La Cipolla

The Delicious Garden Gnome Party

2010-02-16T14:48:00.003+01:00

Sabato 20 febbraio, dalle tre di pomeriggio, presso la fortezza di Gudezzo si svolge la prima edizione del Delicious garden gnome party (festa dei nani da giardino): una vera e propria invasione di miniature, fornite dal festival stesso o accompagnate dal pubblico. L’intento, ci dice l’ideatore Upo Cipolla “è di farle adottare ai partecipanti. Tutti possono prendersi un nano da giardino, portarselo a spasso e magari a casa.”. Ci saranno stand gastronomici di carne grigliata, panini e “nanofood”.
Sempre per l’organizzatore, “la manifestazione è l'incontro tra chi ha passato una vita coi nani e chi invece li ha sempre visti da lontano. Una giornata all’aperto, fra nani e odore di brace non può che portare a un'ebbrezza mentale garbata. È un piacere per grandi cuori.”
Parte dell’evento, “Fronte del nano”, percorre la storia e l’azione del Fronte Liberazione dei Nani (FLP), col documentario “Giardini violati” e con un’intervista a un ex militante.
L’evento chiude nel nome della musica, con le esibizioni dei Bud Spencer Midget Explosion e di giocadischi midget accompagnate da proiezioni video a tema.
All’interno del palinsesto musicale ci sarà il premio nano fashion per il nano meglio vestito e osserva Cipolla “non ci saranno votazioni. Infatti col sistema di eye tracking vengono controllati gli sguardi del pubblico, per quantità e intensità e il nano che riceve più sguardi morbosi vince.”
Da non trascurare, chi si presenta con una foto polaroid che lo ritrae assieme a un nano da giardino, ha una consumazione gratis.

Il genio di Flumarro

2009-08-23T15:28:00.022+02:00

Durante i giorni di prigionia avevamo con noi alcune copie di un autore estremamente intenso: Marro Flucidi. Detto anche Flumarro dagli amici più intimi, tra i quali Persolino ed Eluanotta, nella sua narrativa riesce a esprimere dei concetti al confine tra l'astratto e il magnifico. (a cura di Upo Upi)

"Non sia mai sassolegno dove possa l'eterno stellauro" così, cantava quasi, nei "racconti di un bosco infinito" pubblicato agli esordi negli anni venti. Il suo stile è stato associato alla corrente del sostantivoplus, proprio per questa capacità di estendere le parole, raddoppiandole e ampliandole nel significato. Egli però si è sempre sottratto a ogni tipo di etichettatura, riuscendo forse a a creare un suo mondo molto poco riproducibile. Chissà cosa avrebbe potuto scrivere ancora se non gli fosse stata tolta la vita, in quella primavera del '38, quando ebbe il coraggio di criticare il principe Ghaullo. Pubblichiamo un estratto del libro "Principe G" (Edizioni Spenser - 1953), dove emerge, in un gioco di metafisica, un'incredibile sospensione di parole.
"(....) ma allora non passano le vecchiarde ostinazioni, perché se le regole sono sgabellofanti allora noi ci dobbiamo attrezzare con mazze canine o modificare le mordive coscienze con allevamenti di spade mannare. (...) Principe G., tu sei un uomo. Principe G., la mammalupamadre che nel genere ti pose in recinzione, prima si fece in prostituzione e poi ruppe i legni con abili polmoni ondulati."

La Cipolla continuerà ad esistere!

2009-08-08T11:01:00.009+02:00

Vi annunciamo baldanzosi che la redazione tutta è evasa con facilità dal carcere. Solo 7 Mesi dal clamoroso bavaglio che c'hanno stretto ben bene. Non potendo pagare la maxi multa abbiamo accetato la reclusione di 30 anni. Ma adesso siamo di nuovo con voi. La vita in carcere non ci bastava più e così abbiamo deciso di andarcene. Dopo vari tentativi abbiamo capito che il modo migliore per uscire dal quell'inferno era quello di rimanere immobili. Ogni volta che andavamo in cortile per l'ora d'aria o in pausa pranzo, noi tutti rimanevamo perfettamente immobili, senza parlare con nessuno, nemmeno tra di noi. Anche quando ci riportavano nelle celle, sempre assoluto silenzio e immobilismo. Dopo alcuni mesi abbiamo notato che la nostra prensenza ormai non esisteva più. Alcuni giorni fa, durante una partita di basket concitata e sotto un caldo infernale tra i vari carcerati, noi abbiamo deciso di muoverci e ad intervalli regolari di 10 secondi ci siamo diretti verso il cancello d'uscita. Abbiamo alzato il chiavistello, che per fortuna non era chiuso a chiave, e siamo sgattaiolati via.

La redazione latitante ha deciso cosi che la cipolla deve continuare a fornirvi informazioni CHE NESSUNO OSA DARVI. Notizie fresche ogni giorno o due. Un cosiglio estivo, per vedere se sono fresche guardate bene se gli occchi non sono rinsecchiti. Come il pesce anche la Cipolla ha occhi per guardare il mondo. Ma soprattutto, come la cipolla, potete sfogliarci per piangere.

Saluti dalla redazione latitante tutta.

2009-01-14T18:49:00.011+01:00

IL SITO LA CIPOLLA E' SOSPESO

Sospensione cautelare in caso di misura restrittiva della libertà personale e contestuale avvio del procedimento disciplinare:

Le commissioni di valutazione comparativa o cumulata sul disegno di legge in materia di sospensione del processo penale nei confronti delle informazioni presuntuose e tendenziose dai fini presunti e facilitatorie delle associazioni libera informazione. In data 16 Novembre 2008. Le restanti cause si inviano presso l'Ufficio Garanzia Contraffazioni Informative .

Si rende atto a fini di Illecito i seguenti responsabili: Editore,Direttore,Vicedirettore,I giornalisti dipendenti, I giornalisti collaboratori esterni secondo la norma 24/2098AI della legge 1998. La sentenza ordina la sospensione totale e parziale del suddeto sito "la cipolla.blogspot.com" e ai condannati, secondo l'INFORMATIVA CONTRAFFATTA ( vedi voce al paragrafo 4b della legge 24/98AI 1998 a un' ammenda di 2.000.000,00 euro.

Novità VagonItalia: l'obliterazione te la fai a morsi.

2008-11-14T13:43:00.008+01:00

di Intenso Momenti

Un morso, secco e deciso. Ecco come già da domani potremmo obliterare il biglietto del Treno. L'unica avvertenza prevede che rimangano impressi i segni della dentata sul cartoncino.
Il biglietto non potrà essere riutilizzato da più persone in quanto il controllore si assicurerà di staccare la matrice morsa. Per coloro che non hanno i denti, riceveranno a casa una macchinetta dentata da premere con un semplice clic. Le vecchie macchinete, assicura il responsabile rifiuti, verranno riutilizzate come contenitori frigo.

Il primo caso dopo la legge 6ud a Marsione.

2008-11-14T12:35:00.010+01:00

di Intenso Momenti

-Te mangi il coniglio in umido!!
-No, non è vero
-Si vede dalla faccia. Sei in arresto.
Già messa in atto nelle prime ore del mattino, la legge che vede condannabili coloro che uccidono e mangiano i conigli. Dopo l'entrata in vigore della legge che vede punibili tutti coloro fanno uso culinario di alcuni animali selvatici adesso è reato anche essere solo un presunto goloso di conigli

A Marsione, T.T è stato arrestato sotto casa verso le 5 del mattino mentre portava un cervo a passeggio. Fermato dal Gendarme, il Sig. T. si è giustificato dicendo che la sua faccia era proprio quella. "Sono fatto così!" si è giustificato T.T. "Non me la bevo!!" ha tuonato il Gendarme impassibile, che ha ammanettato il presunto ghiottone e portato in questura.
Dai politici ai cittadini tutti soddisfatti della legge che permetterà ancora una volta di mangiare le ottime insalate e prodotti vegetariani della Rovi s.p.a

Tardo, un paese "rampante"

2008-10-23T12:53:00.015+02:00

( tempo di lettura: 55 secondi )
a cura di Intenso Momenti
A Tardo in questo bel paese di Bordiello, gli abitanti non camminano, bensì inciampano. Proprio così: inciampano, ruzzolano, si sdrumano e scivolano. Posto in vetta al colle di Val’Morso, il paese è costruito in discesa al 80%, le cui strade torte, sconnesse, dissestate, rendono difficile il percorso ai Tardonesi. Le case hanno i pavimenti in pendenza e i mobili inchiodati. Ai piedi di questa roccaforte del 1100 si erge un’immensa gru; una volta che gli abitanti sono “sdrucciolati” giù per il paese, la gru viene utilizzata come ascensore sovrastando tutto il paese dall’alto.

Regolarmente, puntuale, ogni 10 minuti si attiva per riportare gli abitanti di Tarda in vetta. Un paese all’avanguardia?, Beh no! Ma tradizionalisti si. Infatti, la gru raffigura simbolicamente l’antica catapulta, utilizzata dai loro antenati per farsi catapultare in cima al paese.
Questa gente, tuttavia è abituata a dialoghi veloci, azioni di fretta –quasi programmati- Questo perché la gente, ruzzolando, scivolando e precipitando, continua a fare la vita normale.
Abbiamo assistito ad una scena di vita quotidiana. Imbracato ad un palo mi sono messo ad aspettare.
Ad un certo punto, mentre un fruttivendolo teneva stretto un sacco di spesa fuori dal negozio, è arrivato ad alta velocità un tizio. Il suo nome, Carozzi. Mentre bestemmiava dalle capate sui muri e sull’asfalto, ha lanciato i soldi , prendendo in faccia il fruttivendolo, ma prendendo la busta al volo. Continuando a ruzzolare e cercando di rallentare:
- Scusiii!!, una domandaaa! Come si vive a Tarda?
- VAAAAFFFAANculoooooo!
-Grazieee!!
-oooooo!!
Grande senso dell'umorismo, hanno questi Tardonesi.

Il messaggio del FCCP è autentico.

2008-10-17T11:26:00.002+02:00

Comunicato dei SSS, Servizi Segreti Segreti:

"Dalle analisi effettuate sul materiale inviato dal FCCP, confrmiamo la gravità dell'atto e la veridicità delle affermazioni inserite nel suddetto documento. Il FCCP entra a tutti gli effetti tra i nuovi soggetti di alta pericolosità sociale attivi nel nostro ecosistema. Le minacce al cagnolino del sig. Tisconini sono da considerare di realistica attuazione. Stiamo lavorando sull'immagine allegata al messaggio: quell'uomo sanguinante bendato non ci convince, potrebbe nascondere preziosi elementi per le indagini"

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Contro Tisconini, in redazione un messaggio del FCCP.

2008-10-17T11:04:00.003+02:00

Alla nostra redazione dislocata in Franconia, esattamente nella sede di Tres-Gozzan-avec-la-Chiass, è giunto questo comunicato firmato FCCP, Fronte Combattente Cipolla Proletaria, gruppo ancora sconosciuto alle forze dell'ordine ma su cui le stesse stanno già indagando per valutarne la veridicità. Di seguito riportiamo il testo del FCCP.

" Chi tocca La Cipolla... piange! Rivolgiamo il richiamo popolare a tutto il proletariato cipolloso, a tutti i fronti e le fronte compagni e compagne di battaglie (navali e non): via le mani italocanadiane da La Cipolla! Il popolo non vuole Leo D. Tisconini, il popolo vuole un comitato, al limite un soviet, oppure un operaio, meglio se metalmeccanico, ma ci va bene anche hardrockmeccanico o grungemeccanico o indiemeccanico... Le micce (o miccie) si accorciano, la polveriera s'ingrossa, le palle girano, non abbiamo fiammiferi, li troveremo, abbasso la borghesia agliosa, w i vietcingcong cipollosi, w cuba e tutte le ballerine sul cuba, abbasso le banche, w i banchi (di scuola, di nebbia no), ridistribuire il reddito, abbassare il pil, tagliare il pil (insomma radersi), pugni chiusi e poche seghe, lo stato siamo noi, chi è stato non siamo noi, noi è stato, noi siamo stati, uno stato mille stati, noi noialtri, il popolo, il fronte, il combattente e la cipolla sudiamericana, oltre zappaterro chi c'è? coltraterro, forse? e chi semina poi? noi, noi del FCCP! Tisconini vattene e occhio al tuo cagnolino malefico, potrebbe presto cadere nelle nostre mani (sempre chiuse a pugno...)"

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La Cipolla in vendita?

2008-10-15T23:11:00.004+02:00

Nome e cognome: Leo D. Tisconini (nella foto). È lui che in una recente intervista al settimanale "The buyer" ha dichiarato di essere interessato

all'acquisto de Lacipolla. Il magnate italo canadese sembra sia pronto a lanciare una offerta, dice lui stesso, oltremodo consistente. Per ora non si hanno ulteriori notizie. In questa sede è opportuno ricordare che Tisconini avrebbe intenzione di entrare in politica e la preoccupazione della redazione deriva dal probabile uso distorto che si potrebbe ricavare da questo spazio d'informazione libera.

Razzismo in via Cinciallegra

2008-10-04T02:50:00.003+02:00

Comune di Sberlengo, tra Valderozzi e Scialacqua Terme. Non siamo qui per trattare la veridicità o meno della celeberrima leggenda di Sberlengo e del Marchese Duca Hof Fungen abile ammaestratore di scimmie ragno ma per portare alla luce un terribile episodio di razzismo avvenuto proprio per le strade di quel, un tempo glorioso, ducato.

All'ora di punta al semaforo di via Cinciallegra dove si interseca la statale per Niquolano se ne sentono di tutti i colori.
La statale infatti si inserisce con una certa prepotenza e con scarse segnalazioni in una tranquilla via di bar e negozietti alla mano proprio di fronte alle mura della piccola cittadina fortificata dove spesso i bambini giocano a tirarsi i gavettoni incuranti del pericolo al quale sono esposti.
Se ne sentono di tutti i colori è vero perchè ormai per i vecchietti del paese è diventato il passatempo preferito: con le loro birre e i mazzi di carte da canasta si appostano sul marciapiede dell'incrocio con tanto di tavolino, sedie e megafono ad inveire e sproloquiare contro tutti gli automobilisti che attraversino Sberlengo ad una velocità superiore ai trenta all'ora che di fatto rappresenta per loro la velocità del suono.
I vecchietti di Sberlengo si sono riuniti in un'associazione che si chiama S.S. (Salvaguarda Sberlengo) e talvolta organizzano veri e propri cori contro gli automobilisti anche se solitamente si limitano ad offenderli gridando dentro al loro megafono "guidi come un cane" e nei peggiori dei casi "testa di cazzo" ...e mai, e ripeto mai, avrebbero pensato di dover mixare le due offese insieme contro la stessa vittima se non fosse stato che Ernesto Lavinta quel terribile venerdì scorso era in ritardo per ritirare il dolce per il compleanno della moglie Luigina Lagatta.Ernesto incurante delle S.S. ha attraversato via Cinciallegra a oltre 40 Km/h suscitando l'ira dei vecchietti che dapprima hanno iniziato con le loro classiche offese ma poi osservando meglio si sono spaventati alla vista di Ernesto che a causa di un incidente fu costretto cinque anni fa al trapianto dell'intera testa e per una serie di sfortunati eventi, complice l'urgenza dell'operazione, l'unica testa compatibile fu rintracciata nella testa del suo fido pastore tedesco Ruter.
Le S.S di Sberlengo hanno iniziato ad inveire contro lo sfortunato automobilista gridando "Testa di cane" e poi spinti dall'odio per la diversità, sono saltati sopra le loro moto d'epoca ed hanno inseguito, raggiunto e costretto a fermarsi il povero Ernesto. Quanto è seguito è quanto di più terribile si possa immaginare: hanno costretto il malcapitato a suon di scudisciate a mettersi a quattro zampe e a fare il riporto con la protesi di un braccio di uno delle S.S. e poi se ne sono andati in giro per Sberlengo con il povero Ernesto legato con un collare; si sono ubriacati ed hanno urinato nella piazza del paese e chiaramente Ernesto a quattro zampe ne ha dovuta tirare su una.
Ernesto è stato ritrovato davanti ad una ciotola di crocchette e in preda al panico il giorno seguente nella cuccia del cane del Sig. Alveolo Frotto (presidente delle S.S di Sberlengo).
Dopo le prime cure ha risposto così alle domande degli inquirenti:
-Uoff!

a cura di

Giovani drogati e privi di conoscenza, presto scarcerato Manggiossi

2008-09-30T14:49:00.011+02:00

( tempo di lettura 40 secondi )
Manggiossi Cash, il profeta dai due Cognomi, è stato arrestato ieri mattina mentre teneva una delle sue lezioni di vita a Porrinata. Il famoso viaggiatore dei paesi e dell’anima è stato trovato insieme ad alcuni suoi studenti nei pressi di un campo di riso. I quattro ragazzi di età compresa tra i 16 e i 21 anni, e le due ragazze di età di 21 e 20 anni sono stati tutti trovati nudi e privi di conoscenza.

Manggiossi era intento a sciogliere delle Ghiande Australiane e blaterava di un episodio capitatogli a Mudululululu in Lulonia. «.. Ad un certo punto mentre il Dio del Rock dagli occhi vitrei, mi diceva: “Manggiossi , Tu devi correre a Fantasia, velocissimo Tu devi andare, perché lì io ho lasciato il violino che gli angeli della notte vogliono suonarlo…Un Dio dislessico, pensai..» Interrotto dall’arrivo dei Gendarmi, Manggiossi ha chiesto se poteva sciogliere insieme alle ghiande australiane, i gradi che il maresciallo teneva ben appuntati sul petto.
Uno dei ragazzi drogati e completamente nudo, alla sollecitazione di un nostro collega ha faticosamente sussurrato. “ Non ne posso più, ditegli di rullare quella canna e passalla. Sono sei ore che s’aspetta”. Alla nostra domanda, come mai fossero nudi, dove fossero finiti i vestiti. Il ragazzo c’ha risposto che il maestro li ha sciolti insieme alla droga australiana. A detta del maestro, la droga adulterata permette di entrare meglio in contatto con i partecipanti. Tuttavia, Manggiossi sarà presto scarcerato. infatti i giovani hanno dichiarato che non lo conoscevano e non sapevano nemmeno chi fosse. Un altra storia per Manggiossi tutta da raccontare?

Foto: Mangiossi allo stadio prima del derby Camporognone - Rognonese.

La protesi era un cimelio, artiglianese nei guai

2008-09-30T14:37:00.004+02:00

“Fermo, Polizia! Favorisca la gamba di legno”. Deve essersi sentito dire qualcosa del genere Amillo Specciolini, coreografo artiglianese di 62 anni, ieri pomeriggio, quando le forze dell’ordine hanno fatto irruzione nella sua abitazione.

Lo Specciolini è privo di gamba destra dall’età di 43 anni,. L’ultima volta che ha cambiato la protesi, circa dieci giorni fa, non poteva sapere che l’arto ligneo comprato sul sito specializzato mynewleg.com era la mazza da baseball con cui il fuoriclasse origno-calappese Freddy Tragaglione aveva battuto nel 1974 l’ancora imbattuto record degli home run nella Grem League. Un mese fa il cimelio stava per essere venduto all’asta presso Stombolin’s, dove avrebbe certo raggiunto quotazioni da record. Poco prima dell’asta la mazza era misteriosamente scomparsa. Accurate indagini della polizia, anche grazie ad un cip satellitare applicato all’articolo, hanno permesso di individuare il mal tolto. Resta un mistero come la mazza sia capitata ad Artigliano Terme. Forse chi l’ha rubata l’ha camuffata da gamba di legno per dare meno nell’occhio, ma proprio non si capisce come possa essere finita in vendita su internet. Lo Specciolini, adesso privo di protesi, costretto in poltrona e senza poter svolgere il suo amato lavoro di coreografo, è stato iscritto nel registro degli indagati, “Un atto dovuto” dicono gli investigatori, “Dopo il danno, la beffa!” dice lui e aggiunge: “Chi mi ripaga adesso la gamba di legno?”.

Robert Verza

I viaggi da protagonista di Manggiossi Cash

2008-09-29T15:05:00.009+02:00

A Tornione del Rombo Spagga Tratta: un esperienza che mai dimenticherò

Tratto dai dialoghi di "Storie drogate" , edito da Furori Sanguigni. Stanna Chiatta ( MA)
( tempo di lettura 3 minuti e 50 )
“Tornione del Rombo Spagga Tratta ha mantenuto sempre negli anni un certo rigore che lo distingue da altri paesi simili del territorio nazionale. Infatti l’arredo urbano è molto curato e nel complesso l’aria che si respira è tranquilla, silenziosa e calma. Una calma che non comunica ansia nell’attesa di qualcosa che può irrompere all’improvviso. Qui non succede mai niente. Nulla. Nessun fatto degno di nota.. Mai nessuna sorpresa. Insomma, un paese qanto mai sereno.
-"E i suoi abitanti?"

I Tornionesi, sono“distesi”, dai volti puliti e freschi, i cui sguardi comunicano serenità e pace. Gentili, affabili, educati e di buone maniere, i Tornionesi accolgono i turisti con grandi sorrisi e cordialità. Senza essere invadenti chiedono, sono curiosi, ma con il massimo della gentilezza. Osservando intorno ci si accorge che nessuno corre, è mai di fretta. Le persone in questo paese lavorano lente e le loro auto non fanno rumore, nemmeno i motorini fanno frastuono e recano disturbo alla quiete che qui si impone senza che nemmeno tu te ne accorga. Le finestre delle loro case sono sempre spalancate e le porte socchiuse. La fonte che alimenta l’energia è esclusivamente il sole. Tutto intorno sembra adeguarsi e conformarsi a questa comunità di persone calme, distese, serene. La natura appare in perfetta armonia. I piccioni per esempio, non defecano dai tetti, riempiendo i bordi dei marciapiedi del loro guano, ma volano lontani leggeri come farfalle, immergendosi nei boschi circostanti. Gli alberi quando perdono le foglie non contribuiscono con il vento a spargerle per le strade; al contrario, le fanno scivolare lungo il proprio tronco per poi accumularle e spingerle morbidamente verso le acque del fiume che come vagoni sui binari di un treno, partono in fila senza smarrirsi. Piove poco, solo per annaffiare i campi e invigorire i fiori. Il più delle volte il cielo è terso e le nuvole sono bianche come il manto della Madonna. Tuttavia, Tornione del Rombo Spagga Tratta ha una storia da raccontare.
Mi dispiace deluderti, perchè nessuna notizia è mai trapelata qua. Qui i giornali non esistono. In questo paesino tutti sono uguali e hanno la stessa importanza. Non sai mai cosa succede. Ma molto probabilmente nulla, se non le cose più normali e più comuni. Un paese “timido” se vogliamo, i cui cittadini però, non prediligono il giudizio. Ma arrivo al dunque, qui ho vissuto un ‘esperienza che mani dimenticherò. Visitai questo paese quindici anni fa. C’era un grande sole rosso che abbagliava. Mentre seduto sulla panchina contemplavo lo scorcio di un vicolo colmo del rosso del tramonto, immerso in un paese che nell’ora di cena si spopolava, un bambino mi si avvicinò chiedendomi: “perché a Tornione non c’è la musica?”. Rimasi esterrefatto, non me ne ero accorto, e non seppi come rispondere. Guardai quindi verso i negozi chiusi e le stradine acciottolate sgombre . Corsi allora verso la piazza, era misera ma luccicante; i raggi del sole riflettevano intensamente sull’antico pavimento della piazza . Mi ripetevo continuamente, come mai in quel paese effettivamente non c’era musica. Ma soprattutto io non me ne ero accorto in tutta la giornata.. Allora preso da un senso di angoscia, fermai con impeto e in malo modo, l’unico paesano che passava di lì, chiedendoglielo. Il signore guardandomi fisso negli occhi, mi disse: “Caro mio, il rock è morto, il rock è morto” e ammutolì. Ma a quel punto una lacrima scavandole la ruga sul viso cadde sull’asfalto del marciapiede; forse, l’unica “macchia” esistente, su tutto il paesino quanto mai immacolato. A quel punto mi sentì tirare la giacca, e vidi quel ragazzino che distendendo il braccio, mi indicò con il dito uno stereo emerso dall’alone della lacrima: lì, davanti a noi, per terra si erse uno stereo piuttosto grande. Il bambino mi suggerì di alzare il volume. Mentre lentamente giravo la rotella del volume, sentii come un tiepido suono che si faceva sempre più forte, fortissimo, benché io non riuscissi a definirlo. Fino a che culminò in un accordo di chitarra che come un esplosione, mi fece sbalzare all’indietro; e iniziò così, un roboante assolo di chitarra. Era graffiante, ferruginoso, distorto, sporco, un ritmo incalzante, un accento brillante, tante note legate senza una pausa di riflessione, suoni impulsivi, sregolati., un frastuono di note che si sbattevano l’uno contro l’altra, che precipitavano e che poi risalivano inghiottendo aria per poi liberarsi in un respiro profondo. Quelle note erano grida di gioia, di ilarità, di godimento di dolore. L’armonia era l’equilibrio. L’assolo era la vita. Oddio Oddio !!! estasi. catarsi, liberazione. Stavo urlando e dimenandomi e non volevo smettere
Sono passati ormai 15 anni da quell’evento e solo oggi sono tornato . Feci una grande figura di merda. Venne l’ambulanza e gli infermieri che pacatamente mi fecero sdraiare nel lettino. Ero circondato da facce di gente incredula, che si era scomodata a scendere dalla loro case e che forse nella loro vita non avevano mai espresso stupore. Quelle espressioni del viso erano come quelle di un bambino a cui dici che Babbo Natale non esiste, benché non sappia nemmeno della sua esistenza; insomma quell’espressione di quando non si capisce, ma qualcosa dentro, ti lacera.
L’ambulanza lentamente mi condusse al Pronto Soccorso. Con prognosi di 5 giorni a causa di esaurimento emotivo, mi misero sul primo treno per Camporognone
Girò voce che un tossicomane in preda ad un attacco isterico spaccò uno stereo uccidendo un bambino e anziano signore dandogli fuoco. Fu l’unica notizia che trapelò in quel paese e forse l’ultima. Tra i tavoli della briscola, tra la gente negli uffici, tra i bambini a scuola, tutti parlarono di quel evento in maniera pacata, quasi sussurrata , ma mai senza giudicare e senza scomporsi, solo poche lacrime. Ogni tanto.
-“Ma eri stato te?”
-“Io non seppi mai la verità, perché a Tornione del Rombo Spagga Tratta se chiedi,ti rispondono che tutto è tranquillo e che non succede mai niente”
-“ Che flash! Che figata cazzo, ma è una storia vera?Che storia pazzesca un sacco intrigante. Il rock….. Wow. Senti ma, mi passi quella canna di ghianda che l’hai quasi finita? .”
-“ Si scusami” mi alzai e me ne andai sfumando verso i bagliori della notte.

Alla prossima per nuovi estratti da Storie Drogate. Il vostro Globe trotter Manggiossi Cash

Artesiano Terme in quarantena: la “flourished nail syndrome”sconvolge la Piana del Secciarone

2008-09-25T04:00:00.008+02:00

E' dai tempi della peste che un'intera città non veniva più messa in quarantena nella nostra penisola, ma quelli erano davvero altri tempi: tempi in cui insieme al prete del paese si dava la caccia alle streghe, tempi in cui la medicina spesso si sovrapponeva a rituali antichi gorgoglianti di magia e superstizione, tempi in cui si moriva per un'influenza. Oggi non è più la peste o la lebbra, il colera o la sciatica a fare paura ma la sindrome dell'unghia fiorita. Artesiano Terme, nota alla cronaca per i diverbi avuti in passato con i cugini di Camporognone, è stata completamente sigillata con una enorme semicupola in lattice per limitare il più possibile il divampare di una malattia sconosciuta fino ad ora: la sindrome mortale dell'unghia fiorita.

La malattia ha già mietuto 15 vittime fino ad ora e squadre di medici e scienziati stanno cercando di avanzare alcune ipotesi ma i tempi brevi e l'aumento dei contagi sta rendendo loro la vita molto difficile.
La sindrome dell'unghia fiorita si manifesta all'inizio con dei simpatici fiorellini bianchi sulle unghie, in seguito le unghie (delle mani e dei piedi) iniziano a crescere a dismisura ma quel che è peggio è che iniziano a provocare dolore: non è un classico mal di unghie, è un dolore lancinante e martellante che non cessa neppure quando le unghie vengono asportate.
La sindrome provoca un tale dolore che chi ne è affetto non resiste più di una settimana, neppure sotto sedativi, oppiacei o acidi: i medici le hanno provate di tutte ed hanno fatto arrivare ad Artesiano ingenti quantitativi di vari tipi di droghe per tentare di frenare l'esito della malattia...ma nulla.
Artesiano è ormai un paese in preda al panico: i non malati stanno chiusi in casa a pregare e a drogarsi mentre i malati vagano, fatti di tutte le droghe possibili, simili agli zombi dei peggiori film horror, per le vie della città sotto un cielo di lattice.
Anche se completamente drogati alcuni dei contagiati non riescono a sopportare il dolore e si infliggono la morte conficcandosi dei paletti nel cuore o prendendo a testate gli spigoli dei mobili.
L'equipe mondiale di medici di primo ordine capitanata dal nostro concittadino Giangiacomo Lasalunga si riserva di rilasciarci un intervista in esclusiva quanto prima.
Intanto a Camporognone è stata indetta una festa cittadina che durerà per quattordici settimane consecutive a ritmo si samba e dolcetti al mascarpogno: tra le attività da sottolineare la gara (a nostro avviso di cattivo gusto) di sculture di plastilina con le unghie.

a cura di Werdes Brema

Drilly, il rettile badante!

2008-09-23T16:02:00.002+02:00

a cura di Enzio Biagio

Sembra incredibile e in effetti lo è, Al McKewuoi stanco di cambiare ogni settimana badante al vecchio nonno che abita con lui, ha preso una decisione drastica e bizzarra: il nonno rompe? nessuna badante resiste più di sette giorni? bene, ci vuole un... coccodrillo!

Così è andato da un ammaestratore professionista e gli ha fatto la strana richiesta: compro un coccodrillo e me lo faccia diventare la miglior badante del mondo! La perplessità è scomparsa di fronte al mucchio di denaro messo sul tavolo. Così, in sei mesi, ecco che arriva a casa Drilly, il coccodrillo badante. Dicono di lui: è un po' severo, ma in fondo è sensibile, silenzioso di compagnia, e se dovesse morire ci facciamo le scarpe per tutta la famiglia! Si dice che sia già diventata una moda quella del coccodrillo badante, non resta che dire: Occhio nonnetti, fate i bravi!

Il Mortadellato

2008-09-16T22:21:00.010+02:00

"Non non è un seminario, avanti, prendi un cucchiaio! Mescola, accendi il palato, abbiam voglia del mortadellato!". Ecco lo slogan di un nuovo

prodotto che a breve conquisterà il mercato. Gli ideatori li conosciamo, sono i rinomati chef Onorino Cohen e Piera della Betulla che assieme hanno fondato un'azienda e lanciato il "mortadellato". Si tratta di una crema di mortadella, senza coloranti o ingegni chimici, giurano i due, da mixare con latte, frutta o quant'altro. Insomma, una sorta di frullato ma con la mortadella a far da regina. Prepararlo è semplice: basta prendere un cucchiaio abbondante di mortadellato e metterlo a frullare assieme al latte. A scelta si può aggiungere frutta, frutta secca o perchè no, anche formaggi. La crema rosa si presenta su un barattolo di vetro ma presto sarà disponibile anche in versione stick. Tutti sono già alla ricerca dell'ingrediente misterioso, anche se i due chef dicono che per un buon mortadellato serve tanta passione. Ne siamo convinti anche noi!

"Papà, sono tuo padre", dramma famigliare

2008-09-11T11:46:00.000+02:00

a cura di Idro Montagnelli

Si tengono per mano attraversando la strada, stanno raggiungendo il parchetto dove c'è l'altalena e lo scivolo, i suoi preferiti. Ma i preferiti di chi? Del bambino o dell'adulto che l'accompagna? O è il bimbo ad accompagnare il grande? Si perchè C.G. e I.L. hanno scoperto una clamorosa verità che ha cambiato la loro vita. "Papà, sono tuo padre".

Il piccolo C.G. ha scoperto dopo delle semplici analisi fatte a scuola che aveva 73 anni e quello che credeva essere suo padre in verità era suo figlio e quella che credeva essere sua madre era in verità sua moglie che lo teneva da cinquanta anni lontanto dalla verità. Dopo una caduta di bicicletta C.G. aveva battuto la testa e aveva perso la memoria in più ha iniziato a regredire nel fisico fino ad assestarsi in un corpo dell'età di 12 anni circa. Probabilmente le cure sperimentali lo hanno in parte salvato dal tornare addirittura embrione. Ma il dramma è che ha una memoria che dura 12 ore e poi si resetta, forse una reazione a quelle cure speriementali. Così il tempo di scoprire la verità, incrociare la mamma moglie con lo sguardo malinconico, prendere per mano il padre figlio e dirgli tutto. Una passeggiata lungo mare e poi lo shock di nuovo e la memoria azzerata. "Papà, sono tuo padre", papà ero tuo padre, mamma eri mia moglie, ho fratelli? chi sono io? papà? mamma? ho paura del buio, ho paura.

Benessere: uomo, energia e klus

2008-09-10T15:09:00.000+02:00

a cura di Maestro Alimansusisy

"Uomo", "energia" sono caratteri e specificità già ampliamente affrontate da illustri colleghi, ma il potere del klus è l'epifania che vi porto umilmente ma con lo splendore di un alba rosea e floridiscentemente aurea. Il Klus è in noi ma resta sopito dalla gravità della vita quotidiana, dal riso soffiato ogni mattina, dalla porchetta ogni due giorni, il klus è amore e morte, è gioia e dolore, calore e freddolino, ma soprattutto il klus è il klus. Se siete stressati, se siete troppo felici, se siete troppo tristi, se siete troppo depressi, se siete troppo... tirate fuori il klus, è semplice! ABBRACCIATE UNA TIGRE SIBERIANA!

Affacciatevi bendati e con una manciata di puntine tra le mani e con i pugni stretti stretti su un'alta rupe o meglio una scogliera, respirate, respirate e poi urlate: Klus! Rapidità ed energia, come uno strappo, come una frustata, ma di amore, un amore potente, luminescente, poliedricamente sintagmatico e stupendamente radiolante il cuore di ogni noi. Signori, basta rughe, basta sporco tra le dita dei piedi, ABBRACCIATE UNA TIGRE, ABBRACCIATE UNA TIGRE SIBERIANA!

A Mentovano San Bolso è febbre Gran Premio

2008-09-10T15:07:00.003+02:00

Tredici anni di ricerche, quattromila ingegneri coinvolti, ventitre chilometri di tracciato,dodici paraboliche, otto giri della morte. Questi i numeri della più veloce pista "slot" di macchinine elettriche del mondo, la versione enorme di quella che tutti i bambini hanno avuto in camera sognando di essere in formula uno.
Il primo gran premio di prova è previsto per domani pomeriggio a Mentovato San Bolso. La pista dovrebbe consentire alle macchinine di raggiungere velocità inimmaginabile, il picco massimo dovrebbe essere raggiunto al quarto giro della morte del secondo giro. Per alimentare la pista occorrerà l’energia necessaria a mandare avanti una città di dodicimila abitanti. I piloti di macchinine saranno muniti del classico comando con la leva da azionare col pollice e dotati di telescopio viste le dimensioni della pista. Mentovato San Bolso aspetta con ansia il gran premio che metterà la piccola cittadina al centro delle cronache sportive mondiali.

R&R, raffredore e rettili: da brividi

2008-09-08T14:53:00.003+02:00

a cura di Ezio Biagio

Si chiama "Deviazione di Mababa", ma altri la chiamano "Maledizione del Gunga Randa", è la "malattia" che colpisce, dicono i saggi locali, ogni cento lune nuove la popolazione che vive lungo il Fiumango, fiume incontaminato in piena giungla tropicale. La "malattia" che ha tutte le caratteristiche per essere un vero e proprio mistero per la comunità scientifica internazionale, si manifesta inizialmente come un comune raffreddore. Vie respiratorie infiammate, naso chiuso dal muco, mal di testa e leggera febbre. Poi però, la drammatica sorpresa...

Il problema è la seconda fase, infatti, quella che in un normale raffreddore è caratterizzata dallo scioglimento del muco e dall'uso copioso di fazzolettini. Ma non stiamo parlando di una malattia normale, stiamo parlando della "Deviazione di Mababa" o "Maledizione del Gunga Randa" e la seconda fase è che il muco si addensa in forma di rettile strisciante e al primo starnuto dal naso esce un serpente, si un serpe di moccio, il Gunga Randa per l'appunto o il Mababa a seconda della tribù a cui ci riferiamo.
I pochi medici che hanno raggiunto le popolazioni che vivono attorno al Fiumango non sanno dare spiegazioni, il mistero c'è e si è rivelato la settimana scorsa, l'appuntamento sarà tra cento lune nuove...

L'enigma degli animali di Scafagna

2008-09-05T17:39:00.003+02:00

Prima i cani hanno abbaiato e ululato una vecchia canzone anni sessanta “E viene notte, e vieni tu” dei Plexor, poi i gatti hanno miagolato all’unisono la Settima sinfonia in fa minore di Sgrattalì e le mucche l’hanno ripetuta muggendo. Ad un certo punto si è sentito un forte odore di formaggio ed è caduta qualche goccia verde dal cielo.

Dopo poche ore è stato trovato un gallo vestito con lo smoking e due galline in vestito da sera e scarpe di vernice rossa. L’indomani un toro camminava solo all’indietro, e ancora non si è ripreso. Un porcellino d’india è stato colpito da un forte attacco di aerofagia all’odore di muschio bianco.
Tutto questo avviene da una settimana a Scafagna nel pollinese. Eventi strani e singolari che coinvolgono il territorio e i suoi animali. Alcuni hanno parlato di intervento divino, altri di piogge acide, altri ancora di elettromagnetismo. Quello che resta è il mistero, e la curiosità di vedere cosa accadrà domani. Intanto ci giunge notizia che un ratto di campagna ha affrescato la sua tana rappresentando la storia del mondo, intitolando l'opera "dal big ben alla trappola per topi".
Robert Verza

Feuss Mattolupo - Devo andare, voglio andare, come si fa

2008-09-02T13:59:00.013+02:00

Dialoghi avvolgenti, camminate di parole, interruzioni naturali nei dialoghi: tutto questo è Feuss Mattolupo, come sempre e nel suo ultimo libro "devo andare, voglio andare, come si fa", pubblicato da Caffuoro Editore. Segue il consueto assaggio. (a cura di Upo Upi)

Ero li ma con la mente intermittente, stanco di ascoltare una parola scambiata per troppe. Cadullia era presissima e m'infilava tutto nelle orecchie:
- perchè i canilupi non è vero che sono per metà cani e per metà lupi, sono proprio canilupi... e aspetta, aspetta, la scorsa settimana sono andata al cinema e praticamente hai presente il cinema? Si si, ma no, lo sò che conosci il cinema inteso come edificio. Dicevo il cinema in centro, accanto al negozio di cappelli. A proposito, apro e chiudo parentesi, hai visto che cappello c'ha Bollina? Bollina è la ragazza di Alullo. Senti, io non la sopporto. Anzi ti dico che è proprio viscida. -
Stanco, col vuoto intorno, perchè anche il canelupo se n'era andato, distolsi lo sguardo e lo posai altrove.
A Cadullia non poteva andare bene:
- Sisi, anche Alullo proprio non lo capisco... Fonzio? Fonzio? Ma scusa eh, sto parlando! Però così non si fa... Parlo troppo? Eh, ti ho rotto? -
Certo che stava rompendo, certo che stava parlando troppo ma come farglielo capire senza dirglielo?
Fonzio ebbe un'idea:
- Non rompi affatto è che ho un problema e il medico m'ha consigliato ogni tanto di girare il collo e di alzarmi a fare due passi. -
- Ah, strano. Che medico hai? Ma dovresti alzarti allora. - Ella intervenne.
- Cavoli si, non ci ripensavo. Grazie e vaffanculo. -
- Scusa, dicevi?!-
- Si, vaffanculo al collo. -
- Ah. -

A Ritortigliano sull'Apice su due ruote e mezzo

2008-08-26T06:52:00.014+02:00

In occasione della 32° sagra del "Gavettone di provola al Whisky" celebre dolce ritortiglianese, il paese noto anche per aver dato i natali al filosofo nihilista contemporaneo Agostino Senzalacche, si prepara al IX raduno mondiale di moto con le rotelle.

Oltre 200 ettari di prati sono stati asfaltati per l'occasione per permettere agli spericolati amanti delle 2 ruote e mezzo di esibirsi in acrobazie, sgommate e impennate.
Saranno presenti campioni da tutto il mondo tra i quali Ektor Vrenzen (Sgh) il vincitore dello scorso anno della gara di salto dei bidoni di liquame che raggiunse il record assoluto di 21 bidoni e atterrò proprio dentro il ventiduesimo con massimo gaudio della folla divertita dall'evoluzione.
Anche quest'anno sono previste le seguenti competizioni: salto dei bidoni di liquame, impennate sulla rotina sinistra e gara di piega su rettilinio sopraelevato senza protezioni (12 e 24 metri).
Con L'acquisto di 4 Gavettoni alla sagra l'ingresso al padiglione del raduno sarà gratuito:
oltre alle gare sarà possibile vedere e provare alcuni tra i modelli che hanno fatto la storia delle moto con le rotelle come la Giamaka Vap 500 Chemer (ritratta a matita nel manifesto in alto).
Manifestazione da non perdere.

a cura di Werdes Brema

Agguato ai boss di Conigliokie

2008-08-25T14:24:00.009+02:00

Li vedete nella foto, Joe Padella detto "cudenna" e Manfred Susina, alla destra, chiamato anche "motaraio". Ieri sera sono stati vittime di un agguato durante la celebrazione del matrimonio di Martin Padella. (di Guido Macchia)

La cronaca: sei uomini col viso coperto hanno fatto irruzione nel locale dove si svolgeva il pranzo lanciando padelle e pentole sporche di sugo, poi sono fuggiti lanciandosi a bordo delle loro auto. Nessun ferito grave, viene assicurato dalle autorità, ma quello che preoccupa è la ripresa delle ostilità tra le famiglie dei Padella Susina contro i Succhialupi. Le due giovani leve della criminalità organizzata (nella foto) stanno ingrandendo i loro affari, dopo essere diventati in pochi anni i capi indiscussi della contea di Conigliokie. La loro carriera ha inizio in età fanciullesca quando si occupano di battaglie clandestine tra babbuini e alveari. Catturati dalla polizia e scontati tre annni di reclusione si rimettono in pista col commercio di olio di fagiano. Il loro successo non si ferma e sebbene le forze dell'ordine cerchino prove per incastrarli, loro si coprono le spalle appoggiando economicamente Alfred Freschino nella campagna elettorale che lo porterà alla poltrona di sindaco. È forse per questa crescita inarrestabile che George Succhialupi ha dichiarato apertamente guerra alla famiglia nemica. Le forze di polizia sono allertate e il codice di sicurezza si è spinto al massimo. Speriamo che non inizi una battaglia senza fine tra botta e risposta.

Aggredito Daèno!

2008-08-22T20:18:00.002+02:00

Daino Macchioli, conosciuto da tutti con il nome di Daèno è stato gravemente ferito mentre si esibiva con la sua band The Daèno.

È ricoverato all’ospedale con prognosi riservata. Appresa la notizia molti fan si sono recati all’ospedale. Non sappiamo molto sull’accaduto. Testimoni sostengono che un pesce marino è salito sul palco aggredendo il cantante. Ma essendosi spente le luci, la visibilità è stata totalmente assente.
Che sia stato lo Squalo Ghianda ad aggredire il leader Daèno?
Sono ormai milioni i fan che seguono da anni il fantastico musicista di ascelle: riconosciuto come il migliore talento al mondo con le ascelle alla mano, ha vinto due dischi d’ocio e un premio maiale al Dreamusikfestival con il pezzo PRFPRFPRRRRRRRRRRPRF. Presto vi daremo maggiori informazioni

Fiori di stagno

2008-08-05T15:26:00.008+02:00

Chef: Piera Della Betulla
Introduzione: L'antico borgo di Pfuorro è famoso in tutto il mondo per le sue insalate aspre e nutrienti. La sapienza dei suoi abitanti ha saputo utilizzare questo ingrediente in più modi, a volte creativi e altre volte suggestivi. Proponiamo un piatto che può andare bene sia caldo che appena tolto dal frigo, per rinfrescarsi il palato, tanto forte è la sua personalità.
Ingredienti:
Insalata di Pfuorro
Stracchino
Parmigiano
Olio d'oliva
Latte fresco
Pan carrè

Preparazione: fate stufare e addensare le foglie d'insalata in una padella con acqua e olio. In un altra padella antiaderente sciogliere il parmigiano e lo stracchino aiutandovi con dell'acqua. Fare ritirare la parte liquida e lasciate che il formaggio fuso s'ingiallisca e si solidifichi. Staccate dalla padella lo strato che si forma e fatelo a pezzetti quadrati, anche con le mani va bene. Finita la parte sopra ai fornelli, su un piatto fondo disponte il pan carrè privato delle striscine angolari. Versateci l'insalata stufata e fateci piovere i quadrucci di formaggio e subito dopo delle gocce di latte. Infine salate a vostro piacimento e adagiate alcune strisce di pan carrè tagliate in precedenza. L'effetto che si crea è magico, il sapore delicato. Buon appetito.

La Marchesa risponde a Grimilda

2008-08-01T11:55:00.010+02:00

Cara marchesa,
le scrivo perchè ho un problema che mi assilla da diverso tempo ormai.
La questione è semplice: dove sono finiti i veri uomini?

Quelli vestiti di pelle di orso, con quel lieve sentore che a tratti ricorda il camembert, quelli con le mani e i piedi pieni di calli, quelli muscolosi e ricoperti di cicatrici, quelli che non sanno parlare ma si esprimono solo a grugniti, quelli che ti tirano per i capelli pigliandoti a clavate. I veri uomini, che zappano la terra otto ore di fila e poi ammazzano un cinghiale a mani nude, e se lo mangiano ancora crudo.

Insomma, io veramente non ne posso più di questi uomini moderni, tutti incravattati e profumati, che si mettono le cremine, vanno in palestra con lo scooter, e si fanno comandare a bacchetta dalle loro donne.
Uomini moderni, che si lisciano i capelli e si depilano il petto, che si fanno due docce al giorno e spendono 100 euro per un paio di jeans firmati, che ti vengono a prendere con la macchina, ti portano fuori a cena e ti riaccompagnano a casa.

Sono stufa di essere trattata bene! Voglio essere presa a clavate, trascinata per i capelli e incatenata ai fornelli, voglio un uomo con le ascelle che odorano di cipolla e la fiatella che sa di aglio, voglio un uomo geloso che spacchi il muso a chiunque mi si avvicini, un uomo grezzo e ignorante, che non mi regala rose ma fagiani morti.

Dove lo posso trovare un uomo così?
Marchesa, mi dia un consiglio lei, perchè sono davvero disperata.
Un saluto a lei e al suo cane.

Grimilda Colsucar

Carissima Grimilda,
la tua lettera mi giunse diverse settimane or sono e mi gettò nella più nera angoscia.

Spinta dalle tue parole decisi di partire con Mignolo alla volta dei mari della Lambadia che sapevo solcati da velieri di protopirati degradati, dei quali si narra che l'alto livello di testosterone faccia svenire e (quindi affogare) le sirene e le gabbiane.

E per un momento ho creduto di poter darti e darci a tutte noi un barlume di speranza quando, qualche giorno fa, mentre me ne stavo sul pontile ad osservare il comportamento riproduttivo delle merle rauche, il mio guscio di noce di 37 metri è stato arpionato da un galeone di predoni del mare.
Immagina la mia gioia cara amica, quando io e Mignolo siamo stati brutalizzati e rinchiusi sotto coperta dai quei maschioni sdentati orbi e incrostati di patelle.
Ma la mia felicità, ahimè, è durata troppo poco perchè la convivenza con i bruti mi ha fatto scoprire verità raccapriccianti.
Nemmeno i pirati della Lambadia sono veri uomini, cara amica!
Portano collane ed orecchini griffati, si limano le unghie e gli uncini e quel loro inebriante odore di salsedine e cozze altro non è che una costosissima eau de toilette franciosa, per non parlare di come lucidano e puliscono il pontile....una vergogna!

Grimilda cara, temo che la ricerca sarà più dura del previsto, ma noi non ci arrenderemo, da qualche parte devono pur esserci degli uomini per bene, e io non avrò pace finchè non ne avrò trovati, intanto i pirati li ho assunti tutti a servizio e me li sto riportando in villa.

sinceramente afflitta,
la Marchesa

No scano, I Scano ! : il nuovo cellulare per i briachi!

2008-07-30T14:20:00.004+02:00

Piccolo, maneggevole e soprattutto funzionale per coloro che la notte tornano a casa ubriachi. Un telefonino giovane quindi, che permette di avvisare gli amici quando sei ubriaco. Infatti, il cellulare offre un etilometro vocale il quale ti consente di chiamare gratis chiunque e dopo le due di notte!

Potete chiamare così amici che prontamente vi vengono a prendere e vi portano a casa. Oppure se non avete amici, e siete dei briachi solitari, potete chiamare un taxi. Il telefonino I Scano è un sogno che si avvera per tutti gli ubriachi dei Giovedì, dei Venerdì, ma anche dei Sabati notte!
Ma non finisce qui, il telefonino I Scano è resistente agli urti! Il fantastico telefonino vi racconta storie e barzellette se vi trovate da soli briachi nei vicoli della vostra città! Barcollando e berciando su I Scano, nel cercare un amico che vi soccorra o per avvertirlo che siete nel locale ad aspettarlo, se vi cade rimbalza e potrete riprenderlo al volo!
Insomma briaconi, nel vostro I Scano troverete quindi un etilometro che vi fa chiamare gratis dopo le due di notte se superate il livello consentito per la sobrietà, un barzelletiere che vi farà ridere in allegria e poi, non dimenticate, che I Scano rimbalza e non si distrugge agli urti molesti. Che aspettate dunque? Lo trovate nei centri commerciali Troiony.

Grande novità in edicola

2008-07-27T22:34:00.006+02:00

Finalmente in edicola Mattoni&forati dal mondo, per collezionare i più bei manufatti da costruzione di tutto il globo. La prima uscita, venerdì prossimo, regala il primo dei settanta mattoni: la bozza liscia della Gaglianesia. Il blocco di tufo, di 2 chili e quattrocento grammi, è tra i più pregiati materiali da costruzione, immancabile in una collezione. Insieme alla bozza ci sarà la scheda tecnica che spiega tutte le sue caratteristiche e l'imperdibile dvd: muratori all'opera in Gaglianesia alle prese con la costruzione di un garage in bozza liscia, tre ore di grandi emozioni! L'appuntamento è dunque per venerdì, in tutte le edicole, con Mattoni&forati dal mondo, con in regalo la bozza liscia della Gaglianesia. Non fartela scappare.

Messaggio in bottiglia

2008-07-25T18:43:00.015+02:00

Questa mattina alcuni bambini hanno trovato in riva alla spiaggia di Korkeria una bottiglia con dentro questo messaggio:
"Girgi sei un coglione! hai preso con te le chiavi del motoscafo!! Mi spieghi ora come faccio a lasciare questa isola di merda?L'isola segreta l'hai chiamta per na settimana e infatti sono due settimane che qui non arriva nessuno. Ma perchè come tutti gli anni non siamo andati in riviera Fardonica? è passata una settimana e non ti sei accorto che quando ripartisti con il tuo veliero insieme a Sergi e Titti, ti sei portato via le chiavi del Mio motoscafo!! Ho la mia piccola barca di 70 metri che è distante due miglia da qui ed non so come raggiungerla. Margie, mia moglie, è tutta scottata!!. Mangiamo le bucce di banana per sopravvivere; purtoppo, le banane non sono di nostro gradimento. Per bere dobbiamo spaccare il cocco a morsichi, infatti sia io che Margie non possiamo romperci le mani!! la manicure è costata un'enormità quest'anno. Sto urlando da una settimana per vedere se qualcuno ci sente. Sei un coglione Girgi! quando torniamo e se torniamo, io e mia moglie Margie, abbiamo deciso che ti romperemo il culo!"
Tornodo e Margie
Non sembrerebbe un messaggio di aiuto, ma più tosto un vero e proprio sfogo di due persone disperse chissà dove. Dimenticandosi di chiedere aiuto, hanno lanciato però un monito per i loro amici quanto mai distratti.

Arriva la moda dei bottoni, originale pegno d'amore

2008-07-25T15:48:00.004+02:00

Le buone maniere e i bei gesti non sono mai abbastanza. E così quando si trova qualche abitudine galante da esportare, non resta che farla propria e fruttarne i benefici a nostro favore, in luoghi ove contanto garbo non è ancora arrivato. E così i nostri giovani, sempre vogliosi di far splendide figure con le leggiadre donzelle con cui si accompagnano hanno preso una bella abitudine del Ponzopenso, una regione collinare della Marceda.

I Ponzopensosi, una popolazione di infinita grazia, solono da sempre celebrare al meglio il primo appuntamento con una fanciulla. La prima parte della serata è come quella a cui tutti noi siamo abituati: aperitivo, cena a lume di candela, passeggiata al chiaro di luna. L’epilogo è però diverso: il giovane Ponzopensoso, quando accompagna a casa la sua dama, invece di lanciarsi addosso alla pulzella come il leone alla preda, le offre come pegno d’amore un bottone della giacca o della camicia, i più audaci dei boxer. Questo sarà il loro feticcio d’amore, per tutta la durata della relazione. Rovinare un capo di vestiario per l’amata viene considerato un gesto di grande altruismo.
La moda Ponzopensosa è arrivata dalle nostre parti, più abituate all’amore fugace che alle storie romantiche, e così i ragazzi si privano dei bottoni nella speranza di concretizzare al più presto. Per contro le ragazze si vantano dei successi amorosi e non è raro, lungo il corso di Artesiano Terme o di Camporognone, notare piacenti signorine andare in giro con collane ornate da numerosissimi bottoni, trofeo di tante conquiste e di mille notti infuocate.

Antonello Granturco

Intervista a Monzuero - teatro in scena

2008-07-23T15:19:00.006+02:00

Grazie Mister Monzuero per il tempo che ci concede. Sappiamo che per lei è un momento di intensa attività tra un'impegno e l'altro. (nella foto in alto, Monzuero)

Come si sente a recitare di nuovo dopo due lunghi anni di stop?
- Prego, grazie a voi che mi onorate con questa intervista. Mi sento spossato ma pronto allo scatto. Non vedo l'ora insomma.

Ecco, a proposito, cosa crede che succederà una volta calato il sipario?
- Mah, proprio non so cosa dirle, speriamo solo che le polemiche non entrino nei camerini. Tutte le volte la solita corsa alla ricerca di ciò che non c'è. Io faccio teatro e a chi non piace che mi dimentichi pure. Non mi offendo.

Ora che vede i riflettori puntati, ha cambiato lo stile di vita?
Beh si, tengo le tapparelle abbassate (magra risata, n.d.r.) e quando sto in giro cerco di essere il più sobrio possibile. Un tempo mi piaceva gozzovigliare per calarmi in quel magico stato di ebbrezza poi però cominciarono a inseguirmi i microfoni per ascoltare e ripetere alcune frasi forse lascive. Per questo rimango attento.

Tutto qui?
- Già, tutto qui.

Che spettacolo sarà?
- (Risata fragorosa, n.d.r.)Eh beh, come sempre non lo so nemmeno io. Vede, la recitazione della mi compagnia si libera dove gli altri sono insicuri e senza guida. Dipende anche dal vento la riuscita della commedia.

Ma lo sa vero che stampa e tivù la ripropongono sempre?
- Mi fa piacere davvero anche se credo dipenda da questo cappello. A proposito, le piace?

Non proprio nel suo stile...
- Non direi, anche se....

Anche se?
- Anche se, aggangiandomi a quello che diceva prima, ci sto riflettendo su.

Su che cosa?
- Ah, doveva seguirmi più attentamente.

Mister Monzuero, grazie ancora. Le auguro ogni bene.
- È lo stesso augurio che rivolgo a lei. Tante cose.

"Calva riflessione" vince il Premio fotografico Scatto Matto

2008-07-22T12:48:00.007+02:00

a cura di Idro Montagnelli

E' un giovane freelance di Santa Caratellana Mare in provincia di Belloni e risponde al nome d'arte di Dioniso Trismegerio ma sulla carta d'identità si chiama Dioniso Trismegeri e con questo scatto ha vinto la 33° edizione del concorso fotografico nazionale "Premio Scatto Matto".

Il titolo ha conquistato la giuria tecnica presieduta dal grande fotografo Gunter Lafavette ritornato per l'occasione dal deserto del Ghimly dove stava realizzando il suo progetto faraonico di "Fotografia su Sabbia" dove scatta delle foto che immediatamente vengono proiettate sulle dune o stampate sui corpi dei cammelli. Al termine della premiazione abbiamo chiesto al Maestro Lafavette le motivazioni dell'assegnazione del premio:
"Calva riflessione mi ha conquistato subito, già dal titolo, anche senza vedere la foto... anzi, dopo che ho visto la foto non ero più così convinto... ma d'altronde le altre fanno tutte schifo... e poi Dioniso è il cugino della figlia del mio idraulico che così mi fa lo sconto... e poi volevo sottilineare che il cercare la propria anima attraverso la riflessione di questa pelata così tanto allegoria di una radura di ideologie nella foresta del nichilismo odierno mi ha fatto ricordare i miei inizi di carriera quando ero tutto dedito ad autoscatti e autoerotismo".
Non ci sono parole da aggiungere a queste così pregnanti del Maestro, vi invitiamo soltanto a soffermarvi ancora sulla foto vincitrice e ad abbandonarvi a voli pindarici intorno a quel cerchio magico e ancestrale protagonista di "Calva riflessione".

Trovata la prima barzelletta della storia dell'uomo!

2008-07-22T11:23:00.000+02:00

a cura di Enzio Biagio

Eccezionale (e si meriterebbe la doppia Z) scoperta, è stata trovata la prima barzelletta della storia dell'uomo. La scoperta è da annoverare ai ricercatori dell'IHAJ (Institute of the History of Ancient Jokes) guidati dall'emerito prof. Jack Jackson Jakobi Jansenn Junior. "Erano anni che la ricercavamo" è stato il commento a caldo dell'emerito professore, visibilmente emozionato.

"Avevamo passato 10 anni, dico, 10 anni a scartabellare settimane enigmistiche, baracchini di libri usati, guardare film di indiana jones, guardare tutte le puntate de la sai l'ultima...ma sembravamo non trovare una via d'uscita. Poi, un mio allievo namibbiango, mi arriva a lezione con un amuleto, un elefante che ride in bronzo contornato da sette oranghi che applaudono tristi...si, esatto, era il Ridango, l'amuleto della ridancianità fertilizia dell'antico popolo dei Nigerrimi che abitava le sorgenti del Nillo. Da lì le ricerche e le scoperte, in terra egizia, del prezioso geroglifico".
A questo punto ho domandato al luminare se questa antica barzelletta facesse ridere anche oggi e se ce la potesse tradurre. La risposta quale è stata? Il professore mi ha guardato un momento e poi si è messo a ridere a crepapelle andadosene via con i suoi collaboratori, giusto il tempo di notare che al collo portava il Ridango originale...Il mistero continua?

Indovina chi ti cucino a cena?

2008-07-21T17:01:00.003+02:00

a cura di Idro Montagnelli

Singolare, irriverente, provocatoria proposta performativa di un artista chef unghierese Madrislao Brodoszc (nella foto) che su un sito offre di servirvi a tavola chi volete. Si, esatto, "chi" e non "cosa", perchè lui vi cucina persone.

Il ragazzo ha un passato di brillante studente di medicina legale prima e di cucina d'avanguardia poi (la combat cooking, come amano definirla alcuni o anche detta killing the plate). Adesso arriva con il suo fogliolino, non c'è menù, e ti chiede...cosa? Nome, cognome e indirizzo di chi ti vuoi far cucinare. La salsa la sceglie lui, che dice essere una scelta troppo raffinata da doverla lasciare al cliente. E poi, il cliente già sceglie la vittima, pardon, la pietanza, allo chef lasciamo la scelta del condimento... Non sappiamo come stiano andando le cose al ristorante di Brodozsc, nel piccolo villaggio di Traponmere, nell'Unghieria meridionale, fatto sta che le autorità registrano dati contraddittori e per certi versi preoccupanti: sono somparse le suocere!

"Incollaccavalla", lo scherzo da convention!

2008-07-21T16:43:00.005+02:00

a cura di Gallo Debello

Torna la rubrica "I scherzi" dopo il fortunato successo dello scherzo n.1 Morto sulla neve (si veda nell'archivio de La Cipolla).

2. Incollaccavalla

cosa serve?
1 uomo/donna
1 tubetto di colla
1 bastone
1 paio di occhiali da sole
1 cane lupo (eventuale)
1 convegno/convention
10 (o più) hostess

come ci si comporta?
si indossano gli occhiali da sole, si impugna il bastone e nell'altra mano si tiene nascosto il tubetto della colla. Si entra, fingendosi ciechi, dentro il convegno e si inizia a tocchicchiare qua e là e soprattutto, individuata la schiera di hostess, si passa la colla sopra uno dei due ginocchi delle avvenenti lavoratrici. La condizione di cieco e l'eventuale presenza del cane lupo e l'abile uso del bastone vi faranno passare come un piccolo indifeso essere umano a cui concedere tutto (anche la strusciatina sul ginocchio). Le hostess ai convegni sono pagate per accavallare e scavallare le loro lunghe gambe, così, alla prima occaione: TAC! rimangono tutte incollate! Che scherzone!

quando si può fare?
in ogni stagione, basta che ci sia una convention

consigli?
a) se uno riuscisse a beccare la convention di una ditta che produce colla sarebbe una figata, detta a anche "scherzo reale" o "golden scherzo".
b) evitate i convegni dei medici oculisti...ah ah!

Lastinante, un paese di irascibili

2008-07-18T13:34:00.013+02:00

LASTINANTE - Siamo venuti a conoscenza, tramite un collega inviato, di un paese dal nome Lastinante che pare sia popolato da persone estremamente maleducate e sgarbate. Il paese è lontano dai grandi centri abitati e circondato da aree paludose. I lastinati sono abili allevatori di maiali, la loro statura è tozza e bassa. Hanno capelli scuri e poco folti, un naso breve e curvo. Le donne del posto sono schive e non parlano agli estranei. Mossi dalla curiosità siamo andati sul posto per rendercene conto di persona.
In proposito abbiamo intervistato un abitante, Mortadello S., allevatore, cercando di camuffare le parole indecenti o troppo volgari per non turbare i lettori. (di Guido Macchia)

Signor Mortadello, grazie innanzitutto per la disponibilità.
Vafianuclio pelzo di miera! Coflione rolto in clubo! Torna a casa, figlio di trosia!
Suclia calfi! Stolfio! Somaro! Vacasare! Pfu! Lecca clubi!

Le chiedo scusa se si è sentito offeso, non volevo proprio.
Ma smettila storzio! Finogliarro! Te lo infilo su per il clubo quel microfono di merza! Trofiaio!

Ecco, andiamo avanti. Ha saputo che siete soprannominati "Sgummi rognosi" dai vicini? Cosa ne pensa?
Ma le sembra una domanda da farsi questa? Tua madre è una grandissima malaya, lo sai? I vicini vadano in clubo. Capiscono una slega quei brutti figli di una balciadra! Sgummi?! Che clasto vuole dire poi.. Ho da governare i maiali io, mica da pensare ai coflioni come te.

Si, in proposito di maiali, è la vostra unica attività vero?
Ma allora lo stronfio ragiona! Certo eh, che calfio vuoi fare qua se non stare dietro a ste bestie lerce.

Trovo molto impegnativo andare avanti. Una ultima domanda. Vorrebbe scrivere a cuore di cipolla per chiedere qualcosa alla Marchesa De Algo?
Si, io detto e te scrivi: (parte omessa, n.d.r).

Attenzione!! Attenzione!! Attenzione!!

2008-07-17T19:56:00.004+02:00

Se questo uomo vi chiede indicazioni stradali, rispondete molto velocemente e dategli due dritte solamente. Non vi soffermate troppo. Mettetevi in fuga il primo possibile e avvertite i gendarmi.
L’ingegnere Sforzeso Oooio , indicato come il “killer dell’indicazioni” è una persona mentalmente suscettibile. È in preda ad una nevrosi isterica. È pericolosa, e nonostante abbia ucciso solo una persona, ne può uccidere altre. È già un killer, supponiamo. Secondo uan nostra ipotesi in base alle indicazioni l'ingegnere si muove in auto Soreo gialla canarino. Ma soprattutto è mascherato.

Ministero della sicura sicura
Gendarmi Nazionali

Scusi, mi sa dare un' indicazione? È dramma a Puterso

2008-07-17T16:01:00.003+02:00

È accaduto a Puterso, un città di montagna di circa 200 mila abitanti: Mordo L, è stato preso ripetutamente a ghiandate sulla testa. Adesso è ricoverato con prognosi riservata. L’unica colpa è quella di aver dato un indicazione al signor Sforzeso O., ingegnere di fama nazionale, persona rispettabile. Tuttavia quest’estate così calda e afosa anche la persona più insospettabile può trasformarsi in ordinario folle omicida. Più o meno i fatti si sono svolti così:

- Mi scusi, buon giorno, sono arrivato da Morgagnio 200 km da qui pressappoco. Sono 3 ore di viaggio con sto caldo. Non ce la faccio più Me se rotto il satellitare Senta, devo andare in Via Curtonesi. Sa, devo consegnare uan cassa de ghiande al nipote del mi bis zio.
- Non c’è problema , purtroppo per arrivare quassù al Monte di Puterso ce vole de strada , curve e cervi morti..Ma poi, qua fa 40 gradi all’ombra! In montagna !, se rende conto?
- Come noo! Non vedo l’ora di arrivare dal nipote del mio bis zio per dargli questa cassa de ottime ghiande per guarnire le candele de cera
- Aah..belle si!! le candele de cera con le ghiande!ma è un ghiandaio lei?
- No io so un ingegnere amante della natura secca..
- intressante..Dunque, guardi, lei ora va a dritto, poi al secondo semaforo gira a sinistra-
- Ah okei….
- Prima del ponte va sulla destra. Poi a dritto, dritto , dritto superi una casa grande, gialla.
- bene molto gentil arrived…
Aspet.,Arrivato al curvane, rigiri a destra, poi fa il sottopassaggio , ma attenzione di tenga sulla destra.
- Ho capito, sbrodolo di un cane fagiano.. Ho capitoo, chiaroo.arrived..-
- .Aspet, Finito il sottopassaggio subito n’arta volta sulla destra.
- Senta c’ho da andà, so in ritard..%6@°#!!!
- Aspet, A questo punto lei può tagliare per i campi . oppure continui sulla centrale. Che preferisce?
- Si, senta forse e meglio che vada….
- Aspet, meglio la centrale, si, si piglia la centrale.!!
- ....via…Sento caraccelo de un tordo, me hai rotto il cazzo!! Non c’ho capito na segaa.niente, bastaaaaaa!!
- Aspet.. stia calmo, se lei continua sulla centrale al terzo semaforo ancora sulla destra ecco , ci siamo. Lei è arrivato ..è qui! Precisamente dove siamo adesso. Via Curtonesi. E lei dovrebbe essere il signor Sforzeso. C’ha le ghiande per il nipote del suo bis zio, vero? Beh il ragazzo è andato al mare. Le deve lasciare a me le ghiande.
..A questo punto i testimoni, per lo più negozianti. ci hanno raccontato che il dottor Sforzeso, è sceso dalla macchina ha aperto il portabagagli e una volta presa la cassa de ghiande, ha iniziato , con una ferocia inaudita, a schiantarle contro il signor Mordo. Il signor Mordo non ha fatto a tempo a scappare, è svenuto dalla paura. E il dott. Sforzeso ne ha approfittato per inveire sul corpo inerme.
Ancora sangue dunque in un estate appena inziata che si prospetta infernale.
a cura di Intenso Momenti

In ufficio con sole donne? Ti becchi il bonus!

2008-07-16T11:20:00.011+02:00

Il minuscolo principato del Ggoloraio ha sempre avuto una legislazione abbastanza fantasiosa per quanto riguarda norme per il lavoro. Ricordiamo ad esempio che una quindicina di anni fa istituì la pensione di invalidità per chi si taglia un dito con un foglio di carta. Oggi il potentissimo capo del sindacato GGoloraiese, Bruffo Calendula, ha annunciato un’altra importante novità: benefici finanziari per gli uomini che lavorano con sole donne.

I bonus riguarderanno tutti i maschi che lavorano in un ambiente chiuso, per più di sei ore al giorno, con sole colleghe di sesso femminile. Ogni donna vale un aumento del 5% dello stipendio, se la donna è zitella sopra la cinquantina del 7%, se ha partorito da poco ed è in compagnia di un’altra neo madre con cui parlare del proprio pargolo 10%. “Si tratta di un atto di civiltà – ha detto Calendula – ci sono situazioni in cui anche il più innocuo dei lavori diventa usurante a causa delle chiacchiere senza senso delle signore in ufficio, non se ne poteva più di sentire storie di trucchi, shopping, ritardi del ciclo e bambini da portare a scuola”. A chi gli chiedeva se questo provvedimento non sia estremamente sessista, il leader sindacale ha risposto “Certo, ma nel GGoloraio le donne sono inibite da qualsiasi carica pubblica, quindi siamo tranquilli. Adesso scusate ma mia moglie dovrebbe aver finito di preparare il sugo, vado a casa”.

Robert Verza

R.Obosia - L'epilogo

2008-07-14T16:37:00.002+02:00

A Gallino "andare di corpo" vince su tutto

2008-07-11T15:15:00.012+02:00

"Nel principato del Gallino la legge sembra più una opinione che una struttura ragionata." A pronunciare queste parole è stato un'esponente oppositore della giunta in carica, dopo che è passato un provvedimento in materia di sanzioni in violazione del codice della strada. (di Guido Macchia)

Se si è alla guida della macchina e si viene fermati per un controllo, ci si può sottrarre ai test alcolemici dichiarando che si ha urgente bisogno del bagno di casa per andare di corpo. Certo, nella disposizione si usano altre parole ma il senso rimane quello. Una volta rialsciati dallo stato di fermo non finisce li perchè il giorno seguente c'è l'obbligo di portare un campione di feci le quali poi verranno analizzate per controlli di autenticità e tossicologici. Se dopo le analisi risultano irregolarità riguardo al campione esaminato si rischiano dai tre ai dodici mesi di carcere. Secondo alcuni i frigoriferi dei cittadini di Gallino si riempiranno di campioni per le analisi, secondo altri più fantasiosi si svilupperà un mercato illecito di feci. Staremo a vedere

Il cagnolino della Marchesa

2008-07-10T13:13:00.009+02:00

"Viste le impetuose richieste dei lettori, ho il piacere di presentarvi il mio fedele compagno Mignolo, erede di un nobile lignaggio di Cracker Spocchiel incrociato con Alanis Quaquaraqua. Dono dell'imperatore della Bolsania, che cercò invano di conquistarmi...."

Marchesa Werba de Algo

Cuore di Cipolla, la Marchesa risponde

2008-07-09T14:37:00.014+02:00

Cara Marchesa,
mi chiamo Gazuoposchio Merduacchio, ho 32 anni e faccio il becchino, non il bagnino. Non credo di essere un bel ragazzo però non capisco perchè non riesca a trovare una donna. Mi può dare qualche consiglio? Lo so, forse dovrei darle qualche altro dettaglio su di me ma sono il tipo di persona semplice che non legge e che non ha interessi. Beh, anzi, mi piace stare sul divano davanti alla televisione, telecomando alla mano, per poi addormentarmi.
Grazie, spero che possa rispondermi presto.
Un saluto
G. M.

Per chi volesse contattare la Marchesa, scrivere all'indirizzo blogcipolla@gmail.com
(nella foto, la Marchesa Werba de Algo)

Caro Gazo, posso chiamarti così vero?
ma che adorabile creaturina primordiale sei, proprio quello che ci vuole per una ragazza come si deve in questo marasma di presenzialismo, attivismo, intellettualismo, buonismo e tocottottovismo.
Devi solo prendere atto dei tuoi graziosissimi difetti e diventerai più corteggiato di quell'attore Kolliwoodiano microcefalo, quell'Upo Upi.
Innanzitutto la tua professione ti può tornare utile in più modi, a partire dal prezioso bacino di utenza rappresentato dalle vedove, che, come tutti sanno, si prestano a perversioni di ogni genere in nome del caro estinto.
Ma soprattutto caro amico, non dimenticare che un cimitero è prima di tutto una gioielleria a buon mercato!
Devi solo convincere l'amata ad accompagnarti in una romantica passeggiata tra le tombe e farle scegliere, direttamente dai corpi dei proprietrai, il gioiello che più le piace. Andrà certamente in visibilio...o forse sarà preda di convulsioni, ma in ogni caso non sarà in grado di resisterti, parola di Marchesa.
Ricordo ancora quando nel lontano 59, durante i bombardamenti nemici, l'ambasciatore della Trappolitania riesumò per me il corpo della nonna per farmi dono del suo meraviglioso collier di rubilanti...certi momenti una donna li dimentica difficilmente, caro Gazo.
E adesso scusa, ma il mio amato cagnolino Mignolo vuole assolutamente fare il bagno nel latte di gibbone....

Buona fortuna,
Marchesa Werba de Algo

Moda estiva femminile 2008

2008-07-07T12:58:00.009+02:00

Se non sono un po' folli non sono mode. Èd è quello che devono avere pensato gli ideatori del marchio "Molla Pensieri" lanciando sul mercato l'oggetto che va per la maggiore tra le ragazzine di mezzo mondo. (di Lupinesio Calci)

Molla sta per mollette, come quelle per stendere i panni ma dall'estetica accattivante e sbarazzina. Quando compri la scatolina di mollette M&P trovi anche una penna profumata e dei post colorati per scrivere le emozioni che senti o altro. "Mi sento super!" e lo attacchi sul vestitino con la molletta. "Che noia.." e clic sull'orecchio per fare leggere ai coetanei lo stato d'animo. "Amo Brusio", "Oggi mi voglio innamorare" e chi più ne ha più ne metta. Mamme, comprate le mollette alle vostre figlie altrimenti non avrete con cosa stendere i panni.

Rodanesia, allarme Tamarro

2008-07-03T19:34:00.012+02:00

Ricordate la Rodanesia? Quella che fu definita l'isola del buon gusto, nella quale il nostro Rober Verza fu imprigionato prima espulso poi per essersi scaccolato in aeroporto? In queste ore la Rodanesia è sotto attacco, si tratta di un golpe. Al comando dei ribelli il Capitano Bruttolupo.

Nell'isola da un paio d'anni si era istaurato un regime semi dittatoriale nel nome del buongusto. Juan Bacacaa, il re, aveva messo fuori legge ogni cosa lo disturbasse. Dal cappuccino dopo mezzogiorno alle magliette volgari, dalle grattate nelle parti basse alle catene d'oro, dai tuatuaggi alle unghie sporche. Il Capitano Bruttolupo è alla guida di una falange estremista che rivendica il diritto ad essere tamarri. Con rumorose macchine truccate e vestiti con indumenti sponsorizzati dagli eroi dei reality si stanno drigendo verso la Capitale Butal Ganesh. "Non ci fermeremo, faremi della Rodanesia la capitale del divertimento tamarro, a costo di usare la forza e l'ascella pezzata" ha detto Bruttolupo. Il mondo è in apprenSione, e sono in apprenSione i cultori del bello stile e del buongusto, che in Rodanesia avevano trovato il loro paradiso.
(nella foto il tuatuaggio di Bruttolupo)

Antonello Granturco

Specchio d'acqua, riflessi di Martin Fratello

2008-07-03T09:54:00.068+02:00

Parole solitarie che annunciano l'acqua e il mare, in un manifestare perpetuo e inimmaginabile. Sentimenti, riflessioni che non si possono sempre afferrare perchè siamo lontani dalle vitalità, dal desiderio immanente. (a cura di Upo Upi)

Questi i messaggi al confine col vivere religioso trasmessi (forse?) da Martin Fratello, col suo stile spezzato e risolutivo. L'autore di punta degli anni cosiddetti "Luoti" e di recente sceneggiatore della commedia "ridi, ridi parecchio", esce con una nuova raccolta di poesie. Pubblichiamo alcuni versi:

Specchio d'acqua

Spacca il mare. Spacca l'acqua.

Mille pezzi. Mille gocce.

Schizzaci dentro, non sente male.

Con le ginocchia, con le braccia sguaiate.

Non sente niente, non ne ha bisogno.

Lo specchio fa un gran baccano, la pelle rossa ce l'hai tu.

Amore estivo, occhio alla segnaletica

2008-07-01T13:16:00.008+02:00

Con l’ estate appena iniziata la voglia di conoscere nuove ragazze è tanta. Anche per il malcapitato Tonnasino Ruffolo l’idea era pressoché questa. Ma non aveva previsto affatto che la sua estate finisse dopo solo alcuni giorni con un ammenda da pagare di circa 26000 euro e 3 mesi di prigione. Infatti arrivati a Spiaggia Bocconi, il giovane già abbronzato e dal fisico scolpito si è dato alla caccia di belle signorine distese a prendere il sole nella bellissima spiaggia di Bocconi: "Erano già due giorni che parlavo e tampinavo le pulzelle, ma nessuna che mi facesse capire che aveva intenzioni di divertirsi seriamente"- ci ha raccontato avvilito il giovane;- “quando ad un certo punto, una tipa bellissima mi fa il verso del morsino sul labbrino”. E proprio il morsino sul labbrino che fa presa su Tonnasino che come un pesce abbocca, ignaro della sorte.

“Io mi sono avvicinato come sempre con il mio stile sicuro e la tipa mi ha fatto subito cenno di seguirla: le guardavo quel bel culo tondo e quelle gambe perfette. Pensavo dentro di me che me la sarei fatta , rifatta e strafatta !! Dopo alcuni metri la tipa mi ha fatto entrare nel suo spogliatoio e si è tolta la gonnellina dicendomi che non dovevo parlare mai, ma solo godere. Aoh! un sogno ve lo giuro!”
I più attempati tra i lettori penseranno che il giovane sotto quella gonnellina invece di trovare la farfallina amazzonica ci abbia trovato un fagiolo del Guadalupa, ma invece e per sua fortuna, no: “La ragazza era davanti a me nuda e con solo le mutandine. Mi ha fatto il segno del morsino sul labbrio. È stato un attimo: me la so fatta , rifatta e strafatta in amore".
Tuttavia, una volta consumato l’atto amoroso, sotto la calura estiva, dei corpi sudati che solo il silenzio ne raccontava i gemiti: colto dall’imbarazzo il giovane è scappato lasciando la bella mora addormentata.
Tonnasino, la mattina seguente si è svegliato in albergo con i carabinieri che gli puntavano la luce sul viso. Arrestato è stato portato in prigione. Processato per direttissima: deve pagare 26000 euro e scontare una pena di 3 mesi di prigione. Cari lettori estivi, non c’entra nulla lo stupro, come è dato d'immaginare, ma solo un grande disattenzione. Infatti nelle mutandine della giovane vi era segnalato il divieto d’accesso. Secondo una sentenza di 10 anni fa è reato gravissimo accedere in atto amoroso quando il cartello di divieto di accesso è ben visibile.
Vi ricordo che in edicola troverete tutti i cartelli della segnaletica sessuale nel mio manuale dal titolo “ Segnali d’amore” a solo un euro. Compratela e ricordatevi: pacco grosso, ma occhi aperti!

La carica di John Boltzy, paladino dei calzolai

2008-07-01T10:36:00.010+02:00

Non c'è nulla da fare, per il rappresentante dei calzolai di scarpe deve essere fatta una nuova legge ad hoc. E cosa ti va a chiedere il vecchio John, se non una fornitura illimitata di colla da scarpe. (di Guido Sabbia)

Proprio questa è la singolare richiesta imposta al governo.

Mister Boltzy, gli abbiamo chiesto, non crede che la pubblica amministrazione debba soddisfare le esigenze di tutti, prima ancora che gli interessi di pochi calzolai?

Noi andiamo avanti, la colla da scarpe non la vogliamo più pagare. E poi l'interesse è di tutti, non è vero che riguarda solo noi. Lei con cosa cammina, bucce di banana?!

Quello che che le viene contestato è che al momento ci sono problemi più gravi rispetto al costo della colla. Non è daccordo?

Non dia retta. Sono tutti condizionati da quelle organizzazioni infamanti. La verità è che i piedi sono di tutti ed è ora che ci lascino lavorare come si deve e per il bene di tutti.

E cosa farete?

Smettiamo di pagare la colla, mi sembra ovvio. Non ci fermeranno!

Le chiedo scusa, ma se tutti facessero così in che direzione andremmo?

È proprio per una direzione più democratica che le scarpe devono essere riparate e finalmente siamo alla svolta per tutti. (Nella foto in alto John Boltzy prima dell'incontro con il governatore)

Valle dei fossi - intervista sul mistero

2008-06-30T11:01:00.041+02:00

VALLE DEI FOSSI - Ci siamo addentrati nella notte, vestiti come loro, con vestaglia e bicchiere e abbiamo aspettato il calare della nebbia. Lungo un sentiero ci hanno confidato alcuni segreti. (di Bob Lepre)

Innanzitutto grazie per la disponibilità, so quanto sia rischioso per lei. (mi versa del liquido sul bicchiere).
Prego, perchè rischioso? Beva intanto.
Beh, siete una sorta di setta e non volete che si raccontino i vostri segreti.Grazie, dev'essere lugghia.
Certo, lugghia locale. Mi spiace deluderla ma non siamo una setta. Siamo dei compaesani o comunque della stessa vallata. Quali segreti?
(Mi versa ancora lugghia) Mi stupisce, vi aggirate di notte con una vestaglia gialla, bevendo lugghia. Di notte, ripeto. In molti lo trovano misterioso.
Si ma se volete mi spiego. Prego, ne prenda ancora.
Grazie, vorrei. Si, mi racconti pure. (Si avvicinano due figure. Dal cappuccio sbuffano dei capelli di donna. La lugghia continua a scendere)
Ma quale migliore occasione. Le presento la lavandaia e la falegnama. Ecco, si, chieda a loro.
(Come da rito ci versano la loro bevanda). Salve, stavo chiedendo sul mistero che vi avvolge. Potete spiegarmi perchè vi aggirate così? Questa vostra lugghia inoltre ha un sapore strano. (Risponde la falegnama)
È lugghia e red chick. Vede, da queste parti non c'è molto da fare e ci piace stare in giro tra queste brume e l'aria fresca. Se vuole continuiamo la passeggiata assieme. La lugghia non manca. (La lavandaia e l'intervistato intanto continuano a scambiarsi le bevande) Si, proseguiamo. Continuo a non capire. Non siete una setta, non avete un capo e questa lugghia è fantastica.
Mi scusi allora, qual'è il problema? Sul fatto del capo invece si sbaglia.
Nessun problema, ci poniamo solo delle domande. Avete un capo dunque, chi è, posso parlarci?
No, non abbiamo un capo. Mi stavo solo prendengo gioco di lei. Trovo così affascinante essere intervistata. Cosa pensa, ci addentriamo nel bosco? c'è una collinetta lassù e il colpo d'occhio delle luci umane è meraviglioso.
Si, credo che per il momento possa andare bene così. Mi faccia pure strada.

MEDIA SCICCHETTOSO presenta: IL FAZZOLETTO IGIENICO!!

2008-06-27T12:43:00.011+02:00

MEDIA SCICCHETTOSO:

Hai la faccia a culo? Oggi a soli 2210 euro, poi avere direttamente a casa tua, il Fazzoletto Igienico: comodo, agevole, è il fazzoletto più richiesto per la faccia di culo. Affrettatevi per le prime 10 telefonate, al numero zeroseitrecentoquarantanove, in regalo la maglietta con scritto “ Non sono più una testa di merda”.
Chi tra di voi non ha mai avuto una faccia a culo ? Da oggi i vostri problemi sono finiti: Fazzoletto Igienico vi permette di pulirvi la faccia e risultare belli, freschi e asciutti in qualsiasi momento.

Guardate la nostra bellissima modella dalla faccia a culo che cambiamento favoloso !!

L’equipaggiamento leggero e comodo non si noterà, lo portate sempre con voi n qualsiasi occasione. E Allora!!! Voi amici dalle Faccie di Culo, ogni volta che vorrete, con una sola passata del nostro tessuto polisfazzaero dalla alta qualità, potrete avere una faccia sveglia, dinamica, ma soprattutto faschion!
E Allora!! cosa aspetti !!? Il Fazzoletto Igienico media scicchettoso a sole 2210, vi salverà la faccia.

Presentata la bevanda dell'anno: Red Chick

2008-06-26T18:16:00.006+02:00

E' stato lanciato sul mercato Red Chick - GalinEnergy Drink. Quella che si preannuncia essere la bevanda più di moda dell'estate sfrutta il più antico ricostituente del mondo: il brodo di gallina. Proprio così, Red Chick non è altro che brodo di gallina in lattina, aromatizzato alla cipolla, sedano, carota e un ingrediente segreto che ti dà ancora più carica. Da cosumare freddo Red Chick è rnfrescante, energetico e ricostituisce nell'attività fisica. Inoltre con l'aggiunta di vodka e ghiaccio, farcito con prezzemolo, Red Chick è un ottimo energy drink da discoteca, per ballare fino all'alba nelle notti d'estate.

Luci umane in Valle dei Fossi

2008-06-26T11:10:00.018+02:00

La Valle dei Fossi è avvolta dalla nebbia e dal dubbio. Gli abitanti di quei luoghi lontani dalla civiltà stanno compiendo delle strane pratiche nottivaghe. (di Bob Lepre)

Si aggirano tra le brume con delle vestaglie gialle e con un affilato berretto dorato, portando con se un fiaschetto contenente il fortissimo distillato del frutto locale, la lugghia. Solo se c'è la nebbia, solo in tardi orari e senza compiere alcuno speciale rito. Si offrono le bevande in lunghi sorsi, pare scambino alcune frasi e poi riprendono il loro cammino. Se ne sono accorti gli automobilisti che passando da quelle parti, hanno scorto delle figure luminose e dalla dimensione umana muoversi tra la boscaglia. Non che sia illegale e tra l'altro si crea un affascinante colpo d'occhio dai pendii limitrofi, che sembra di osservare lucine o fiammelle sotto un velo sottile, ma s'è diffusa la curiosità intorno alla valle. I valfossani non lasciano sapere nulla e ai giornalisti che fanno domande rispondono con sorrisi vaghi. Per ora conosciamo solo la suggestione.

"Canelupo" Alella torna a casa

2008-06-24T08:39:00.007+02:00

RANICCIA - Era quasi nell'aria e si poteva percepire l'imminente sconfitta per Martin Alella, ai quarti di finale dei campionati assoluti di bocce. Benchè tutto il Secciarone si fosse stretto attorno a lui, come sempre nelle grandi competizioni, il canelupo ha dovuto abbassare il cappello davanti al preciso, deciso e intenso avversario Boglias, rappesentativo degli Stati Grossi. (di Marcello Sale)

Alella, nonostante la maggiore voglia di vincere della parte avversa, è riuscito a trascinarsi fino agli spareggi finali, dove la spinta delle bocce sembra dipendere più dal caso che dalla qualità. Stavolta però gli spareggi sono serviti a tradurre in verità quanto visto durante l'incontro, benchè il rappresentante del Secciarone sperasse nel piccolo miracolo. Boglias ha fatto viaggiare le proprie bocce cercando il boccino con grande cuore, mentre Alella s'è difeso colpendo via, in un nulla di fatto, tutte le bocce di colore divero dalle proprie. Non è piaciuto il Canelupo, lo esprime con calma e consapevolezza tutto il Secciarone. Colpa un po' del tecnico di Alella, quel buon giocatore di qualche anno fa, Antasio Pizzighetti, che non ha saputo tradurre sul campo la propria integrità mentale e quel suo pizzico di eleganza. Un po' la responsabilità è dello stesso giocatore che in pista non s'è mai distinto, per fare valere quelle qualità che sono alla base dello sport. Coraggio e umiltà. Forse al canelupo per dominare se stesso e la notte serve più rabbia ovvero un allenatore che lo sappia tentare, per farlo tornare a mordere. Di sicuro deve riconcepire che nelle bocce come in ogni altra disciplina, serve innanzitutto unità tra spirito e corpo. Servirà solo mandare via Antasio Pizzighetti?

Catturato il Mostro di Petrelle. "Aiutatemi sono Malato".

2008-06-19T15:05:00.006+02:00

PETRELLE (YV) - E' finito un incubo. Dopo mesi di ricerche, appostamenti ed estenuanti perlustrazioni il Mostro di Petrelle ha finalmente un volto (bruttino), un nome (Nazzareno Bellami) e un posto dove dormire (il carcere di Massazoccolo).

Oggi si risveglia un pò meglio Petrelle. Il Mostro, il tanto temuto "Uomo nero" è stato finalmente acciuffato. Si risveglia però anche molto turbata la cittadina de la val di Simenon: quel mostro tanto temuto altri non è che un suo figlio. Nazzareno (13 anni), il bambino modello, figlio di buona famiglia e sopratutto un purosangue. Petrellano al 100%. Da 12 generazioni. Non un extra comunitario o come dicono qui "un'egher". Nazzareno Bellami. E' stato proprio lui a compiere gli efferati crimini cha hanno gettato un intiera comunità nel panico. Finalmente ci sono le prove.
La follia di Nazzareno, iniziò circa sei mesi fa, sotto le feste di Natale. Forse un pò per gioco, forse un pò per uscire dalla consueta ed atavica noia che circonda queste desolate lande intorno a Ceriazco, Nazzy (come lo chiamavano i suoi più cari amici) suonò di notte il campanello del sindaco, Arturo Brancaleoni, per poi scappare, la notte del 21.12.
Il resto è storia. La sera del 22.12 tredici denunce contro ignoti per suono notturno di campanelli e fuga. La notte del 24 un ecatombe: 35 campanelli suonati senza risposta. Tra le vittime di quella sera Paoluccio Rondelli "Una notte da incubo, tutta la notte passata a dire: Chi è??? E nessuno mi rispondeva". Sosta di tre mesi fino ad Aprile. Petrelle sembrava essersi scordata di tutto e invece: il 13.4 quindici strombazzate notturne, il 20.4 venticinque.... e cosi via, quasi tutte le notti fino a ieri.
La polizia deve ringraziare la solerzia di Arsenico Tallucci, colui che per primo in paese ha installato il videocitofono, e la sbadataggine dell'incauto Nazzareno. "Ormai commetteva i crimini come se fosse in Trance, non si è accorto assolutamente del videocitofono installato dal Tallucci" precisa il vice capo questore di Ceriazco. Intanto dal carcere Nazzy fa sapere "Sono Malato... vi prego aiutatemi". "Castrazione chimica e buttate via la chiave!!" risponde lapidario e soddisfatto il sindaco Brancaleoni.

Beniamino Cell.

Qualcosa d'incredibile in Vaccaruglia

2008-06-19T14:19:00.008+02:00

Dieci anni fa esatti arriva il primo immigrato della Cudrillia, Afilio Maurz. Oggi di provenienti da quello stato se ne contano a migliaia e tutti concentrati in Vaccaruglia, nella regione degli stati meridionali. Il problema sorto e mai risolto è l'integrazione dei forestieri... (Di Guido Sabbia)

...criticati aspramente di essere maleducati, sporchi e sempre ubriachi. "Ma basta, non ne possiamo più, che se ne tornino in Cudrillia quelli li. Io ho paura quando esco di casa e anche mia nonna!". Ecco cosa ci dicono gli abitanti del posto. "Sono sempre ubriachi, ho un negozio qua dietro l'angolo e la mattina impiego un'ora per ripulire le urine e le bottiglie rotte. Mica si può andare avanti così." Ciò che abbiamo notato, volendo generalizzare, è che i cudrilli sono famosi per svolgere lavori umili, per integrarsi poco con la nazione ospitante e per bere birra fino all'ubriacatura. Il fatto senzazionale è che di fronte a tanta intolleranza nei loro confronti, spinta fino ad atti di violenza pubblica, questi caotici immigrati hanno deciso da un giorno all'altro qualcosa d'inaspettato e d'incredibile. "Ce ne andiamo, torniamo in Cudrillia e non torniamo più." Ci dice un loro rappresentante. Abbiamo chiesto: perchè mai una tale decisione? "Non ci vogliono più e ce ne andiamo. Si può mica stare a discutere e con le mani poi. Sono sei anni che vivo quà e dico basta assieme a tutti i fratelli cudrilli." Ma i legami che avete che fine faranno, c'è anche chi lascia la moglie della Vaccaruglia, chi il negozio, chi la casa in affitto?. "Cosa c'importa a noi. Non ci volete più e togliamo il disturbo. Adesso il problema è vostro. Lasciamo tutto quà, si torna accasa." Qualcosa d'incredibile in Vaccaruglia...

Su Telelpannocchia a “Speciale Crimini in Crimini”, il colonnello Lordo Corollario

2008-06-16T18:30:00.004+02:00

Questa settimana a Speciale Crimini in Crimini conosciamo l’esperto di Crimini l’ex Capo Gendarmi d’Assalto Nazionale di Foringhiella, il colonnello Lordo Corollario. Laureato in Sociologia e in Psicologia, il colonnello Corollario si è distinto negli anni per l’importante dedizione con cui ha svolto la lotta alla Criminalità. Esperto di strategie avanzate in pedinaggio e profondo conoscitore della mano morta, il capitano Corollario oggi è il massimo esperto nell’interpretazione dei Crimini e dei Criminali. Sotto la sua guida, I Gendarmi Nazionali, nel 2004, hanno diminuito la criminalità del 30% su tutto il territorio Nazionale..

Nel 2005 però è successo l’impensabile: una strategia fallita l’ha costretto alle dimissioni. Un idea, definita a posteriori, la più geniale del secolo appena concluso, è stata al centro di forti dibattiti per non avere avuto un appoggio adeguato da parte della Politica Italiana.
La strategia prevedeva di impiantare le finte sirene della polizia nei quartieri a rischio, per spaventare i criminali nel momento del reato. Infatti, delle finte sirene suonavano in ore imprecisate, simulando così un intervento dei gendarmi che effettivamente non si sarebbero mai presentati. Ma per il timore che fosse la gendarmeria, i criminali scappavano prima o durante le proprie nefandezze. Molti sono stati i crimini sventanti dalla così detta “ ritirata” . "Non importa che si arrivi, l'importante è che sembri che si arrivi " il suo motto preferito.Nessun arresto, nessuna sparatoria, ma solo criminali in fuga, inibiti dalle sirene simulate, questo lostrepitoso risultato. Tuttavia a distanza di un anno anche la gente comune capì che quelle sirene erano simulate. A notarlo per primo, fu però il più temibile stritolatore di teste, Gattika, il quale notò che le sirene suonavano ogni 15 o 20 minuti alternati tra i giorni dispari e i giorni pari; alternati, a sua volta, tra i mesi dispari e i mesi pari; alteranti ogni due giorni della settimana diviso quattro giorni. Insomma, Gattika capì la combinazione per intuire le sirene simulate. Una volta svelato alle televisioni i fasulli "soccorsi " della gendarmeria, provocò l’inevitabile dimissione del Nostro colonello. Ad oggi il suono delle sirene sono cambiate, proprio per distinguerle da quelle vecchie, non più credibili. Il colonnello Lordo Corollario ci parlerà di questa sua sconfitta personale, ma con lui affronteremo i maggiori accadimenti di cronaca degli ultimi mesi. I vecchietti assassini ancora latitanti di Falagna, la Banda del Taglio, l’assassino di Bregobbio e le due perfide arpie di Moelella, questi i temi di “Speciale Crimini in Crimini” . Questa sera su Telepannocchia ore 21: 12.

Alla XI edizione del festival dei “film lunghissimi” ha colpito la banda del taglio.

2008-06-13T14:09:00.007+02:00

A cura di Intenso Momenti

Questa volta è successo a Frandicò per la XI edizione del festival dei “Film Lunghissimi” . Le vittime sempre loro, i vips. La Banda del taglio li ha colpiti e li ha rasati. I vips anche questa volta non si sono accorti di nulla; nessuno che li abbia visti ci raccontano delusi, tristi e affranti. L’attore Oriano Salario ( “Se mi dici vado, io vengo” e “Aspetta, prima tolgo la sicura della pistola” ) ha spaccato una vetrata con un veemente lancio del suo stivale: imprecando ed estremamente violento è stato portato via dalla Neuro Security. Secondo il dott Scazzini è la più classica delle crisi fashion. Ne avrà per qualche giorno.

La banda del taglio è stata impeccabile nel cogliere i vips ubriachi e narcotizzarli con i coktail lasciati sui tavoli che rendono immediatamente la vescica stimolata . La solita tecnica: entrano dal tombino dei bagni e con rasoi silenziosi radono. Aspettano le ore appesi sul soffitto. Si calano e colgono alle spalle, ma troppo tardi per i vips già narcotizzati da un componente della banda che tra i tavoli si aggirava precedentemente a sciogliere il narcotico dentro le bevande.
Ben 30 sono le celebrità che al risveglio, si sono trovate la mattina presto nei bagni della discoteca completamente rasati a zero. Purtroppo per i nostri occhi anche la bellissima modella Bigia Marina adesso è calva. E non fa una bella impressione vi assicuro.
Che la banda fosse spietata lo sapevamo, ma che avesse anche dell’ironia l’avevamo sottovalutato. Infatti, il regista J.Mc Gagliese, che domani sarebbe stato premiato sicuramente per il suo eccellente film “ La stessa persona”, ha esultato inizialmente, perché svegliatosi si è accorto che era l’unico a cui non avevano rasato i capelli. Tuttavia, di fronte all’intervista rilasciata alla Tv Cno, Gagliese ha starnutito e il parrucchino, a cui evidentemente è stato tolto l'adesivo, gli è scivolato sul naso. Imbarazzo , ma anche grosse risate delle persone presenti. Unico indizio: la solita foto del loro simbolo appesa alla porta del bagno.

"Nana a calci": forse parte il campionato

2008-06-12T13:59:00.005+02:00

a cura di Gallo Debello

Finalmente dopo anni di lotte, di proposte, di richieste di finanziamenti, di appelli alle autorità di ogni tipo (da quelle ecclesiastiche, a quelle portuali), ecco che forse il sogno di quei quattro ragazzi di Sbragiàno (LM) potrà avverarsi: lo sport di loro invenzione, il "Nana a calci", vedrà l'inizio del suo primo campionato.

Sono gli anni settantacinque e i diecenni Brunio, Adello, Manavio e Gaio giocavano nella bella aia di Sbragiàno. Ma corda, palla, campana, nascondino, un-due-tre-stella, chiapparello, jogging con le asce, nascondino nudi, sono diventati giochi fatti e rifatti e ci vuole qualcosa di nuovo. Così Adello se ne arriva con un sacchetto di farina e traccia le linee di un campo da calcio (proprio come aveva visto in tv). Ma è un campo troppo piccolo per giocarci in quattro, e sarebbe piccolo anche per starci uno da solo, se poi ci metti pure la palla... Adello aveva forse sbagliato misure? No. Arriva subito Manavio, assisitito da Brunio, con una anatra ("nana", come dicono a Sbragiàno) tra le braccia. E Gaio che fa? Gaio se ne sta lì vicino, seduto su una roccia, a torso nudo, cosparso di olio essenziale al gelsomino a guardare i suoi amichetti felice, contento e un po' emozionato: si, sta nascendo il "Nana a calci". E le regole? E le porte? Inizia la discussione, inteviene l'uno, risponde l'altro, Gaio sorride ancora, si scaldano gli animi, Gaio è sempre più contento, ma no, ma si, meglio così, meglio cosà e poi... la genialata. Adello, la mente del gruppo, esclama: "Ci sono!". E in quell'esatto istante, come per una congettura astrale magica e telepatica, Manavio, il braccio del gruppo, tira un calcio alla Nana. E Brunio subito un altro... Un attimo di silenzio e poi si scatena la gioia, la gioia di aver trovato un gioco nuovo e divertente, la gioia di prendere a calci una nana indifesa, la gioia di quattro ragazzini con poche prospettive nel loro piccolo borgo natio. Oggi, dopo tanti ostacoli posti dalle solite agguerrite associazioni animaliste che non sanno mai divertisi un po', sembra tutto pronto per dare il via al primo campionato di "Nana a calci". La prima squadra ad iscriversi? L'Atletico Sbragiàno! Composto da quattro giocatori, oggi adulti ma ancora bambini dentro: Brunio, Adello, Manavio e Gaio. Quando un sogno, diventa realtà...

Top Secret: Ufo o frisbee?

2008-06-11T19:56:00.006+02:00

a cura di Idro Montagnelli

E' il 1957, South Befada, area protetta dal Governo, la famigerata: Area 00-00. Qui si raccolgono tutti i files contenenti dossier su avvistamenti, reperti, impronte, aneddoti e barzellette tutto sotto una sola dicitura: U.F.O. Oggi si aprono i sigilli di una parte dell'archivio segreto ed è subito mistero...

Il documento catalogato con il codice FU45681XV-LK-0123456789-TEN, parla di un avvistamento sospetto, anzi, molto sospetto, a pochi chilometri dalla base segreta, a DuffyDuckville, ridente cittadina di minatori. Un parco, due ragazzi apparentemente allegri e...un disco, un disco volante. Un Ufo? Viene scattata una foto e portata subito al Comando Segreto Supremo, è allarme, ma nascosto, la popolazione non deve spaventarsi. Per il bene della Nazione, del Governo e della WallDisney (la celebre casa di produzione di murales per bambini che ha i suoi studios in quello Stato). I due ragazzi spariscono così da un girono all'altro, prelevati dai SSMPS (Servizi Segreti Ma Parecchio Segreti) e non torneranno mai più a casa. Una macchia nella storia di questo Paese, un incredibile caso: ma quale Ufo era un frisbee, un innocuo disco di plastica! I parenti ancora in vita insorgono, ma il Governo tace: aprire vecchi cassetti per essere più trasparenti, non vuol dire sempre fare pulizia, alle volte saltano fuori "x-files" che avremmo voluto dimenticare.

Tappetino umano, una professione

2008-06-11T19:37:00.005+02:00

a cura di Enzio Biagio

Siamo a New Yard, nel Massassikota, in poche parole: la capitale del potere economico. Sei stagista? Sei a contratto a progetto? Uno vale l'altro, infatti la richiesta che il tuo capo ti farà sarà una ed una soltanto: il tappetino umano, ma letteralmente. Diventerà una moda?

Si perchè, se prima le stagiste stavano sotto la scrivania o poggiate alle macchine fotocopiatrici o a novanta per raccogliere il bicchierino di caffè dalla macchinina erogatrice, oggi il nuovo stagista, semplicemente, si sdraia a terra. Zerbino? Si. Tappetino? Si. E c'è chi parla di lavoro flessibile... Più di così. Frank Adinolphi, però, ha deciso che era stufo ed è andato dal suo capo, nel suo uffico nella 24th avenue e sbattendo prima la porta e poi i pugni sulla scrivania ha detto: "Basta! Tappetino si, ma di professione, lei mi deve assumere!". Strano, bislacco, forse si, ma più che ragionevole, dopo sei mesi passati tra acari, lanucole, cicche spiaccicate, formiche, cacchette di cane, ecc ecc. Frank adesso è diventato l'idolo degli eterni precari, con i suoi 36 anni, la sua pancetta, la sua barbetta e la sua cameretta con mamma e papà, ha un nuovo obbiettivo nella sua vita : fare del tappetino umano una professione. E in futuro... Papà ma tu che lavoro fai? Il tappetino umano! risponderà Frank a suo figlio, forse, chissà, un giorno, se mai uscirà di casa a trovarsi uno straccio di fidanzata.

KO per il "Canelupo" del Secciarone

2008-06-11T11:30:00.004+02:00

di Marcello Sale

RANICCIA - Ieri ai campionati Federali dei pesi gagliani di boxe è successo l'impensabile, l'incredibile, l'inaspettato.

Martin Alella, in rappresentanza della regione del Secciarone, è stato abbattuto dai duri colpi inflitti da Jasmir Van Coz atleta della Behelandia. La vigilia invece aveva raccontato qualcosa di diverso: Alella calmo e sicuro, Van Coz guardingo e impaurito. Il "canelupo" (così è detto Martin, ndr) ha incassato un potente gancio e un ficcante dritto, tutti nelle prime battute. Rialzatosi, ha tentato di creare un attacco efficace andando però a vuoto. Proprio in quel momento, quando sembrava che potesse recuperare l'avversario, è arrivato il colpo del knock out decisivo da parte del più determinato Van Coz. A fine incontro Alella, intervistato riguardo all'incontro perso, ha risposto rammaricato: "Mi dispiace soprattutto per i miei tifosi, ora devo solo ripartire e vincere i prossimi incontri." Tutti ci augurimao che sappia reagire già da venerdì prossimo quando sfiderà l'intoverso Lollo Adrianu.

"Paura", l'ultimo capolavoro di Galeano Dè

2008-06-10T11:59:00.006+02:00

di Andrei Kolecisty

C’era grande attesa, ieri sera, per il ritorno sulle scene del grande poeta Galeano Dè, assente dall’arte da oltre dodici anni. Dè ha scelto con cura il luogo per la presentazione della sua ultima poesia, le rovine del teatro Arpignoenese di Colle Martino. Del lavoro, che ha impegnato il poeta negli ultimi cinque anni della sua vita, si conosceva solo il titolo: “Paura!”.

C’erano un migliaio di persone ieri sera a Collemastro, per quello che è stato forse l’evento culturale dell’anno. Dopo un breve rinfresco, preparato con maestria da Piera della Betulla, in uno straordinario misto di colori e profumi, è iniziata l’esibizione. Galeano Dè è salito su un palco al centro della scena, declamando il titolo della sua poesia a voce molto alta. “Paura!” ha detto. I riflettori si sono spenti, lasciando la scena illuminata solo da quattro candele. Pausa di diversi secondi e pathos che cresce tra gli spettatori. Ancora silenzio, ancora più pathos. “Bhù!” ha urlato Dè. Le luci si sono riaccese nel tripudio della folla. La critica letteraria Rambetta Collinet (a quanto pare la nuova compagna del critico Upo Upi) è svenuta per l’emozione. “Valeva la pena aspettare dodici anni”, ha commentato la Marchesa Welba de Algo presente allo spettacolo insieme al cagnolino Mignolo. “Paura” sarà stampata in dodicimila esemplari numerati che, ne siamo certi, andranno a ruba tra i collezionisti. Riportiamo di seguito il testo integrale della poesia.

Paura

di Galeano Dè

...

Bhù!

Risotto Parecchio

2008-06-09T15:25:00.015+02:00

Chef: Valeriano Boglio

Introduzione: È tempo di risotti in Val Caruglia e tutte le massaie deliziano i propri familiari con il re dei risotti, quello dolce di miele e sicuro di pancetta.
Ingredienti: riso, miele di acacia, capperi, pancetta affumicata, zenzero

Preparazione: armatevi di padella e lanciatevi nello sfrigolio dei tocchetti di pancetta sul vivace olio. Quando la situazione si fa appena croccante, versate dell'acqua e subito dopo del miele di acacia. Spargete zenzero, mescolate con saggezza e raggiunto un certo grado di consapevolezza buttate del riso. Cuocete e aggiungete acqua, ancora miele e capperi (questi due o tre minuti prima di avere ultimato la cottura) fino a che il riso non abbia mantecato. Scodellate con fierezza.

Nuovi pesci nel mare dell'Ovest

2008-06-06T12:16:00.010+02:00

Durante un'affollata conferenza stampa i biologi dell'Università Marina di Boglia hanno annunciato la scoperta di nuove incredibili specie di pesci nei mari dell'Ovest. Pare che queste nuove specie si siano modificate geneticamente da pesci già esistenti a causa del forte inquinamento del suddetto mare. Nella foto qui accanto, in esclusiva per La Cipolla, la prima foto del Pesce Maiale...

Ma non è l'unica foto che i ricercatori ci hanno concesso. Potete infatti ammirare anche la specie più interessante e feroce scoperta. Si tratta dello Squalo Ghianda, forse il più possente e cattivo squalo mai scoperto. Pare che si nutra di qualsiasi cosa, dai sassi agli umani, dai pesci agli uccelli. Il suo nome è stato scelto perché la sua testa ricorda la forma di una ghianda, in particolare per la strana criniera squamosa. Degli altri pesci rinvenuti nel Mare dell'Ovest conosciamo solo i nomi: Pesce Secchiello, Pesce Mauro, Polipo Gnudo, Pesce Quelomo.

Posta del cuore

2008-06-05T13:48:00.005+02:00

Cara Marchesa,
innanzi tutto complimenti per i suoi cappellini, li trovo meravigliosi. Mi presento, mi chiamo Malesio e scrivo da Artesiano Scalo, ho 37 anni e sono vergine. La mia condizione mi pesa molto, visto che quasi tutti i miei compagni del liceo (tra cui il famoso Complendio Scalissanitti) sono sposati e hanno figli. Mi può dare un consiglio infallibile per avere successo con l'altro sesso? La prego, ho provato di tutto, da 153 rose rosse a casa al palpeggiamento sull'autobus. Niente. Dovrò rassegnarmi all'amore mercenario?
Saluti a lei e al suo cagnolino Mignolo,

Malesio

(nella foto, la Marchesa Werba de Algo)

Caro Malesio,
scusami per il ritardo con cui giungo a lenire i tuoi dolori ma sono stata molto impegnata con il saggio di fine anno di Ikebana e con la raccolta fondi a favore delle macache ipovedenti del Giappone.

Non disperare, amico con l'alitosi, riuscirai nella tua impresa, a patto che ti decida a gettare quelle orrende camicie con gli sgummi che sfoggi nella foto che mi hai mandato e che tu trovi il modo di rimediare almeno qualche manciata di capelli.

Il passo successivo è capire, benedetto ragazzo, che tu non devi farle innamorare le donne, basta impietosirle per ottenere ciò che desideri. Questo lo sanno tutti, anche quel sub-umano di Complendio che infatti è riuscito a trovare moglie.

Il mezzo più efficace è quello di farti travolgere e tramortire dal Suv dell'amata sul lungomare di Artesiano.
Tu perderai forse l'uso di un arto, ma lei si sentirà così in colpa per aver rovinato una vita (che non sapeva essere tanto disgraziata anche senza il suo intervento), da vincere la ripugnanza e concederti tutto il suo amore.

E' un piano collaudatissimo caro Malesio, lo mise in atto per me un orrendo professore universitario di cui non ricordo il nome ma purtroppo lo fece in autostrada e io provai pena e desiderio per lui al suo funerale.

Se poi sei nato tra il 23 Agosto e il 22 Settembre non c'è proprio niente che io possa fare, sei Vergine.

Con affetto,
la Marchesa Werba De Algo

Sono tornati i Sacramento!

2008-05-30T19:24:00.013+02:00

Sono tornati con il nuovo album" Rondero" i Sacramento!
Presto partirà il loro tour nelle strade e sotto i portici di tutta Italia!

Quante volte avevate chiesto durante un viaggio, quanta manca ad arrivare ? I sacramento con il nuovo singolo "la Montagna!" si impegnano anche oggi nel sociale. http://www.youtube.com/v/0HAPa0tAKnk

Anusada: è davvero una rievocazione storica?

2008-05-30T17:27:00.004+02:00

a cura di Idro Montagnelli

Tra il sacro e il profano, tra il bianco e il nero, spesso nella vita comune ci troviamo a parlare di binomi, di contrasti binari, di ossimori talvolta. Qui siamo di fronte ad una vera e propria querelle e, aggiungo, in salsa spagnoleggiante. Siamo a Cera Vruz de lo Tormiento, capitale dell'isola di Calahora e ogni anno, in questo periodo, si tiene Anusada. Un evento storico? Una performance? O semplicemente un'orgia?

Critici isolani la difendono, professori universitari la smontano, gli spettatori aumentano. E si sa che agli spettatori più che gli aspetti storici interessa l'aspetto delle ragazze dell'isola ispanica... Ma come funziona Anusada? Le ragazze dell'isola tra i 18 e i 25 anni compiuti si ritrovano nella piazza centrale (Plaza de Rocho) e dopo aver bevuto vino e aver mangiato peperoncini maturi a grappoli iniziano a strapparsi le vesti a ritmo di flammenda, la danza tradizionale dell'isola (una sorta di tarantella). Una volta nude inizia la vera e propria anusada. Ovvero le ragazze si accovacciano e iniziano unasorta di "trenino" annusando la nuca di chi sta davanti. Ramon Ramirez Flautus, il maggior detrattore di Anusada, adduce antiche radici rituali all'evento oggi di carattere ormai quasi esclusivamente mondano: "Le donne dei Gueringi già nel 400 aC praticavano la Anusada". "Ma che Anusada e anusada, piuttosto è tutto una... porcada" è la piccata risposta di sir Sem Galletti, docente di Osford. La querelle continua, il pubblico aumenta di anno in anno e le ragazze dell'isola che compiono 26 anni piangono dalla disperazione per non poter più partecipare ad Anusada. Provare per credere.

Mai più pelati: scoperto un rivoluzionario rimedio naturale alla calvizie

2008-05-29T19:09:00.010+02:00

Un team di ricercatori di Lognano (UP) ha scoperto che alcune particolari protenine aiutano la ricrescita dei capelli fino a rigenerarne i bulbi. La Calvizie, un problema di tanti, un dramma di alcuni, pare si possa sconfiggere. Ma in quali sostanze si trova questa proteina?

La proteina DP2 viene generata nel processo digestivo del pollame, tra lo stomaco e l'intestino. Nonostante gran parte del suo potenziale venga perso durante la digestione possiamo trovare consistenti dosaggi di proteina negli escrementi delle comuni galline. L'equipe di ricercatori, guidata dal sapiente cervello del professor Cenerisco (ordinario di biologia alla Stennedailand University), sta sintetizzando la proteina. In pochi anni sarà dunque in commercio la miracolosa fialetta che fa ricrescere i capelli. Gli studiosi però assicurano: anche la semplice applicazione di escrementi di comune pollame può dare i suoi effetti. Le applicazioni devono essere fatte almeno una volta ogni tre giorni e durare almeno un'ora. Attenzione però, solo gli escrementi freschi possono dare risultati. Poche ore dopo la defecazione la proteina resta nella cacca soltanto in minime quantità.

Robert Verza

Non si trovano ancora i due vecchietti assassini, a Falagna è "corsa" contro il tempo

2008-05-29T12:18:00.007+02:00

a cura di Intenso Momenti

A Falagna, la popolazione è molto longeva. Un milione di abitanti per un età media di 98 anni. Non esistono giovani. È un paese vecchio, che andrà a spopolarsi entro pochi anni.
Qui a Falagna la vita però è tranquilla; scorre tutto molto lento, non c’è baccano per le strade e si respira un'aria sonnacchiosa. Da lontano si sentono le bestemmie per un re di briscola scartato troppo presto o per un unghia incarnita. Insomma, un paesino da sempre ridente, o meglio sdentato. Negli ultimi giorni però sta accadendo un fatto drammatico per tutta Falagna.

Stullo e Stella Ranzo, precisamente di 103 e 110 anni, sono spariti giovedì scorso dal proprio appartamento in cui vivono insieme alla figlia Angine Baturla. “Usciamo a sgranchirsi un po’ le gambe, e poi s’amazza tutti, che questa gente ci sta sui coglioni!”, ci racconta Angine che nel frattempo era intenta alle pulizie di casa. “Non gli avevo dato ascolto - spiega Angine - per il semplice fatto che i miei genitori non si muovono dal letto da molti anni”. E invece, una volta entrata in camera, Angine si è accorta con sorpresa che Stullo e Stella erano usciti di casa. La cosa più spaventosa è che il fucile era sparito da sotto il letto.

La famiglia, che abita al decimo piano piano di un palazzo di lusso, è al centro di una triste storia. Ma andiamo con ordine. Angine una volta accortasi che i genitori erano usciti, si è recata fuori dall’appartamento. Angine all’età di 80 anni non cammina più bene come una volta, e quindi con il suo passo lento non riusciva a raggiungere i due genitori che a passo lentissimo sfumavano dietro gli angoli dei lunghi corridoi del palazzo, uccidendo a colpi di fucile a chiunque incontrassero. “Io cercavo in vano di avvicinarmi a loro, e Stullo, il mio babbo, mi faceva il verso del dito medio, mentre Stella, la mia mamma, s’alzava la vestaglia e si batteva la mano nel pannolone facendomi le smorfie. L’ho inseguiti per due 2 giorni interi all’interno del palazzo.. Abbiamo fatto ben due piani! Loro ammazzavano tutti!! Oddio che incubo”
Un respiro affannato e un ritmo angusto per tutto il palazzo. Colpi di arma da fuoco e anziani morti sulle scale, sui cigli delle porte, ovunque sangue.
Dopo due giorni è intervenuta la polizia che è stata "prontamente" avvertita da una vicina che sentiva le pantofole scivolare “affannosamente” sulla morbida mochette. Ebbene i due poliziotti di circa 101 anni e 106 anni, con pistole tremanti alla mano, hanno preso l’ascensore per recarsi nei piani alti, ma una volta arrivati al piano segnalato, non trovavano Stullo e Stella che si erano dileguati. I due poliziotti si sono messi alla ricerca dei due anziani. Tuttavia, visto l’età dei poliziotti il loro inseguimento è stato molto difficoltoso. Nel palazzo quel giorno era rotto il condizionatore, la temperatura all’esterno superava i 35 gradi. Dopo 5 giorni i poliziotti sono stati trovati assetati e deperiti.
Il caso rimane ancora aperto. I due anziani non si trovano. L’unico indizio? I catarri sputati su tutto il pavimento dei corridoi. Gli esperti dicono che dentro il pannolone di Stullo ci sono proiettili “per un esercito” 30 le vittime in tutto. Non solo Angine è disperata, tutta Falagna è in preda alla paura.

Ricetta: Mare grasso

2008-05-27T11:07:00.009+02:00

Chef: Piera Della Betulla
Introduzione: vi innamorerete subito di questo magico piatto, come successe nell'autunno del '56 all'attrice Murina Gaglia, ospite eccelso del mio ristorante, che al primo assaggio sospirò: "u muluni...".

Ingredienti: strisce di trippa, melone, gamberetti sgusciati, pan carrè, origano

Preparazione: Frullare la polpa del melone unita ad acqua naturale (quantità uno a uno) e versarla in pentola per bollirci la trippa. Per aromatizzare usate abbondate origano. In una pentola fate saltare i gamberetti sgusciati finchè non si richiudono, senza olio ne niente. In un piatto usate il pan carrè come base dove posare la trippa cotta e i gamberi. Per ultimo, con un ramaiolo bagnate il piatto usando l'acqua di cottura. Possiate goderne.

Trentasette lettere. Una parola record!

2008-05-26T13:08:00.010+02:00

Idolproselitivemolmentosismismissimito. È la parola più lunga del mondo. È stata inventata ieri a Imbuzzito in Predigiano (TT).

Significa “andare a cercare una figura religiosa da idolatrare quando si inventata una religione che ancora nessuno conosce”. Trentasette lettere pronunciate da Malleolo Passante che ha visto Rodolfo Magnimeglio mentre cercava in una discarica una ruota di trattore per farne un idolo e fondare una nuova religione. Ha detto il Passante a un amico che era con lui:“Guarda quello, sta facendo Idolproselitivemolmentosismismissimito”. Dopo di che ha avuto un lieve malore per lo sforzo fisico.La parola più lunga del mondo fino a ieri era Whertrostimellimossiwwcattillenniss. Trentacinque lettere che in Pulissiano significano “confetto allo zenzero".

Antonello Granturco

"Brublo, ba narado!", ma non è scemo, parla Frulico arcaico!

2008-05-23T17:23:00.004+02:00

a cura di Enzio Biagio

Si chiama Gennar Loiacon e tutti lo hanno sempre creduto pazzo o quanto meno scemo, in verità è il protagonista di una storia incredibile e da "scemo del villaggio" è diventato "mito della grande città", o quanto meno "il meno scemo del villaggio". E' una storia di mancanze la sua. A partire dal suo nome e cognome: le due "o" finali che non ci sono a causa di un errore all'anagrafe, ad esempio, sono la prima di una serie di mancanze di rispetto che caratterizzeranno la sua vita. Fino ad oggi.

Gli amichetti di Frulio sul Navischio (FT) chiedevano a Gennar se voleva giocare a palla e lui: "Carasmo!", sua nonna gli preparava i biscotti e lui: "Calavvio, ranna, mar trondi o nello?" e la nonna restava basita e lui ripeteva: "Ranna, calavvio mar trondi o nello?" ma ancora niente risposta. "E' scemo", ecco la diagnosi, sempliciotta si, ma c'è da capirli i parenti e i compaesani e anche il dottore ambulante che visitava una volta all'anno il paese: "E' scemo", lo avremmo detto anche noi probabilmente. E Gennar si rifugiava in angolo della sua cameretta a piangere e mugolare: "Brublo, ba narado!". Poi, tre mesi fa l'incontro con il luminare francese di Linguistica Paleontologica Comparata Sintagmatica il prof. Francois Jacques Lepilletons, che raggiunge in mountainbike (il professore ama le vacanze nella natura) il paesello di Frulio sul Navischio e si ferma per chiedere dove può trovare una locanda e la risposta è: "Grun ba danso, lumo pradonio col". Il professore non credeva alle sue orecchie e ribatte: "Carasmo! Fe dre brun Frulicos!". Si perchè aveva incontrato il nostro Gennar e proprio con Gennar aveva parlato il Frulico arcaico, lingua che pensava ormai morta e che non aveva mai parlato con un essere vivente. L'incredibile scoperta ha così fatto di Gennar una vera star, ma anche un vero mistero: come e dove ha imparato il Frulico arcaico visto che a Frulio sul Navischio nessuno lo parla più da almeno duecento anni? Un enigma che per ora non ha risposte, ma che ha dato una nuova vita, e migliore, al simpatico Gennar Loiacon. Un saluto a tutti, anzi, come direbbero Gennar o il professore: "Bu clausci na vulvi!"

Libro: Aperitivi Moderni di Lapis Sgucciolo

2008-05-23T12:29:00.008+02:00

Dialoghi, sussurri, incontri, turbamenti e scene di vita quotidiana, si raccontano nel libro dell'esordiente Lapis Sgucciolo, appena pubblicato da Gusto Profano Edizioni, dal titolo "Aperitivi Moderni". Una serie di racconti forse autobiografici, il giovane autore non lo svela, forti di sapere raccontare i luoghi e gli incontri dei giovani alla fine della loro adolescenza. La cornice è composta dalle città, nude, dove vivono i protagonisti, in un vago orario tra il tramonto e la cena. Ve ne offriamo un assaggio. Upo Upi

Maledetto ritardo sai che m'importa prendo le paglie al distributore che il tabacchi se ne sta chiuso e allora penso che un po' è tardi davvero. Spingo tutto il ciuffo in avanti come per darmi più rapidità e passa Mauz il tipo di Frondina la ganza di Ponzo. Lo saluto con la mano in posa e un breve cenno della bocca, senza alzare troppo lo sguardo. I pantaloni mi stringono il pube, sento i bottoni della camicia fare scintille col petto glabro, sono davanti al SistolaDrinkAndFun e Meghina mi punta già la mantella. "Buttalà" dice lei. "Buttasì, riprendo per te. Shock con vodka?". Faccio io. "Ti devo raccontare un po', sei con me?". "Vediamo come va Meg che c'è Ghendo in serata ma penso di si".

Sesso: precauzioni per l'uso

2008-05-22T17:35:00.007+02:00

Il motto "fate l'amore e non la guerra" sembra ormai definitivamente tramontato. Se infatti anche il comune di Controguerra si schiera contro il libero ormone dei suoi cittadini, le speranze per gli amanti del vecchio detto sessantottino sembrano ormai essere risucchiate in una spirale di bigotto proibizionismo.

E' di pochi giorni fa l'ordinanza del comune che vieta "la contrattazione di prestazioni sessuali su tutto il territorio comunale da parte di cittadini, turisti e visitatori, in particolar modo per quanto riguarda le contrattazioni private e lo scambio, anche sotto forma di baratto".
Una decisione molto dubbia, che ha suscitato polemiche e perplessità. Se infatti da un lato sembra che la quasi totalità fosse favorevole all'iniziativa, pensata per liberare le ridenti strade del paesino dall'annoso problema della prostituzione, è anche vero che gli equivoci, gli imbarazzi e i problemi collaterali suscitati dall'ordinanza hanno creato sgomento e malcontento.
Nonostante le lucciole continuino a praticare indisturbate - ma un po' più di nascosto - il lavoro più antico del mondo, nel giro di una settimana sono finiti in manette due onesti cittadini, vittime della puntigliosità del Maresciallo Baiocco.
Oreste Gatto è finito al gabbio a causa di un imbarazzante malinteso. "Ero al bar - racconta al g.i.p. durante l'udienza preliminare - quando ho fatto una scherzosa proposta a mia moglie: se stasera mi ti concedi ti regalo quel collier". La lingua lunga di un cameriere curioso è valsa tre giorni di reclusione per il povero Gatto e un'ammenda di duemila sghei.
Ancora più assurda la storia di Giordano Saltafosso, pizzicato da un appuntato mentre faceva sesso con la sua coinquilina nonché affittuaria. Sfruttamento e ricatto le accuse con cui è stato subito messo agli arresti, nonostante le lacrime della giovane studentessa e le spiegazioni del Saltafosso. "Gli affitti in cambio di pugnette li lasciamo ai Gallici", ha commentato il maresciallo Baiocco uscendo tronfio e trionfante dal tribunale. Saltafosso è ancora agli arresti, la sua scarcerazione sembra aver subito delle complicazioni.
Ancora dai contorni oscuri è invece l'episodio che ha portato all'incarcerazione di Amedeo Lao, colto in tenere effusioni con una prostituta ma, a sorpresa, scarcerato. "L'abbiamo colto praticamente sul fatto - spiegava alla stampa internazionale il Baiocco - ma all'uscita dal cespuglio non abbiamo rinvenuto la ricevuta fiscale la quale avrebbe dovuto essere portata come prova schiacciante della sua colpevolezza". La semplice mancanza dello scontrino ha fatto automaticamente cadere il capo d'accusa, palesando altresì le grosse lacune nell'ordinanza nonché la taratura del maresciallo.
Il sindaco di Controguerra, da par suo, è chiuso in ufficio da tutta la settimana proprio per limare, si dice, il testo della nuova legge choc. Ma i maligni hanno iniziato già sparlare: lo si vorrebbe recluso nel suo "palazzo" con una nota soubrette locale, impossibilitato a rincasare proprio per non cadere tra le grinfie dell'ormai temutissimo e inarrestabile Baiocco.
Chi è fonte del suo mal...

Miss Bruttezza 2008

2008-05-21T18:30:00.005+02:00

Anche quest'anno la ridente località marittima di Castel Rotto di Sotto (GL) ha ospitato la tredicesima edizione del Concorso Miss Bruttezza, unica competizione mondiale che premia lo scarso appeal delle concorrenti.

Dopo una selezione durissima - si partiva dai centoventottesimi di finale a eliminazione diretta - la giuria, composta da cinquantotto esperti del settore (dal necrofilo Abraham Lizzi al famosissimo medico legale Giorgio Indurango), ha eletto Catarina Luisa Concetta Fischi (nella foto) Miss Bruttezza 2008.
La vincitrice, dopo un'ora e quarantasei minuti di ininterroti singhiozzi per la commozione, ha lasciato queste dichiarazioni in esclusiva ai nostri microfoni: "La gente non si rende conto dei sacrifici che una ragazza è costretta a fare per partecipare a Miss Bruttezza. Anni di diete ipercaloriche, rinunce a dentisti, lampade e troppo spesso anche ai fidanzati. Oggi che ho coronato il mio sogno posso rivendicare tutto questo. Dedico la vittoria alla mia mamma, che mi ha fatta così, e al mio fidanzato, che sa andare oltre le apparenze".
Il premio, oltre a un milione di sghei in gettoni d'oro, consiste in un viaggio a scelta. Con un'ultima battuta sulla sua destinazione preferita, la nuova Miss Bruttezza ci ha lasciato un po' perplessi: "Volevo visitare la Pinagonia o i grandi laghi del Kuchkuchbim, ma entrambe le ambasciate mi hanno negato il visto d'ingresso. Credo proprio che a questo punto io e il mio Gigino ci regaleremo un viaggetto romantico alle pendici del Frascolone".
Auguri!

Aiuto gendarmi, ha la fava in mano!

2008-05-19T17:17:00.004+02:00

a cura di Enzio Biagio

A l'armi! A l'armi! Sembrava impazzito il paesello di Ritughino (ZR), allo spargersi della voce che tra le quattro case si aggirasse un pericoloso maniaco sessuale. Ma la sorpresa, all'accorrere della Gendarmeria di Stato, è stata che il pericolo tanto temuto non era altro che un diverbio tra Gina Transelli e il marito Adelmo Fiascossi.

Ecco la questione: Gina aveva curato con tanto amore le sue fave nell'orto e quella fava in particolare e il marito gliel'aveva inesorabilmente colta. Gina era la vincitrice annunciata della gara estiva di "ortaggio più grande" che si tiene ogni anno a Ritughino e, presa dalla disperazione nel veder "castrato" (è proprio il caso di scriverlo) il suo progetto, ha telefonato disperata ai gendarmi. Il marito attualmente sotto shock ripete in continuazione frasi sconnesse tra cui: "Non c'entro una fava io, non c'entro una fava io...". Speriamo che la serenità torni nella simpatica coppia di Ritughino, che le fave tornino nell'orto della Gina e che di maniaci sessuali tra queste parti non se ne senta parlare per un pezzo.

Tragedia sfiorata: si affetta una spalla, ma è salvo

2008-05-19T16:46:00.003+02:00

a cura di Idro Montagnelli

Siamo a Dermenate Cogliasco (GH), e siamo a scrivervi di una tragedia mancata, una tragedia casalinga, una tragedia che parla di lame, trapianti, pianti e che ha un giovane uomo come protagonista. Lui è Franco Franco, figlio del noto imprenditore dermenatese Saro Franco. "Mi trovavo nei pressi della cucina, ero appena salito dalla cantina con del salsicciocollo (noto insaccato della zona, ndr), quando ho visto l'affettatrice, come sempre, in cucina..."

E il nostro Franco, preso come da un torpore antico, ancestrale, quasi viscerale, invece che affettare lo squisito salsicciocollo posiziona nell'affettatrice la propria spalla sinistra e inizia ad affettare, anzi, affettarsi. "Ero come invasato, preso da una cieca libido auto distruttiva, avevo appettito di me... per l'esattezza avevo appetito della mia spalla...". Ma come può accadere questo ad un ragazzo certo equilibrato e di buona famiglia, un ragazzo di poco più di trentanni? Franco Franco oggi può dirsi salvo e con una risposta alla sua disavventura. Si è trattato infatti di un curioso caso della rara Sindrome Delolmo, nota alla letteratura medica fin dai primi del '900. Franco infatti tre anni fa aveva subito una grave rottura alla spalla sinistra e gli era stata curata con pezzi di osso di spalla di maiale, da qui lo scatenarsi dei sintomi della rara sindrome. Il primo caso, quello del 1907, parlava dell'uomo a cui era stata sostituito un pezzo di costola con un costoliccio, era morto sdraiato su una gratella gigante cotto dalla brace ardente. Curiosità sulla curiosità, la disgrazia era avvenuta sul monte Noligna alle cui pendici sorge proprio Dermenate Cogliasco. "Forse diventerò vegetariano o girdiniere... chissà però se finirò col tagliarmi le piante...dei piedi...", e con questa battuta di spirito dello stesso Franco, lasciamo la tragedia con un assaggio di ilarità.

Giallo a Camporognone: ballerina legata ad un albero con fila di salsicce, forse di cinghiale

2008-05-19T14:04:00.008+02:00

Bedinella Grattaspallini, 32 anni, spogliarellista, è stata legata con una lunga fila di salsicce ad un albero subito fuori dal locale dove si era esibita ieri sera, il Birillo arzillo, poco fuori Camporognone. La donna, vestita ancora con gli abiti di scena (ieri sera interpretava l'infermiera in autoreggente) è in stato di shock. Gli inquirenti l'hanno condotta in questura per gli accertamenti di rito. Pare che le salsicce fossero di cinghiale. Non si conoscono altri particolari. Non appena avremo nuove notizie aggiorneremo i lettori de La Cipolla.

Mozzarella Marzana

2008-05-16T15:14:00.006+02:00

Oggi presentiamo un piatto riflessivo e introverso, che veniva servito di domenica sulle tavole dei nobili Marzani. Il bianco della mozzarella che ricorda il candore e l'incertezza si sposa col giallo aureo del mais. Il fondo è una crema rosso rubino opacizzata dal burro. Qualcosa di regale per i vostri palati.

Chef: Antoine Le Prè.
Ingredienti: chicchi di mais, mozzarella, vino rosso, burro.
Preparazione: avvolgete, compattate a forma di palla, mozzarella e mais dentro uno strato di allumino, lasciando un ampio foro in alto. Il formaggio sciolto e raffreddato non lascerà più il mais. Un consiglio: provate con la mozzarella per la pizza, studiata apposta per creare meno liquido della classica. In una padella sciogliete del burro e una volta liquido versate vino. Aspettate che il tutto si ritiri e diventi brevemente cremoso. In un piatto usate la crema come base dove adagiare la palletta di mais e mozzarella tolta dal forno e raffreddata. Bon appetit!

Lester Righettoni di nuovo in manette

2008-05-15T14:45:00.005+02:00

a cura di Werdes Brema
A Forcaduova è di nuovo scandalo. L'ex parroco del comune mornigiano Lester Righettoni è finito di nuovo in carcere con l'accusa di maltrattamento di minori.

Solo due settimane fa (l'allora) don Righettoni era stato prosciolto dalle accuse di vilipendio allo stato e tentata strage in seguito alla presunta scheda elettorale bomba che secondo l'accusa lo stesso Righettoni aveva consegnato allo scrutinatore durante le scorse votazioni. La scheda elettorale bomba che provocò, come tutti ricorderete, il ferimento della bidella della scuola che al momento della detonazione si trovava inspiegabilmente a quattro zampe sotto il tavolino dello scrutinatore, rimane tutt'ora un mistero e infatti Righettoni fu rilasciato per mancanza di prove.
A distanza di dieci giorni Lester e in questa occasione anche la sua compagna Lina sono in carcere con l'accusa di maltrattamento su minori. La bigos in seguito ad alcune intercettazioni telefoniche si era introdotta con un mandato di fermo nella villetta del Righettoni trovando tre neonati ubriachi in salotto.
Il fermo si è trasformato in arresto ed ora Lester e Lina dovranno rispondere dell'accusa di maltrattamento su minori nei confronti dei tre loro figli Lario, Lola e Luigi.
Righettoni si è difeso dicendo che ogni sera da ai suoi figli una bottiglia di birra piena di latte e forse quella sera deve essersi confuso.
A parere di chi scrive una scusa bella e buona e neppure originale; certo è che da un uomo che è stato in grado di trovare solo nomi che iniziano con la lettera “L” per i propri figli non c'è niente di originale da aspettarsi.
Forcaduova è scandalizzata e chiede la testa dell'ex- prete su un piatto d'argento.

Basta pipì nell'alimentari!

2008-05-14T12:10:00.005+02:00

Non ce la faceva più, Altiero Ginepraio, gestore dell'alimentari "Mozzica" sulla statale numero 4 tra Camporognone e la frazione di Fina Secca. Il continuo via vai di automobilisti che entravano e uscivano dal locale soltanto per approfittare della toilette lo ha spinto a compiere un gesto estremo, e disperato.

"Non sopportavo di vedere decine, centinaia di viaggiatori che, quotidianamente, usavano il nostro alimentari soltanto per svuotare la vescica. Una pratica che ha sporcato per anni il negozio senza portarci un soldo, obbligandoci addirittura a onerosi lavori di manutenzione".
Così un bel giorno ha deciso di mettere la parola fine a questa storia. Armato di calcina e cazzuola ha letteralmente murato la porta della toilette, piazzandoci davanti un bel cartello per scoraggiare i più audaci e incontinenti. Il W.C. successivo e a più di sei kilometri di distanza, al Bar Collo in piazza a Fina Secca, ma questo non sembra aver impietosito il Ginepraio. "Non mi interessa, qui si viene per mangiare, non per pisciare. Chi non ce la fa scoppi!" ha concluso caustico ai nostri microfoni.
Un grosso problema per i viaggiatori dalla pisciata facile, per di più se si considera che i sei chilometri fino al paese serpeggiano lungo una strada a strapiombo sulle foreste incontaminate della regione: non c'è una piazzola per fermarsi a svuotare!
L'amministrazione comunale di Fina Secca sta vagliando le carte per capire se la mossa autoritaria del Ginepraio sia legale. "Vedremo se intraprendere un'azione legale contro il Ginepraio - ha affermato l'assessore ai trasporti Luigina Tirasecco - anche se temiamo che le corse degli incontinenti possano creare gravi problemi alla viabilità di questa importante arteria e soprattutto alla sicurezza delle persone".
Anche noi della Cipolla ci sentiamo di rivolgere un piccolo monito a tutti gli sventurati dalla vescica piena: prundenza!

Petto sgargiante. Ecco la nuova moda estiva

2008-05-13T15:58:00.008+02:00

Eccola qua la nuova moda estiva maschile: peli del petto colorati!
Dopo il petto villoso anni ottanta con catena d'oro sopraposta, il petto perfettamente rasato anni 2000, ecco il petto sgargiante2008. Anche se siamo ancora a maggio è possibile vedere in spiaggia, nelle tiepide domeniche di mare, diversi maschi che già si sono adeguati, abbinando il colore del pelo a quello del costume. E, poco ma sicuro, quest'estate sarà out chi mancherà di farlo. Non vogliamo pensare alle sofferenze di coloro che, certi di essere alla moda, si sono fatti fare la depilazione definitiva negli anni scorsi.

"Aiutatemi, vedo falli tra la frutta"

2008-05-09T14:44:00.010+02:00

a cura di Enzio Biagio

Siamo a Frulleto sul Mirne (JO) e la giovane E.T. (ci è stato chiesto di tenere segreta la sua identità, ndr), non ce l'ha fatta più, è uscita dal silenzio opprimente che l'attanagliava e ha deciso di parlare. Prima con la dott.ssa Frasia De Gaudis, psicologopedista affermata, poi con il paese tutto riunitosi nella piazza principale. Nel mutismo aveva rinchiuso per molti mesi questa sua scomoda "verità".

"Aiutatemi, vedo falli tra la frutta!" è stata l'accorata pudica confessione della giovane E.T. Una novella visionaria o una ragazzata? Non si è fatto in tempo a ragionare su una risposta che la giovane ha aggiunto: "Anche tra la verdura!". "Ma allora la ragazza dice il vero!", è lo stesso Gianfelice Del Casale, fruttivendolo onorario di Frulleto sul Mirne, che plaude la ragazza per il suo proferir sincero. E se lo dice il signor Del Casale... Tutti i conpaesani adesso gioiscono per la giovane fallovisionaria. E' davvero giusto interrogarsi sui "perchè", sui "ma forse", sui "però", "insomma", "oltretutto" di questa vicenda? E' necessario? Secondo la dott.ssa De Gaudis le "visioni" della giovane E.T. sono note alla letteratura medica, già Broid e Gliung avevano osservato comportamenti del genere in alcuni loro pazienti, anche se questi erano tutti vegetariani, mentre la nostra E.T. mangia anche la ciccia (e parecchia, ndr). Il mistero resta certo e ci si domanda come possa crescere e vivere una giovane donna in questo stato rispetto a cosa ha già visto (e vissuto), ma soprattutto se non dovesse modificarsi la sua delicata situazione. E fra trent'anni, chissà con che occhi ordinerà un'insalatona mista o una macedonia.

Cuore di cipolla (per le extra sistole contattate mio marito che è cardiologo)

2008-05-09T12:27:00.027+02:00

Nasce la rubrica "Cuore di cipolla". Per ogni consiglio o aiuto relativo alla sfera amorosa, scrivete all'indirizzo blogcipolla@gmail.com e la nostra esperta Marchesa Werba De Algo cercherà di darvi risposta.

Gentile dottoressa, mi chiamo Apusiano, abito a Camporognone e ho 31 anni. Sono fidanzato da cinque con due ragazze, una della mia stessa città e una di Artesiano. Credo che sia giunto il momento di compiere una scelta. Consideri che amo tutt'eddue e che una di loro è di Artesiano e che per questo potrei avere problemi. Non sò che fare la prego mi aiuti. Saluti e complimenti per l'acconciatura. (Apusiano di Camporognone)

Carissimo Apusiano, mi duole constatare come voi giovani vi disperiate a ogni piccola avversità. Il tuo è un problema economico, caro amico! Sei in grado di soddisfare le necessità spicciole di queste ragazze? Puoi permetterti di ricoprirle entrambe di diamanti e di smerluzzi? Se la risposta è sì, loro non porranno obiezioni, te lo assicuro e anzi, gradirei che tu ti mettessi in contatto con me tramite la redazione...Se invece, come purtroppo immagino, non sei in grado di portarle a cena neanche dal caro amico De Pre, allora non ti resta davvero scelta. Portale in un campo neutro e falle lottare nel fango per te. Non temere, si acciuferanno comunque anche se non ti amano, vista la rivalità tra Camporognone e Artesiano e tu non farai brutte figure con i tuoi amici che assisteranno paganti. Quella che sopravviverà si sarà meritata la tua compagnia e tu la ricompenserai aggiustandole i denti a tue spese, un gesto di grande effetto che fece per me il mio sesto marito, l'emiro Abu Busettete nel lontano 1956.....E se davvero le ami come dici, caro apusiano, falle scannare in argilla ventilata, la loro pelle ne trarrà grande beneficio. Adesso scusa caro, ma ho il corso di beneficenza.

Marchesa Werba De Algo - esperta di cuore, amore, e altre inutili amenità

Assegnato il 99esimo Pappagallo d'Oro

2008-05-08T19:36:00.008+02:00

di Robert Verza
E' stato assegnato anche per l'anno 2008 il Pappagallo d'Oro, il più prestigioso premio al mondo per idraulici. La commissione non ha avuto dubbi nella scelta del vincitore. Il prestigioso trofeo è stato assegnato all'idraulico camporognese Adinolfo Guerrafinita.

Il riconoscimento ha una lunga storia. Venne istituito già 1909. Anche allora in molti lamentavano le eccessive spese per interventi idraulici. Gli specialisti arrivavano a casa su chiamata, per poi sparare tariffe allucinanti, magari senza aver risolto il problema. E così l'Associazione Comsumatore Furbo si dotò di una vera e propria giuria di esperti che, in incognito, simulavano guasti idraulici, ammiravano la tecnica degli specialisti e la comparavano alla tariffa. Il più bravo e onesto venne insignito del primo Pappagallo d'Oro. Purtroppo l'orefice incaricato di plasmare il premio non capì che quello che voleva l'associazione era un pappagallo - strumento da idraulci e così confezionò un pappagallo - pennnuto d'oro. Da allora il premio è rimasto quello, sinonimo di capacità e onestà della categoria degli idraulici. Essendo molto ambito gli idraulici divennero subito più onesti nella speranza di vincere.
Tornando alla competizione di quest'anno il Guerrafinita ha risolto 16 diversi problemi di varie difficoltà in 20 minuti, per poi pattuire con l'esaminatore in incognito un compenso inferiore del 45% rispetto ai colleghi. "Sono emozionato, è il giorno più bello della mia vita. - ha detto il vincitore - Ad un idraulico succede una volta nella vita di essere valutato dalla Commissione, ho avuto la fortuna che a me sia capitato in una giornata di grazia".
L'attesa è adesso spasmodica per l'assegnazione del Pappagallo d'Oro 2009, quello del centenario. Già si prennuncia una grande e fastosa cerimonia.

"Son cazzi tua!" È la risposta che fa sentire bene.

2008-05-07T17:18:00.006+02:00

Le ultime ricerche sulla comunicazione salutogena hanno dimostrato che rispondere ai problemi delle persone con un perentorio : “ Son cazzi tua!” fa stare decisamente meglio colui che sente il disagio. Una riposta altruistica dunque. Frasi come:

-"Ma lo sai che mi hanno rubato la radio?"
-"Bene, sono Cazzi tua!"

-"Oggi ho un mal di stomaco incredibile, e anche un po’ di febbre"
-"Bene, son Cazzi tua!"

«Sembra strano ma è proprio così, fa bene a chi soffre». Conclude con queste parole il dott. Moreno Scàzzinì al meeting sulla comunicazione salutogena tenutasi a Stargiano in provincia di Grugnano.
“Son Cazzi tua!” è la risposta più efficace che impone una certa responsabilità al soggetto che in quel momento ha richiesto di condividere uno spiacere, ha spiegato Scazzìnì. Il disagiato, non solo capisce che la responsabilità e l’impegno sono due risorse inequivocabili, ma ritiene anche che da solo ce la può fare. Infatti “Son cazzi tua!!” aiuta il disagiato a rendersi conto che nessuno può risolvere il suo problema se prima di tutto le risorse non le trova da solo. Trovate le risorse per reagire e stare meglio, il disagiato potrà rispondere alla prima occasione in cui incontrerà l’interlocutore: “Ora sto meglio….Tutto apposto, e vaffanculo vai!” Il risultato ? il sofferente si sentirà libero e felice. Parola del dott. Scazzinì

È arrivato il nuovo chewing gum che impazza in tutto il mondo.

2008-05-07T15:22:00.008+02:00

A cura di Intenso Momenti

“Sweetly” è il suo nome. La gomma da masticare più rivoluzionaria di tutti i tempi, è già padrona del mercato di cui la casa produttrice ha un fatturato che copre il 70% del mercato delle gomme di tutto il mondo. Ma cosa ha di speciale questa gomma? Lo abbiamo chiesto al Rappresentante italiano della Sweetly and Sweetly Company, dott. Ciancico Sbiascicolò:

«Sweetly è la gomma che risolve il classico problema che hanno tutte le gomme da masticare . In sintesi, se mastichiamo una gomma comune, dopo circa 15 minuti, il sapore sparisce. Facciamo un esempio sulle classiche gomme allo zenzero, le più vendute; se io mastico una di quelle gomme, come dicevo, dopo circa 15 minuti il sapore di zenzero non c’è più. Tuttavia continuo a masticarla anche per una mezz’ora successiva, e a volte senza rendermene conto. Ebbene!! con Sweetly , questo problema è stato risolto. Infatti se masticate una Sweetly allo zenzero nell’arco di 10 minuti, la gomma non avrà nessun sapore, avete capito bene, nessun sapore per ben 10 minuti. Però il sapore inizierà a farsi sentire dopo i 10 minuti e avrà una durata di circa 30 minuti. È il processo dello stop and gun. E potremmo così masticarla per ben 40 minuti! Pensate alla sorpresa di masticare qualcosa che non sa di niente e ad un tratto percepire il buon sapore che dura comunque a lungo. Infine, quando sentiremo la mascella stanca, dopo circa 40 minuti, butteremo via la gomma. che ancora saprà di zenzero». Una semplice invenzione che renderà felici i piccini, ma anche i più grandi.

Allarme sicurezza a Bregobbio

2008-05-07T13:22:00.003+02:00

di Sir Charles Littlegood

Un omicidio efferato ha sconvolto la quiete di Bregobbio.
Due giorni fa, era una calda sera a Bregobbio. Il sole stava dolcemente scomparendo dietro i pendii coltivati a vitigni delle campagne circostanti, i cittadini rincasavano alla spicciolata mentre le mogli più premurose preparavano deliziose cenette. Dalle finestre ai piani bassi usciva il profumo delle cucine, da alcune la ragliante Telepannocchia faceva compagnia ai single e alle matrone indaffarate intorno ai fornelli.

Lucia Pitocchi stava tornando a casa. Aveva trascorso tutta la giornata all'università, come d'abitudine. Erano giornate intense, quelle, tutto lo staff del professor Gino Claudio Orazio Zardellone stava lavorando alla messa a punto del saggio sulla vita dei microbi che sarebbe uscito sul numero successivo di Scoperte&Invenzioni. Tutto il laboratorio era in fibrillazione, stanco, stressato, ma soddisfatto per gli stupefanti risultati della loro ricerca.
Lucia sentiva già il sonno appensantire le sue palpebre. Osservò svogliata gli ormai tipici cartelli che ammonivano sul rischio di un invasione di rane, pensò alle strane storie che aveva udito qualche sera prima da Nonno Jattolo su presunte strane creaturine che abitavano le grotte circostanti il paese. Sorrise. Ormai conosceva l'aura magica e un po' strampalata della sua città d'adozione, ma ancora non riusciva a non guardare con un po' di scientifico distacco quelle balordaggini. Ma Bregobbio le piaceva così...
Percorse rapida il corso, poi svoltò a sinistra nel quartiere dei Tre Pini. Di vicolo in vicolo in poco tempo sarebbe arrivata a casa. Gianni sicuramente la stava aspettando, probabilmente aveva già messo qualche sfiziosa prelibatezza sul fuoco. Il giorno precedente l'aveva sentito vaneggiare di un aperitivo salato alla fragola... Arricciò il naso pensando alla faccia entusiasta che avrebbe dovuto ostentare di fronte a quell'ennesima stramberia. Ma Gianni era un bregobbiese doc e, per questo, anche lui le piaceva proprio così...
Mentre fantasticava sul suo lavoro e sulla sua cena, percorrendo Via dei Salici Piangenti, si sentì strattonare alle spalle. Un energumeno incappucciato la spinse con violenza verso il muro scorticato di una casa e le piantò una mano zozza e sudata sul collo.
"Tieni ch'uscì i soldi!", rantolò con un accento lontano mille miglia dalla cantilena dinocollata bregobbiese. "Tieni ch'uscì i soldi u t'eschiu i budelli!" gridò l'uomo con maggior convinzione.
Lucia avrebbe voluto gridare, ma la morsa dell'assalitore le serrava la giugulare e gli strozzava il fiato in gola. Provò a dimenarsi, a sgusciare via, vanamente. Iniziò, arresa, a cercare il portafogli nella borsa. Cadde una piccola trusse, uno specchietto si frantumò in milla pezzi.
All'improvviso dette un ultimo, disperato strattone e colpì il manigoldo alle parti basse. Questi mollò la presa e lei, con gli occhi chiusi solcati da lacrime terrorizzate, iniziò a correre sulla leggera salita di Via dei Salici Piangenti. Ma fu tutto vano. Dopo quattro o cinque passi il rapinatore era di nuovo su di lei, l'aveva scagliata a terra e continuava a colpirla con quelle sue forti manacce putride.
Così l'ha trovata l'ispettore Guazzabugli quando è arrivato sulla scena del delitto: riversa al suolo, faccia a terra, il tailleur panna sporcato da un abbondante pozza di sangue scuro che iniziava a raggrumarsi. Poco distante, i resti dello specchietto. Lucia aveva il cranio fracassato, il cervello spappolato. Doveva essere morta quasi sul colpo, pensò Guazzabugli, ma in preda ad atroci sofferenze. Dell'assassino nessuna traccia, anche se avrebbe dovuto aspettare i risultati della scientifica (che, ironia della sorte, opera proprio nel laboratorio a fianco a quello di Lucia).
Per il momento gli inquirenti hanno in mano soltanto la vaga e frammentaria descrizione di una residente di Via dei Salici Piangenti. La foto è stata affissa a tutte le cantonate della città, in tutti i bar campeggia l'identikit del losco figuro. La polizia ha rivolto un appello a tutta la popolazione: "Bregobbiesi, non uscite di casa dopo il tramonto, se non in compagnia!".
Sulla cittadina della spensieratezza e della castroneria è calata da due giorni una cupa e tetra cappa di gelo e di paura. Paura che Lucia possa essere soltanto la prima di una lunga serie di vittime innocenti.

Per essere Colonnello non serve l'Accademia. A Monte Scalogno bastano due timbri

2008-05-06T13:24:00.010+02:00

di Antonello Granturco

Quelle targhe d'ottone senza titoli erano evidentemente una grande vergogna per i semplici paesani di Monte Scalogno. E così hanno iniziato a chiamarsi dottore, ingegnere, notaio, avvocato. E a scriverlo anche nei biglietti da visita. Finché il locale Pretore Provinciale di Golloppete ha fatto loro notare che tutto ciò era illegale. Ma ormai i paesani si erano abituati. Come fare? Bastava andare all'anagrafe...

Il primo è stato Matteo Collammartinicche, di professione metereologo. Aveva iniziato a farsi chiamare colonnello, per darsi un tono alle previsini del tempo di Scalogno Tv. Quando ha saputo che era illegale fregiarsi del titolo di Colonnello è andato all'anagrafe: "Vorrei cambiare il mio primo nome da Matteo a Colonnello", nonostante l'impiegata sia rimasta un po' di stucco alla particolare richiesta, sono bastati due timbri e adesso la sovrimpressione di Scalogno Tv con scritto "Colonnello Collammartinicche" è più che legittima. Da allora tutti si sono voluti dare un titolo al posto del nome. Fabio Collammartinicche (il fratello) adesso di chiama Astronauta Collammartinicche; Michele Guardaquelli si chiama Ingegner Guardaquelli e così via. "Non vedo perché dovevo continuare a chiamarmi Alfonzo, che oltretutto non si scrive con la z e che mi ha sempre fatto schifo come nome" dice il fruttivendolo di Monte Scalogno, Generale Maggiore Altobelli. "Non so perché mi chiamo così, il nome l'hanno scelto i mieri genitori" dice Il Fisico Nucleare Beccantini, 7 anni.

Astin Rover “Gli elefanti sono finti” ma ora è allarme rane ad Artesiano

2008-05-05T19:08:00.010+02:00

a cura di Werdes Brema

E' ancora la Piana del Secciarone a fare notizia. Astin Rover, nella conferenza stampa di ieri sera, ha rilasciato importanti dichiarazioni che hanno scosso il mondo della paleontologia “gli elefanti morroni di Camporognone non sono veri ne tanto meno risalgono all'età preolitica”.

Astin Rover, molto scettico fin dall'inizio degli studi, ha dichiarato di essere stato l'unico ad accorgersi che agli elefanti mancavano i piedi: un fatto insolito, ha detto, come avrebbero potuto arrivare dove sono arrivati? Come avrebbero potuto accatastarsi gli uni sopra gli altri...senza piedi?
La risposta è arrivata due giorni fa con lo scasso finale della collina che ha mostrato un primo strato di elefanti senza piedi ricoprire un secondo strato di elefanti con le ruote.
A questo punto sembra non esserci rimasto spazio per i dubbi: la collina di Camporognone altro non è che il magazzino per i carri utilizzati nella tanto declamata “Elephantis rota sacra” antico cerimoniale preromanico molto in voga, secondo le leggende, nelle popolazioni apicee.
Il cerimoniale ritenuto un mito fino ad oggi consisteva in una sorta di sfilata carnevalesca di carri raffiguranti giganteschi animali quadrupedi costruiti con ossa di vario genere sopra ai quali bellissime vergini illibate e drogate facevano da bersaglio ai lanci di arance degli anziani.
Ma mentre il sindaco Erio Sonnino e il comune intero di Camporognone si preparano ad accogliere una nuova ondata di curiosi e studiosi arriva da nord un gelido grido di protesta: i comuni di Artesiano e Sonnino si sono costituiti parte civile e denunceranno il comune di Camporognone in relazione all'infestazione di rane maggesi subita in seguito agli scavi.
Le rane maggesi di Camporognone cacciate dal loro habitat naturale sono migrate in massa verso nuove colline da colonizzare e sono approdate fino ad Artesiano: le rane maggesi, tipiche della Piana del Secciarone, sono famose per le loro dimensioni, ma quello che spaventa gli abitanti di Artesiano e Monnone non è tanto avere a che fare con rane grandi come polli quanto avere a che fare con gli escrementi delle rane.
Le rane maggesi sono infatti oggetto di studio da molti anni perchè sono gli unici anfibi che mangiano di inverno fino a gonfiarsi e centuplicare la loro dimensione originale e defecano solo in estate. Sonnino, a nostro modo di veder arrogantemente, ha dichiarato alla stampa di non avere la minima intenzione di risarcire le vicine frazioni “...Noi rappresentiamo la storia, Artesiano e Monnone sono solo merda!”.
Nella foto in alto una scultura in legno raffigurante un carro dell'Elephantis rota sacra
Nella foto in basso i segnali stradali che attanagliano Artesiano e Monnone

Giovane scopre un'amara verità: "Non ho futuro"

2008-05-05T13:50:00.018+02:00

a cura di Idro Montagnelli

Siamo ad Arizzo, piccola cittadina all'ombra del noto centro termale di Vingonia, valle del Castrio, e il protagonista di questo dramma, Geief Chei, originario dell'Estistan, è in preda ad una grave crisi emotiva e personale. Decide così di rivolgersi ad una chiromante: "Per trovare delle risposte", dice ai nostri microfoni. Ma troverà solo altre domande: "E ben più gravi di quelle che adesso mi sembrano solo seghe mentali"

Si perchè la chiromante, dopo alcuni interminabili secondi intenta a guardare il palmo della mano sinistra del nostro sfortunato protagonista Geief Chei, alzando lentamente gli occhi inizia a piangere. "Allora? Può leggermi la mano, signora? Può leggere?", Geief implora la chiromante ma lei se ne resta immobile come perduta nell'oblio di una verità scomoda, di un oracolo amaro. "Signora, allora? Può leggere? Che c'è scritto? Sennò mi ridia i cinque dobloni che ho pagato!". La risposta? Dopo un ennesimo silenzio finalmente arriva, e tagliente: "Ragazzo, io leggo la mano della gente"
"Si, e allora?"
"Leggo, ma a patto che ci sia scritto qualcosa"
Ecco la tragedia che tinge con i suoi colori la vicenda: a patto che ci sia scritto qualcosa. Geief Chei non c'ha scritto niente nella sua mano, non ha futuro, niente, nisba, foglio bianco, tabula rasa. Prova a controbattere il giovane dell'Estistan: "Ma neanche un numero, uno scarabocchio, un W la Brenna?!"
"Niente"
"Non c'è scritto niente..."
"Niente"
E se ne esce dallo studio della chiromante in silenzio con la voce della vecchia che continua a ripetere: "Niente... niente..."
Adesso Geief vive più sereno, quei problemi che lo avevano messo in crisi sono stati ridimensionati e il vivere giorno per giorno lo ha reso un uomo nuovo. Ho fatto un'ultima domanda al ragazzo: "Cosa farai domani?"
E lui ha risposto: "Niente... o forse tutto"

Controcanto di fragola

2008-05-05T11:28:00.009+02:00

Quello che proponiamo oggi è un antipasto salato al sapore di fragola, adattissimo alla primavera e servito nei più esclusivi ristoranti di San Benito Bassi, famosi per le loro prelibatezze. In pochi sanno che l’aroma di fragola può essere usato anche nel salato…

Ingredienti
6 grosse fragole ben mature
Mollica di pane
Prezzemolo e salvia
Sale grosso
Uovo

Chef: Gian Roberto Migliaccio

Preparazione: Mette le fragole in una casseruola, ricopritele di sale grosso e mettete in forno per 20 minuti a 180 gradi. Dopo poco il sale grosso farà una crosta, rompetela ed estraete le fragole che avranno perso tutto il loro succo.

A parte prendete una teglia, imburratela bene e rivestitela di mollica di pane spennellata con rosso d’uovo. Anch’essa va passata in forno per mezz’ora a 180 gradi. Quando estraete la teglia fate attenzione a togliere il pane carbonizzato a lamine.

In una coppa sistemate sotto le lamine di mollica, aggiungete il bianco dell’uovo montato a neve e mischiato a prezzemolo. Ancora sopra le fragole. Guarnite con foglie di salvia e, a piacere, una fetta di prosciutto.

Ricca querelle: Frank Cescano tra un ciak e l'altro

2008-04-30T16:25:00.022+02:00

Il titolo che voglio dare è: Lettera aperta a tutti i cineastiosi.
Sto con McGagliese, sto con Bennet? Sto con chi voglio, il corpo è il mio e me lo gestisco io. Sterili pugnette postproduttive, slowmotion dei miei coglioni che comunque girano ma lentamente e per questo mi innervosisco ancora di più. Parlo a nome dei miei fans, di mia zia e del mio gatto Blacky anche se lui dice che è nome da femmina e vorrebbe farsi chiamare Nerone. Fanculo anche ai gatti, ok?! E' l'ora di finirla con le critiche alle critiche, come rifrullare il purè o il passaoto di verdura (che è verdurai, verdurasti, verdurò...), come mettere sassi nel frullatore per fare la ghiaia, come rischiare l'insonnia per cercare di essere Sampei (chi dorme non piglia pesci, ndr). Sono stufo! che è maschile di stufa che se ci metti roba che brucia si scalda di più, che se ci butti dentro le pellicole del McGagliese o del Bennet si spegne che mancano o ammancano di fuoco.

"Sceneggiatemi sta minchia", vi ricordate, diceva il protagonista della mia docufiction sugli ammaestratori di lombrichi, ecco, ebbene aggiungo "fatemi la dissolvenza alle palle". Cari cine-asti, cine-pali, cine-pancali, guardiamoli i film, ma restiamo in silenzio anche dopo, parliamo di imagini non di parole vuote, non di vuoti a rendere, ma di colori e suoni in movimento comunichiamo intellettualmente e chattando ma seduti su un water pantagruelico, una sorta, se preferite, di Ur-cesso, di Super-Omo di nicciana memoria. Voglio la plebe, voglio la polis, voglio il rigurgito, voglio la glassa. Cospargiamoci di sorrisi e guardiamoci un bel film e senza troppo storcere il naso che tra l'altro fa male. Come diceva Geena Vha, nota attrice di softcore: "Corto, medio, lungo che sia, ci piacciono tutti". Lei non parlava di film, ma io si. Quindi abbracciamo il primo albero subito dopo il primo manifesto di film in uscita e amiamoci, ragazzi, amiamoci, baciamo in bocca il bigliettaio del cinema quando ce lo strappa (il biglietto), limoniamo in galleria mangiando popcorn e tirando in su con il naso la hohahola, si, una goduria! McGagliese e Bennet: amatevi! Make film, not war!
Cordiali saluti,

Frank Cescano, filmaker of good

Bennet su McGagliese

2008-04-30T08:57:00.014+02:00

In tutta sincerità non capisco questa polemica. Gallese, chiedo scusa, Magliese (McGagliese, ndr) ha il suo cinema e io ho il mio. Non voglio nemmeno rispondere alle offese personli che mi sono state rivolte giorni addietro (vedi post - etichetta cinema - ven 7 marzo, ndr). Solo il pubblico decreta il successo ma io non faccio film per gareggiare contro altri. Quindi quel regista faccia e dica ciò che vuole come allo stesso modo il suo pubblico. Citando il celebre regista Venuso "io sono il cane del gatto e il gatto non abbai".

Addio a Mario Rossi, detto Mario

2008-04-29T11:14:00.005+02:00

di Peppe Lopez

Sapevamo che prima o poi sarebbe arrivato questo momento. Le redazioni di tutto il mondo avevano già preparato pagine e pagine di ricordi e coccodrilli, i telegiornali avevano in fucina ore e ore di speciali su questa figura ormai storica, Giovanni Malardito si era persino comprato un golf blu da indossare nella puntata a lui dedicata di Le storie di Malardito

Beh, purtroppo è arrivata l’ora di tirar fuori tutto questo, anche se nessuno di noi c’era preparato. Mario Rossi è morto. Dopo giorni di agonia questo grande uomo se ne è andato, lasciando dietro di sé un vuoto incolmabile.
Dolore e sorpresa sono le reazioni che spadroneggiano in questo giorno di lutto. «Rossi chi? - risponde Giulia M. la ragazza che Mario raccontava aver corteggiato per un intero giorno della primavera (e lui amava la primavera, oh sì) di qualche anno fa – Mi scusi, ma devo scappare che sto andando a partorire». «Prima o poi succede a tutti, non so chi sia questo Mario ma posso dire che mi dispiace» è invece la sconvolta reazione di Giuseppe Rossi, il cui numero è stato scelto a caso fra i molteplici Rossi dell’elenco telefonico per rintracciare il padre che Mario non aveva mai presentato a nessuno. Struggenti le parole della mamma di Mario, una esile donna anziana che ci riceve a casa sua in evidente stato di choc: «Ma cosa volete da me? Io sono nata e morirò zitella, non permetterò mai a nessun uomo di toccarmi! Tremate, tremate le streghe son tornate!». Il ricordo di Mario aleggia anche fra i suoi amici che per esorcizzarlo hanno organizzato un torneo clandestino di Texas Hold’em, molto combattuto nonostante le lacrime che rigano le loro guance: «Vorrei vedere te al posto mio, brutto cretino! Mi sono appena giocato la casa!». Addirittura rosso in faccia dalla disperazione Bruno, che riteniamo – così, a occhio – essere il miglio amico di Mario: «Ma chi cavolo lo conosce?? Io ho finito di scontare ieri 35 anni di carcere. Andatevene o chiamo la polizia». «Bah, io so solo che, come ogni giorno, mi ritrovo a stirare uno di questi orrendi golf blu» racconta infine la moglie di Giovanni Malardito.
Ciao, Mario. Ci mancherai.

posted by Mllzz

"La Stessa Persona" un film di John McGagliese

2008-04-28T15:07:00.007+02:00

La Cipolla è lieta di presentare al suo fedele pubblico, in anteprima assoluta, il Trailer del nuovo film di John McGagliese "La Stessa persona". Il film, co-prodotto dalla Prepuzio Ltd. in collaborazione con TeleCipolla International, vanta tra i suoi protagonisti l'inossidabile Upo Upi, prestigiosa firma della nostra testata.
La redazione vi augura una buona visione.

Balbuzie sacerdotale in Val Segana

2008-04-28T09:56:00.004+02:00

Di Peppe Lopez

Don Elpino è diventato balbuziente. La voce, che non è più una voce, ha sconvolto la pacata e serena comunità di Santa Maria Presa a Bene. Le circa 1500 anime che popolano il ridente paesino ai piede della Val Segana dovranno adesso fare i conti con l’amara realtà: il simpatico padre settantunenne ha preso a tartagliare. Ma di brutto.

Le sue Sante Messe sono ormai un supplizio, se si può usare questo termine. L’Ave Maria dura un quarto d’ora, la liturgia si prende metà mattinata. Eh sì, perché il simpatico pretino si vergogna dinanzi ai suoi concittadini, che li conosce tutti ovviamente, e non vuole ammettere di essere diventando un balbuziente. Serio. E quindi va avanti come se nulla fosse.I Presi a Benini, dal canto loro, hanno troppo rispetto di Don Elpino per fargli notare la cosa e quindi si sono rassegnati a sentire – e recitare – una messa balbuziente.Ma la speranza di un intervento dall’alto, magari dello stesso Papa Baccello Primo, si fa sempre più diffusa…

posted by Mllzz

Pollo Alella

2008-04-27T16:26:00.007+02:00

Introduzione: nel passato i regnanti della Val di Cagnia amavano deliziare i propri ospiti con deliziosi banchetti. C'era una pietanza in particolare che faceva impazzire i palati più di ogni altra. Non aveva un nome ben preciso fino a quando un giorno la contessina di Stoppardi, dopo avere assaggiato il piatto, s'alzò e gridò: alella! Da quella occasione è sempre stato chiamato così, pollo alella o pollo all'alella.
Chef: Valeriano Boglio
Ingredienti: petto di pollo, zucchero, burro, caffè

Preparazione: fate sciogliere del burro su una pentola e aggiungete dello zucchero. Lasciate che la fiamma carezzi questi nostri preziosi elementi fino a che lo zucchero non abbia caramellato lievemente. Aggiungete bocconcini di petti di pollo e due abbondanti bicchieri d'acqua. Salate appena. Quando lo stufatino è pronto, ovvero quando l'intigolo è divenuto cremoso e il pollo è cotto, riponetelo su di un ampio piatto. Preparatevi un caffè, bevetene un sorso e il resto rovesciatelo sul pollo. Non dimenticate, al primo assaggio alzatevi e gridate Alella! Buon appetito.