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Gentile dottoressa, mi chiamo Apusiano, abito a Camporognone e ho 31 anni. Sono fidanzato da cinque con due ragazze, una della mia stessa città e una di Artesiano. Credo che sia giunto il momento di compiere una scelta. Consideri che amo tutt'eddue e che una di loro è di Artesiano e che per questo potrei avere problemi. Non sò che fare la prego mi aiuti. Saluti e complimenti per l'acconciatura. (Apusiano di Camporognone)
Carissimo Apusiano, mi duole constatare come voi giovani vi disperiate a ogni piccola avversità. Il tuo è un problema economico, caro amico! Sei in grado di soddisfare le necessità spicciole di queste ragazze? Puoi permetterti di ricoprirle entrambe di diamanti e di smerluzzi? Se la risposta è sì, loro non porranno obiezioni, te lo assicuro e anzi, gradirei che tu ti mettessi in contatto con me tramite la redazione...Se invece, come purtroppo immagino, non sei in grado di portarle a cena neanche dal caro amico De Pre, allora non ti resta davvero scelta. Portale in un campo neutro e falle lottare nel fango per te. Non temere, si acciuferanno comunque anche se non ti amano, vista la rivalità tra Camporognone e Artesiano e tu non farai brutte figure con i tuoi amici che assisteranno paganti. Quella che sopravviverà si sarà meritata la tua compagnia e tu la ricompenserai aggiustandole i denti a tue spese, un gesto di grande effetto che fece per me il mio sesto marito, l'emiro Abu Busettete nel lontano 1956.....E se davvero le ami come dici, caro apusiano, falle scannare in argilla ventilata, la loro pelle ne trarrà grande beneficio. Adesso scusa caro, ma ho il corso di beneficenza.
Marchesa Werba De Algo - esperta di cuore, amore, e altre inutili amenità
Cara Marchesa,
innanzi tutto complimenti per i suoi cappellini, li trovo meravigliosi. Mi presento, mi chiamo Malesio e scrivo da Artesiano Scalo, ho 37 anni e sono vergine. La mia condizione mi pesa molto, visto che quasi tutti i miei compagni del liceo (tra cui il famoso Complendio Scalissanitti) sono sposati e hanno figli. Mi può dare un consiglio infallibile per avere successo con l'altro sesso? La prego, ho provato di tutto, da 153 rose rosse a casa al palpeggiamento sull'autobus. Niente. Dovrò rassegnarmi all'amore mercenario?
Saluti a lei e al suo cagnolino Mignolo,
Malesio
(nella foto,
Caro Malesio,
scusami per il ritardo con cui giungo a lenire i tuoi dolori ma sono stata molto impegnata con il saggio di fine anno di Ikebana e con la raccolta fondi a favore delle macache ipovedenti del Giappone.
Non disperare, amico con l'alitosi, riuscirai nella tua impresa, a patto che ti decida a gettare quelle orrende camicie con gli sgummi che sfoggi nella foto che mi hai mandato e che tu trovi il modo di rimediare almeno qualche manciata di capelli.
Il passo successivo è capire, benedetto ragazzo, che tu non devi farle innamorare le donne, basta impietosirle per ottenere ciò che desideri. Questo lo sanno tutti, anche quel sub-umano di Complendio che infatti è riuscito a trovare moglie.
Il mezzo più efficace è quello di farti travolgere e tramortire dal Suv dell'amata sul lungomare di Artesiano.
Tu perderai forse l'uso di un arto, ma lei si sentirà così in colpa per aver rovinato una vita (che non sapeva essere tanto disgraziata anche senza il suo intervento), da vincere la ripugnanza e concederti tutto il suo amore.
E' un piano collaudatissimo caro Malesio, lo mise in atto per me un orrendo professore universitario di cui non ricordo il nome ma purtroppo lo fece in autostrada e io provai pena e desiderio per lui al suo funerale.
Se poi sei nato tra il 23 Agosto e il 22 Settembre non c'è proprio niente che io possa fare, sei Vergine.
Con affetto,
Cara Marchesa,
mi chiamo Gazuoposchio Merduacchio, ho 32 anni e faccio il becchino, non il bagnino. Non credo di essere un bel ragazzo però non capisco perchè non riesca a trovare una donna. Mi può dare qualche consiglio? Lo so, forse dovrei darle qualche altro dettaglio su di me ma sono il tipo di persona semplice che non legge e che non ha interessi. Beh, anzi, mi piace stare sul divano davanti alla televisione, telecomando alla mano, per poi addormentarmi.
Grazie, spero che possa rispondermi presto.
Un saluto
G. M.
Caro Gazo, posso chiamarti così vero?
ma che adorabile creaturina primordiale sei, proprio quello che ci vuole per una ragazza come si deve in questo marasma di presenzialismo, attivismo, intellettualismo, buonismo e tocottottovismo.
Devi solo prendere atto dei tuoi graziosissimi difetti e diventerai più corteggiato di quell'attore Kolliwoodiano microcefalo, quell'Upo Upi.
Innanzitutto la tua professione ti può tornare utile in più modi, a partire dal prezioso bacino di utenza rappresentato dalle vedove, che, come tutti sanno, si prestano a perversioni di ogni genere in nome del caro estinto.
Ma soprattutto caro amico, non dimenticare che un cimitero è prima di tutto una gioielleria a buon mercato!
Devi solo convincere l'amata ad accompagnarti in una romantica passeggiata tra le tombe e farle scegliere, direttamente dai corpi dei proprietrai, il gioiello che più le piace. Andrà certamente in visibilio...o forse sarà preda di convulsioni, ma in ogni caso non sarà in grado di resisterti, parola di Marchesa.
Ricordo ancora quando nel lontano 59, durante i bombardamenti nemici, l'ambasciatore della Trappolitania riesumò per me il corpo della nonna per farmi dono del suo meraviglioso collier di rubilanti...certi momenti una donna li dimentica difficilmente, caro Gazo.
E adesso scusa, ma il mio amato cagnolino Mignolo vuole assolutamente fare il bagno nel latte di gibbone....
Buona fortuna,
Marchesa Werba de Algo
