele Boncompagni) — Fri, 17 Oct 2008 09:04:00 +0000

Alla nostra redazione dislocata in Franconia, esattamente nella sede di Tres-Gozzan-avec-la-Chiass, è giunto questo comunicato firmato FCCP, Fronte Combattente Cipolla Proletaria, gruppo ancora sconosciuto alle forze dell'ordine ma su cui le stesse stanno già indagando per valutarne la veridicità. Di seguito riportiamo il testo del FCCP.

" Chi tocca La Cipolla... piange! Rivolgiamo il richiamo popolare a tutto il proletariato cipolloso, a tutti i fronti e le fronte compagni e compagne di battaglie (navali e non): via le mani italocanadiane da La Cipolla! Il popolo non vuole Leo D. Tisconini, il popolo vuole un comitato, al limite un soviet, oppure un operaio, meglio se metalmeccanico, ma ci va bene anche hardrockmeccanico o grungemeccanico o indiemeccanico... Le micce (o miccie) si accorciano, la polveriera s'ingrossa, le palle girano, non abbiamo fiammiferi, li troveremo, abbasso la borghesia agliosa, w i vietcingcong cipollosi, w cuba e tutte le ballerine sul cuba, abbasso le banche, w i banchi (di scuola, di nebbia no), ridistribuire il reddito, abbassare il pil, tagliare il pil (insomma radersi), pugni chiusi e poche seghe, lo stato siamo noi, chi è stato non siamo noi, noi è stato, noi siamo stati, uno stato mille stati, noi noialtri, il popolo, il fronte, il combattente e la cipolla sudiamericana, oltre zappaterro chi c'è? coltraterro, forse? e chi semina poi? noi, noi del FCCP! Tisconini vattene e occhio al tuo cagnolino malefico, potrebbe presto cadere nelle nostre mani (sempre chiuse a pugno...)"

Qui il resto del post

La Cipolla in vendita?

noreply@blogger.com (Rick) — Wed, 15 Oct 2008 21:11:00 +0000

Nome e cognome: Leo D. Tisconini (nella foto). È lui che in una recente intervista al settimanale "The buyer" ha dichiarato di essere interessato

all'acquisto de Lacipolla. Il magnate italo canadese sembra sia pronto a lanciare una offerta, dice lui stesso, oltremodo consistente. Per ora non si hanno ulteriori notizie. In questa sede è opportuno ricordare che Tisconini avrebbe intenzione di entrare in politica e la preoccupazione della redazione deriva dal probabile uso distorto che si potrebbe ricavare da questo spazio d'informazione libera.

Razzismo in via Cinciallegra

noreply@blogger.com (Mendeleev) — Sat, 04 Oct 2008 00:50:00 +0000

Comune di Sberlengo, tra Valderozzi e Scialacqua Terme. Non siamo qui per trattare la veridicità o meno della celeberrima leggenda di Sberlengo e del Marchese Duca Hof Fungen abile ammaestratore di scimmie ragno ma per portare alla luce un terribile episodio di razzismo avvenuto proprio per le strade di quel, un tempo glorioso, ducato.

All'ora di punta al semaforo di via Cinciallegra dove si interseca la statale per Niquolano se ne sentono di tutti i colori.
La statale infatti si inserisce con una certa prepotenza e con scarse segnalazioni in una tranquilla via di bar e negozietti alla mano proprio di fronte alle mura della piccola cittadina fortificata dove spesso i bambini giocano a tirarsi i gavettoni incuranti del pericolo al quale sono esposti.
Se ne sentono di tutti i colori è vero perchè ormai per i vecchietti del paese è diventato il passatempo preferito: con le loro birre e i mazzi di carte da canasta si appostano sul marciapiede dell'incrocio con tanto di tavolino, sedie e megafono ad inveire e sproloquiare contro tutti gli automobilisti che attraversino Sberlengo ad una velocità superiore ai trenta all'ora che di fatto rappresenta per loro la velocità del suono.
I vecchietti di Sberlengo si sono riuniti in un'associazione che si chiama S.S. (Salvaguarda Sberlengo) e talvolta organizzano veri e propri cori contro gli automobilisti anche se solitamente si limitano ad offenderli gridando dentro al loro megafono "guidi come un cane" e nei peggiori dei casi "testa di cazzo" ...e mai, e ripeto mai, avrebbero pensato di dover mixare le due offese insieme contro la stessa vittima se non fosse stato che Ernesto Lavinta quel terribile venerdì scorso era in ritardo per ritirare il dolce per il compleanno della moglie Luigina Lagatta.Ernesto incurante delle S.S. ha attraversato via Cinciallegra a oltre 40 Km/h suscitando l'ira dei vecchietti che dapprima hanno iniziato con le loro classiche offese ma poi osservando meglio si sono spaventati alla vista di Ernesto che a causa di un incidente fu costretto cinque anni fa al trapianto dell'intera testa e per una serie di sfortunati eventi, complice l'urgenza dell'operazione, l'unica testa compatibile fu rintracciata nella testa del suo fido pastore tedesco Ruter.
Le S.S di Sberlengo hanno iniziato ad inveire contro lo sfortunato automobilista gridando "Testa di cane" e poi spinti dall'odio per la diversità, sono saltati sopra le loro moto d'epoca ed hanno inseguito, raggiunto e costretto a fermarsi il povero Ernesto. Quanto è seguito è quanto di più terribile si possa immaginare: hanno costretto il malcapitato a suon di scudisciate a mettersi a quattro zampe e a fare il riporto con la protesi di un braccio di uno delle S.S. e poi se ne sono andati in giro per Sberlengo con il povero Ernesto legato con un collare; si sono ubriacati ed hanno urinato nella piazza del paese e chiaramente Ernesto a quattro zampe ne ha dovuta tirare su una.
Ernesto è stato ritrovato davanti ad una ciotola di crocchette e in preda al panico il giorno seguente nella cuccia del cane del Sig. Alveolo Frotto (presidente delle S.S di Sberlengo).
Dopo le prime cure ha risposto così alle domande degli inquirenti:
-Uoff!

a cura di

Giovani drogati e privi di conoscenza, presto scarcerato Manggiossi

noreply@blogger.com (intenso momenti) — Tue, 30 Sep 2008 12:49:00 +0000

( tempo di lettura 40 secondi )
Manggiossi Cash, il profeta dai due Cognomi, è stato arrestato ieri mattina mentre teneva una delle sue lezioni di vita a Porrinata. Il famoso viaggiatore dei paesi e dell’anima è stato trovato insieme ad alcuni suoi studenti nei pressi di un campo di riso. I quattro ragazzi di età compresa tra i 16 e i 21 anni, e le due ragazze di età di 21 e 20 anni sono stati tutti trovati nudi e privi di conoscenza.

Manggiossi era intento a sciogliere delle Ghiande Australiane e blaterava di un episodio capitatogli a Mudululululu in Lulonia. «.. Ad un certo punto mentre il Dio del Rock dagli occhi vitrei, mi diceva: “Manggiossi , Tu devi correre a Fantasia, velocissimo Tu devi andare, perché lì io ho lasciato il violino che gli angeli della notte vogliono suonarlo…Un Dio dislessico, pensai..» Interrotto dall’arrivo dei Gendarmi, Manggiossi ha chiesto se poteva sciogliere insieme alle ghiande australiane, i gradi che il maresciallo teneva ben appuntati sul petto.
Uno dei ragazzi drogati e completamente nudo, alla sollecitazione di un nostro collega ha faticosamente sussurrato. “ Non ne posso più, ditegli di rullare quella canna e passalla. Sono sei ore che s’aspetta”. Alla nostra domanda, come mai fossero nudi, dove fossero finiti i vestiti. Il ragazzo c’ha risposto che il maestro li ha sciolti insieme alla droga australiana. A detta del maestro, la droga adulterata permette di entrare meglio in contatto con i partecipanti. Tuttavia, Manggiossi sarà presto scarcerato. infatti i giovani hanno dichiarato che non lo conoscevano e non sapevano nemmeno chi fosse. Un altra storia per Manggiossi tutta da raccontare?

Foto: Mangiossi allo stadio prima del derby Camporognone - Rognonese.

La protesi era un cimelio, artiglianese nei guai

noreply@blogger.com (granduca) — Tue, 30 Sep 2008 12:37:00 +0000

“Fermo, Polizia! Favorisca la gamba di legno”. Deve essersi sentito dire qualcosa del genere Amillo Specciolini, coreografo artiglianese di 62 anni, ieri pomeriggio, quando le forze dell’ordine hanno fatto irruzione nella sua abitazione.

Lo Specciolini è privo di gamba destra dall’età di 43 anni,. L’ultima volta che ha cambiato la protesi, circa dieci giorni fa, non poteva sapere che l’arto ligneo comprato sul sito specializzato mynewleg.com era la mazza da baseball con cui il fuoriclasse origno-calappese Freddy Tragaglione aveva battuto nel 1974 l’ancora imbattuto record degli home run nella Grem League. Un mese fa il cimelio stava per essere venduto all’asta presso Stombolin’s, dove avrebbe certo raggiunto quotazioni da record. Poco prima dell’asta la mazza era misteriosamente scomparsa. Accurate indagini della polizia, anche grazie ad un cip satellitare applicato all’articolo, hanno permesso di individuare il mal tolto. Resta un mistero come la mazza sia capitata ad Artigliano Terme. Forse chi l’ha rubata l’ha camuffata da gamba di legno per dare meno nell’occhio, ma proprio non si capisce come possa essere finita in vendita su internet. Lo Specciolini, adesso privo di protesi, costretto in poltrona e senza poter svolgere il suo amato lavoro di coreografo, è stato iscritto nel registro degli indagati, “Un atto dovuto” dicono gli investigatori, “Dopo il danno, la beffa!” dice lui e aggiunge: “Chi mi ripaga adesso la gamba di legno?”.

Robert Verza

I viaggi da protagonista di Manggiossi Cash

noreply@blogger.com (intenso momenti) — Mon, 29 Sep 2008 13:05:00 +0000

A Tornione del Rombo Spagga Tratta: un esperienza che mai dimenticherò

Tratto dai dialoghi di "Storie drogate" , edito da Furori Sanguigni. Stanna Chiatta ( MA)
( tempo di lettura 3 minuti e 50 )
“Tornione del Rombo Spagga Tratta ha mantenuto sempre negli anni un certo rigore che lo distingue da altri paesi simili del territorio nazionale. Infatti l’arredo urbano è molto curato e nel complesso l’aria che si respira è tranquilla, silenziosa e calma. Una calma che non comunica ansia nell’attesa di qualcosa che può irrompere all’improvviso. Qui non succede mai niente. Nulla. Nessun fatto degno di nota.. Mai nessuna sorpresa. Insomma, un paese qanto mai sereno.
-"E i suoi abitanti?"

I Tornionesi, sono“distesi”, dai volti puliti e freschi, i cui sguardi comunicano serenità e pace. Gentili, affabili, educati e di buone maniere, i Tornionesi accolgono i turisti con grandi sorrisi e cordialità. Senza essere invadenti chiedono, sono curiosi, ma con il massimo della gentilezza. Osservando intorno ci si accorge che nessuno corre, è mai di fretta. Le persone in questo paese lavorano lente e le loro auto non fanno rumore, nemmeno i motorini fanno frastuono e recano disturbo alla quiete che qui si impone senza che nemmeno tu te ne accorga. Le finestre delle loro case sono sempre spalancate e le porte socchiuse. La fonte che alimenta l’energia è esclusivamente il sole. Tutto intorno sembra adeguarsi e conformarsi a questa comunità di persone calme, distese, serene. La natura appare in perfetta armonia. I piccioni per esempio, non defecano dai tetti, riempiendo i bordi dei marciapiedi del loro guano, ma volano lontani leggeri come farfalle, immergendosi nei boschi circostanti. Gli alberi quando perdono le foglie non contribuiscono con il vento a spargerle per le strade; al contrario, le fanno scivolare lungo il proprio tronco per poi accumularle e spingerle morbidamente verso le acque del fiume che come vagoni sui binari di un treno, partono in fila senza smarrirsi. Piove poco, solo per annaffiare i campi e invigorire i fiori. Il più delle volte il cielo è terso e le nuvole sono bianche come il manto della Madonna. Tuttavia, Tornione del Rombo Spagga Tratta ha una storia da raccontare.
Mi dispiace deluderti, perchè nessuna notizia è mai trapelata qua. Qui i giornali non esistono. In questo paesino tutti sono uguali e hanno la stessa importanza. Non sai mai cosa succede. Ma molto probabilmente nulla, se non le cose più normali e più comuni. Un paese “timido” se vogliamo, i cui cittadini però, non prediligono il giudizio. Ma arrivo al dunque, qui ho vissuto un ‘esperienza che mani dimenticherò. Visitai questo paese quindici anni fa. C’era un grande sole rosso che abbagliava. Mentre seduto sulla panchina contemplavo lo scorcio di un vicolo colmo del rosso del tramonto, immerso in un paese che nell’ora di cena si spopolava, un bambino mi si avvicinò chiedendomi: “perché a Tornione non c’è la musica?”. Rimasi esterrefatto, non me ne ero accorto, e non seppi come rispondere. Guardai quindi verso i negozi chiusi e le stradine acciottolate sgombre . Corsi allora verso la piazza, era misera ma luccicante; i raggi del sole riflettevano intensamente sull’antico pavimento della piazza . Mi ripetevo continuamente, come mai in quel paese effettivamente non c’era musica. Ma soprattutto io non me ne ero accorto in tutta la giornata.. Allora preso da un senso di angoscia, fermai con impeto e in malo modo, l’unico paesano che passava di lì, chiedendoglielo. Il signore guardandomi fisso negli occhi, mi disse: “Caro mio, il rock è morto, il rock è morto” e ammutolì. Ma a quel punto una lacrima scavandole la ruga sul viso cadde sull’asfalto del marciapiede; forse, l’unica “macchia” esistente, su tutto il paesino quanto mai immacolato. A quel punto mi sentì tirare la giacca, e vidi quel ragazzino che distendendo il braccio, mi indicò con il dito uno stereo emerso dall’alone della lacrima: lì, davanti a noi, per terra si erse uno stereo piuttosto grande. Il bambino mi suggerì di alzare il volume. Mentre lentamente giravo la rotella del volume, sentii come un tiepido suono che si faceva sempre più forte, fortissimo, benché io non riuscissi a definirlo. Fino a che culminò in un accordo di chitarra che come un esplosione, mi fece sbalzare all’indietro; e iniziò così, un roboante assolo di chitarra. Era graffiante, ferruginoso, distorto, sporco, un ritmo incalzante, un accento brillante, tante note legate senza una pausa di riflessione, suoni impulsivi, sregolati., un frastuono di note che si sbattevano l’uno contro l’altra, che precipitavano e che poi risalivano inghiottendo aria per poi liberarsi in un respiro profondo. Quelle note erano grida di gioia, di ilarità, di godimento di dolore. L’armonia era l’equilibrio. L’assolo era la vita. Oddio Oddio !!! estasi. catarsi, liberazione. Stavo urlando e dimenandomi e non volevo smettere
Sono passati ormai 15 anni da quell’evento e solo oggi sono tornato . Feci una grande figura di merda. Venne l’ambulanza e gli infermieri che pacatamente mi fecero sdraiare nel lettino. Ero circondato da facce di gente incredula, che si era scomodata a scendere dalla loro case e che forse nella loro vita non avevano mai espresso stupore. Quelle espressioni del viso erano come quelle di un bambino a cui dici che Babbo Natale non esiste, benché non sappia nemmeno della sua esistenza; insomma quell’espressione di quando non si capisce, ma qualcosa dentro, ti lacera.
L’ambulanza lentamente mi condusse al Pronto Soccorso. Con prognosi di 5 giorni a causa di esaurimento emotivo, mi misero sul primo treno per Camporognone
Girò voce che un tossicomane in preda ad un attacco isterico spaccò uno stereo uccidendo un bambino e anziano signore dandogli fuoco. Fu l’unica notizia che trapelò in quel paese e forse l’ultima. Tra i tavoli della briscola, tra la gente negli uffici, tra i bambini a scuola, tutti parlarono di quel evento in maniera pacata, quasi sussurrata , ma mai senza giudicare e senza scomporsi, solo poche lacrime. Ogni tanto.
-“Ma eri stato te?”
-“Io non seppi mai la verità, perché a Tornione del Rombo Spagga Tratta se chiedi,ti rispondono che tutto è tranquillo e che non succede mai niente”
-“ Che flash! Che figata cazzo, ma è una storia vera?Che storia pazzesca un sacco intrigante. Il rock….. Wow. Senti ma, mi passi quella canna di ghianda che l’hai quasi finita? .”
-“ Si scusami” mi alzai e me ne andai sfumando verso i bagliori della notte.

Alla prossima per nuovi estratti da Storie Drogate. Il vostro Globe trotter Manggiossi Cash

Artesiano Terme in quarantena: la “flourished nail syndrome”sconvolge la Piana del Secciarone

noreply@blogger.com (Mendeleev) — Thu, 25 Sep 2008 02:00:00 +0000

E' dai tempi della peste che un'intera città non veniva più messa in quarantena nella nostra penisola, ma quelli erano davvero altri tempi: tempi in cui insieme al prete del paese si dava la caccia alle streghe, tempi in cui la medicina spesso si sovrapponeva a rituali antichi gorgoglianti di magia e superstizione, tempi in cui si moriva per un'influenza. Oggi non è più la peste o la lebbra, il colera o la sciatica a fare paura ma la sindrome dell'unghia fiorita. Artesiano Terme, nota alla cronaca per i diverbi avuti in passato con i cugini di Camporognone, è stata completamente sigillata con una enorme semicupola in lattice per limitare il più possibile il divampare di una malattia sconosciuta fino ad ora: la sindrome mortale dell'unghia fiorita.

La malattia ha già mietuto 15 vittime fino ad ora e squadre di medici e scienziati stanno cercando di avanzare alcune ipotesi ma i tempi brevi e l'aumento dei contagi sta rendendo loro la vita molto difficile.
La sindrome dell'unghia fiorita si manifesta all'inizio con dei simpatici fiorellini bianchi sulle unghie, in seguito le unghie (delle mani e dei piedi) iniziano a crescere a dismisura ma quel che è peggio è che iniziano a provocare dolore: non è un classico mal di unghie, è un dolore lancinante e martellante che non cessa neppure quando le unghie vengono asportate.
La sindrome provoca un tale dolore che chi ne è affetto non resiste più di una settimana, neppure sotto sedativi, oppiacei o acidi: i medici le hanno provate di tutte ed hanno fatto arrivare ad Artesiano ingenti quantitativi di vari tipi di droghe per tentare di frenare l'esito della malattia...ma nulla.
Artesiano è ormai un paese in preda al panico: i non malati stanno chiusi in casa a pregare e a drogarsi mentre i malati vagano, fatti di tutte le droghe possibili, simili agli zombi dei peggiori film horror, per le vie della città sotto un cielo di lattice.
Anche se completamente drogati alcuni dei contagiati non riescono a sopportare il dolore e si infliggono la morte conficcandosi dei paletti nel cuore o prendendo a testate gli spigoli dei mobili.
L'equipe mondiale di medici di primo ordine capitanata dal nostro concittadino Giangiacomo Lasalunga si riserva di rilasciarci un intervista in esclusiva quanto prima.
Intanto a Camporognone è stata indetta una festa cittadina che durerà per quattordici settimane consecutive a ritmo si samba e dolcetti al mascarpogno: tra le attività da sottolineare la gara (a nostro avviso di cattivo gusto) di sculture di plastilina con le unghie.

a cura di Werdes Brema

Drilly, il rettile badante!

noreply@blogger.com (Samuele Boncompagni) — Tue, 23 Sep 2008 14:02:00 +0000

a cura di Enzio Biagio

Sembra incredibile e in effetti lo è, Al McKewuoi stanco di cambiare ogni settimana badante al vecchio nonno che abita con lui, ha preso una decisione drastica e bizzarra: il nonno rompe? nessuna badante resiste più di sette giorni? bene, ci vuole un... coccodrillo!

Così è andato da un ammaestratore professionista e gli ha fatto la strana richiesta: compro un coccodrillo e me lo faccia diventare la miglior badante del mondo! La perplessità è scomparsa di fronte al mucchio di denaro messo sul tavolo. Così, in sei mesi, ecco che arriva a casa Drilly, il coccodrillo badante. Dicono di lui: è un po' severo, ma in fondo è sensibile, silenzioso di compagnia, e se dovesse morire ci facciamo le scarpe per tutta la famiglia! Si dice che sia già diventata una moda quella del coccodrillo badante, non resta che dire: Occhio nonnetti, fate i bravi!

Il Mortadellato

noreply@blogger.com (Rick) — Tue, 16 Sep 2008 20:21:00 +0000

"Non non è un seminario, avanti, prendi un cucchiaio! Mescola, accendi il palato, abbiam voglia del mortadellato!". Ecco lo slogan di un nuovo

prodotto che a breve conquisterà il mercato. Gli ideatori li conosciamo, sono i rinomati chef Onorino Cohen e Piera della Betulla che assieme hanno fondato un'azienda e lanciato il "mortadellato". Si tratta di una crema di mortadella, senza coloranti o ingegni chimici, giurano i due, da mixare con latte, frutta o quant'altro. Insomma, una sorta di frullato ma con la mortadella a far da regina. Prepararlo è semplice: basta prendere un cucchiaio abbondante di mortadellato e metterlo a frullare assieme al latte. A scelta si può aggiungere frutta, frutta secca o perchè no, anche formaggi. La crema rosa si presenta su un barattolo di vetro ma presto sarà disponibile anche in versione stick. Tutti sono già alla ricerca dell'ingrediente misterioso, anche se i due chef dicono che per un buon mortadellato serve tanta passione. Ne siamo convinti anche noi!

"Papà, sono tuo padre", dramma famigliare

noreply@blogger.com (Samuele Boncompagni) — Thu, 11 Sep 2008 09:46:00 +0000

a cura di Idro Montagnelli

Si tengono per mano attraversando la strada, stanno raggiungendo il parchetto dove c'è l'altalena e lo scivolo, i suoi preferiti. Ma i preferiti di chi? Del bambino o dell'adulto che l'accompagna? O è il bimbo ad accompagnare il grande? Si perchè C.G. e I.L. hanno scoperto una clamorosa verità che ha cambiato la loro vita. "Papà, sono tuo padre".

Il piccolo C.G. ha scoperto dopo delle semplici analisi fatte a scuola che aveva 73 anni e quello che credeva essere suo padre in verità era suo figlio e quella che credeva essere sua madre era in verità sua moglie che lo teneva da cinquanta anni lontanto dalla verità. Dopo una caduta di bicicletta C.G. aveva battuto la testa e aveva perso la memoria in più ha iniziato a regredire nel fisico fino ad assestarsi in un corpo dell'età di 12 anni circa. Probabilmente le cure sperimentali lo hanno in parte salvato dal tornare addirittura embrione. Ma il dramma è che ha una memoria che dura 12 ore e poi si resetta, forse una reazione a quelle cure speriementali. Così il tempo di scoprire la verità, incrociare la mamma moglie con lo sguardo malinconico, prendere per mano il padre figlio e dirgli tutto. Una passeggiata lungo mare e poi lo shock di nuovo e la memoria azzerata. "Papà, sono tuo padre", papà ero tuo padre, mamma eri mia moglie, ho fratelli? chi sono io? papà? mamma? ho paura del buio, ho paura.

Benessere: uomo, energia e klus

noreply@blogger.com (Samuele Boncompagni) — Wed, 10 Sep 2008 13:09:00 +0000

a cura di Maestro Alimansusisy

"Uomo", "energia" sono caratteri e specificità già ampliamente affrontate da illustri colleghi, ma il potere del klus è l'epifania che vi porto umilmente ma con lo splendore di un alba rosea e floridiscentemente aurea. Il Klus è in noi ma resta sopito dalla gravità della vita quotidiana, dal riso soffiato ogni mattina, dalla porchetta ogni due giorni, il klus è amore e morte, è gioia e dolore, calore e freddolino, ma soprattutto il klus è il klus. Se siete stressati, se siete troppo felici, se siete troppo tristi, se siete troppo depressi, se siete troppo... tirate fuori il klus, è semplice! ABBRACCIATE UNA TIGRE SIBERIANA!

Affacciatevi bendati e con una manciata di puntine tra le mani e con i pugni stretti stretti su un'alta rupe o meglio una scogliera, respirate, respirate e poi urlate: Klus! Rapidità ed energia, come uno strappo, come una frustata, ma di amore, un amore potente, luminescente, poliedricamente sintagmatico e stupendamente radiolante il cuore di ogni noi. Signori, basta rughe, basta sporco tra le dita dei piedi, ABBRACCIATE UNA TIGRE, ABBRACCIATE UNA TIGRE SIBERIANA!

A Mentovano San Bolso è febbre Gran Premio

noreply@blogger.com (granduca) — Wed, 10 Sep 2008 13:07:00 +0000

Tredici anni di ricerche, quattromila ingegneri coinvolti, ventitre chilometri di tracciato,dodici paraboliche, otto giri della morte. Questi i numeri della più veloce pista "slot" di macchinine elettriche del mondo, la versione enorme di quella che tutti i bambini hanno avuto in camera sognando di essere in formula uno.
Il primo gran premio di prova è previsto per domani pomeriggio a Mentovato San Bolso. La pista dovrebbe consentire alle macchinine di raggiungere velocità inimmaginabile, il picco massimo dovrebbe essere raggiunto al quarto giro della morte del secondo giro. Per alimentare la pista occorrerà l’energia necessaria a mandare avanti una città di dodicimila abitanti. I piloti di macchinine saranno muniti del classico comando con la leva da azionare col pollice e dotati di telescopio viste le dimensioni della pista. Mentovato San Bolso aspetta con ansia il gran premio che metterà la piccola cittadina al centro delle cronache sportive mondiali.

R&R, raffredore e rettili: da brividi

noreply@blogger.com (Samuele Boncompagni) — Mon, 08 Sep 2008 12:53:00 +0000

a cura di Ezio Biagio

Si chiama "Deviazione di Mababa", ma altri la chiamano "Maledizione del Gunga Randa", è la "malattia" che colpisce, dicono i saggi locali, ogni cento lune nuove la popolazione che vive lungo il Fiumango, fiume incontaminato in piena giungla tropicale. La "malattia" che ha tutte le caratteristiche per essere un vero e proprio mistero per la comunità scientifica internazionale, si manifesta inizialmente come un comune raffreddore. Vie respiratorie infiammate, naso chiuso dal muco, mal di testa e leggera febbre. Poi però, la drammatica sorpresa...

Il problema è la seconda fase, infatti, quella che in un normale raffreddore è caratterizzata dallo scioglimento del muco e dall'uso copioso di fazzolettini. Ma non stiamo parlando di una malattia normale, stiamo parlando della "Deviazione di Mababa" o "Maledizione del Gunga Randa" e la seconda fase è che il muco si addensa in forma di rettile strisciante e al primo starnuto dal naso esce un serpente, si un serpe di moccio, il Gunga Randa per l'appunto o il Mababa a seconda della tribù a cui ci riferiamo.
I pochi medici che hanno raggiunto le popolazioni che vivono attorno al Fiumango non sanno dare spiegazioni, il mistero c'è e si è rivelato la settimana scorsa, l'appuntamento sarà tra cento lune nuove...

L'enigma degli animali di Scafagna

noreply@blogger.com (granduca) — Fri, 05 Sep 2008 15:39:00 +0000

Prima i cani hanno abbaiato e ululato una vecchia canzone anni sessanta “E viene notte, e vieni tu” dei Plexor, poi i gatti hanno miagolato all’unisono la Settima sinfonia in fa minore di Sgrattalì e le mucche l’hanno ripetuta muggendo. Ad un certo punto si è sentito un forte odore di formaggio ed è caduta qualche goccia verde dal cielo.

Dopo poche ore è stato trovato un gallo vestito con lo smoking e due galline in vestito da sera e scarpe di vernice rossa. L’indomani un toro camminava solo all’indietro, e ancora non si è ripreso. Un porcellino d’india è stato colpito da un forte attacco di aerofagia all’odore di muschio bianco.
Tutto questo avviene da una settimana a Scafagna nel pollinese. Eventi strani e singolari che coinvolgono il territorio e i suoi animali. Alcuni hanno parlato di intervento divino, altri di piogge acide, altri ancora di elettromagnetismo. Quello che resta è il mistero, e la curiosità di vedere cosa accadrà domani. Intanto ci giunge notizia che un ratto di campagna ha affrescato la sua tana rappresentando la storia del mondo, intitolando l'opera "dal big ben alla trappola per topi".
Robert Verza

Feuss Mattolupo - Devo andare, voglio andare, come si fa

noreply@blogger.com (Rick) — Tue, 02 Sep 2008 11:59:00 +0000

Dialoghi avvolgenti, camminate di parole, interruzioni naturali nei dialoghi: tutto questo è Feuss Mattolupo, come sempre e nel suo ultimo libro "devo andare, voglio andare, come si fa", pubblicato da Caffuoro Editore. Segue il consueto assaggio. (a cura di Upo Upi)

Ero li ma con la mente intermittente, stanco di ascoltare una parola scambiata per troppe. Cadullia era presissima e m'infilava tutto nelle orecchie:
- perchè i canilupi non è vero che sono per metà cani e per metà lupi, sono proprio canilupi... e aspetta, aspetta, la scorsa settimana sono andata al cinema e praticamente hai presente il cinema? Si si, ma no, lo sò che conosci il cinema inteso come edificio. Dicevo il cinema in centro, accanto al negozio di cappelli. A proposito, apro e chiudo parentesi, hai visto che cappello c'ha Bollina? Bollina è la ragazza di Alullo. Senti, io non la sopporto. Anzi ti dico che è proprio viscida. -
Stanco, col vuoto intorno, perchè anche il canelupo se n'era andato, distolsi lo sguardo e lo posai altrove.
A Cadullia non poteva andare bene:
- Sisi, anche Alullo proprio non lo capisco... Fonzio? Fonzio? Ma scusa eh, sto parlando! Però così non si fa... Parlo troppo? Eh, ti ho rotto? -
Certo che stava rompendo, certo che stava parlando troppo ma come farglielo capire senza dirglielo?
Fonzio ebbe un'idea:
- Non rompi affatto è che ho un problema e il medico m'ha consigliato ogni tanto di girare il collo e di alzarmi a fare due passi. -
- Ah, strano. Che medico hai? Ma dovresti alzarti allora. - Ella intervenne.
- Cavoli si, non ci ripensavo. Grazie e vaffanculo. -
- Scusa, dicevi?!-
- Si, vaffanculo al collo. -
- Ah. -

A Ritortigliano sull'Apice su due ruote e mezzo

noreply@blogger.com (Mendeleev) — Tue, 26 Aug 2008 04:52:00 +0000

In occasione della 32° sagra del "Gavettone di provola al Whisky" celebre dolce ritortiglianese, il paese noto anche per aver dato i natali al filosofo nihilista contemporaneo Agostino Senzalacche, si prepara al IX raduno mondiale di moto con le rotelle.

Oltre 200 ettari di prati sono stati asfaltati per l'occasione per permettere agli spericolati amanti delle 2 ruote e mezzo di esibirsi in acrobazie, sgommate e impennate.
Saranno presenti campioni da tutto il mondo tra i quali Ektor Vrenzen (Sgh) il vincitore dello scorso anno della gara di salto dei bidoni di liquame che raggiunse il record assoluto di 21 bidoni e atterrò proprio dentro il ventiduesimo con massimo gaudio della folla divertita dall'evoluzione.
Anche quest'anno sono previste le seguenti competizioni: salto dei bidoni di liquame, impennate sulla rotina sinistra e gara di piega su rettilinio sopraelevato senza protezioni (12 e 24 metri).
Con L'acquisto di 4 Gavettoni alla sagra l'ingresso al padiglione del raduno sarà gratuito:
oltre alle gare sarà possibile vedere e provare alcuni tra i modelli che hanno fatto la storia delle moto con le rotelle come la Giamaka Vap 500 Chemer (ritratta a matita nel manifesto in alto).
Manifestazione da non perdere.

a cura di Werdes Brema

Agguato ai boss di Conigliokie

noreply@blogger.com (Rick) — Mon, 25 Aug 2008 12:24:00 +0000

Li vedete nella foto, Joe Padella detto "cudenna" e Manfred Susina, alla destra, chiamato anche "motaraio". Ieri sera sono stati vittime di un agguato durante la celebrazione del matrimonio di Martin Padella. (di Guido Macchia)

La cronaca: sei uomini col viso coperto hanno fatto irruzione nel locale dove si svolgeva il pranzo lanciando padelle e pentole sporche di sugo, poi sono fuggiti lanciandosi a bordo delle loro auto. Nessun ferito grave, viene assicurato dalle autorità, ma quello che preoccupa è la ripresa delle ostilità tra le famiglie dei Padella Susina contro i Succhialupi. Le due giovani leve della criminalità organizzata (nella foto) stanno ingrandendo i loro affari, dopo essere diventati in pochi anni i capi indiscussi della contea di Conigliokie. La loro carriera ha inizio in età fanciullesca quando si occupano di battaglie clandestine tra babbuini e alveari. Catturati dalla polizia e scontati tre annni di reclusione si rimettono in pista col commercio di olio di fagiano. Il loro successo non si ferma e sebbene le forze dell'ordine cerchino prove per incastrarli, loro si coprono le spalle appoggiando economicamente Alfred Freschino nella campagna elettorale che lo porterà alla poltrona di sindaco. È forse per questa crescita inarrestabile che George Succhialupi ha dichiarato apertamente guerra alla famiglia nemica. Le forze di polizia sono allertate e il codice di sicurezza si è spinto al massimo. Speriamo che non inizi una battaglia senza fine tra botta e risposta.

Aggredito Daèno!

noreply@blogger.com (Intenso Momenti) — Fri, 22 Aug 2008 18:18:00 +0000

Daino Macchioli, conosciuto da tutti con il nome di Daèno è stato gravemente ferito mentre si esibiva con la sua band The Daèno.

È ricoverato all’ospedale con prognosi riservata. Appresa la notizia molti fan si sono recati all’ospedale. Non sappiamo molto sull’accaduto. Testimoni sostengono che un pesce marino è salito sul palco aggredendo il cantante. Ma essendosi spente le luci, la visibilità è stata totalmente assente.
Che sia stato lo Squalo Ghianda ad aggredire il leader Daèno?
Sono ormai milioni i fan che seguono da anni il fantastico musicista di ascelle: riconosciuto come il migliore talento al mondo con le ascelle alla mano, ha vinto due dischi d’ocio e un premio maiale al Dreamusikfestival con il pezzo PRFPRFPRRRRRRRRRRPRF. Presto vi daremo maggiori informazioni