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Cara marchesa,
le scrivo perchè ho un problema che mi assilla da diverso tempo ormai.
La questione è semplice: dove sono finiti i veri uomini?
Quelli vestiti di pelle di orso, con quel lieve sentore che a tratti ricorda il camembert, quelli con le mani e i piedi pieni di calli, quelli muscolosi e ricoperti di cicatrici, quelli che non sanno parlare ma si esprimono solo a grugniti, quelli che ti tirano per i capelli pigliandoti a clavate. I veri uomini, che zappano la terra otto ore di fila e poi ammazzano un cinghiale a mani nude, e se lo mangiano ancora crudo.
Insomma, io veramente non ne posso più di questi uomini moderni, tutti incravattati e profumati, che si mettono le cremine, vanno in palestra con lo scooter, e si fanno comandare a bacchetta dalle loro donne.
Uomini moderni, che si lisciano i capelli e si depilano il petto, che si fanno due docce al giorno e spendono 100 euro per un paio di jeans firmati, che ti vengono a prendere con la macchina, ti portano fuori a cena e ti riaccompagnano a casa.
Sono stufa di essere trattata bene! Voglio essere presa a clavate, trascinata per i capelli e incatenata ai fornelli, voglio un uomo con le ascelle che odorano di cipolla e la fiatella che sa di aglio, voglio un uomo geloso che spacchi il muso a chiunque mi si avvicini, un uomo grezzo e ignorante, che non mi regala rose ma fagiani morti.
Dove lo posso trovare un uomo così?
Marchesa, mi dia un consiglio lei, perchè sono davvero disperata.
Un saluto a lei e al suo cane.
Grimilda Colsucar
Carissima Grimilda,
la tua lettera mi giunse diverse settimane or sono e mi gettò nella più nera angoscia.
Spinta dalle tue parole decisi di partire con Mignolo alla volta dei mari della Lambadia che sapevo solcati da velieri di protopirati degradati, dei quali si narra che l'alto livello di testosterone faccia svenire e (quindi affogare) le sirene e le gabbiane.
E per un momento ho creduto di poter darti e darci a tutte noi un barlume di speranza quando, qualche giorno fa, mentre me ne stavo sul pontile ad osservare il comportamento riproduttivo delle merle rauche, il mio guscio di noce di 37 metri è stato arpionato da un galeone di predoni del mare.
Immagina la mia gioia cara amica, quando io e Mignolo siamo stati brutalizzati e rinchiusi sotto coperta dai quei maschioni sdentati orbi e incrostati di patelle.
Ma la mia felicità, ahimè, è durata troppo poco perchè la convivenza con i bruti mi ha fatto scoprire verità raccapriccianti.
Nemmeno i pirati della Lambadia sono veri uomini, cara amica!
Portano collane ed orecchini griffati, si limano le unghie e gli uncini e quel loro inebriante odore di salsedine e cozze altro non è che una costosissima eau de toilette franciosa, per non parlare di come lucidano e puliscono il pontile....una vergogna!
Grimilda cara, temo che la ricerca sarà più dura del previsto, ma noi non ci arrenderemo, da qualche parte devono pur esserci degli uomini per bene, e io non avrò pace finchè non ne avrò trovati, intanto i pirati li ho assunti tutti a servizio e me li sto riportando in villa.
sinceramente afflitta,
la Marchesa
venerdì 1 agosto 2008
La Marchesa risponde a Grimilda
giovedì 10 luglio 2008
Il cagnolino della Marchesa
"Viste le impetuose richieste dei lettori, ho il piacere di presentarvi il mio fedele compagno Mignolo, erede di un nobile lignaggio di Cracker Spocchiel incrociato con Alanis Quaquaraqua. Dono dell'imperatore della Bolsania, che cercò invano di conquistarmi...."
Marchesa Werba de Algo
mercoledì 9 luglio 2008
Cuore di Cipolla, la Marchesa risponde
Cara Marchesa,
mi chiamo Gazuoposchio Merduacchio, ho 32 anni e faccio il becchino, non il bagnino. Non credo di essere un bel ragazzo però non capisco perchè non riesca a trovare una donna. Mi può dare qualche consiglio? Lo so, forse dovrei darle qualche altro dettaglio su di me ma sono il tipo di persona semplice che non legge e che non ha interessi. Beh, anzi, mi piace stare sul divano davanti alla televisione, telecomando alla mano, per poi addormentarmi.
Grazie, spero che possa rispondermi presto.
Un saluto
G. M.
Per chi volesse contattare la Marchesa, scrivere all'indirizzo blogcipolla@gmail.com
(nella foto, la Marchesa Werba de Algo)
Caro Gazo, posso chiamarti così vero?
ma che adorabile creaturina primordiale sei, proprio quello che ci vuole per una ragazza come si deve in questo marasma di presenzialismo, attivismo, intellettualismo, buonismo e tocottottovismo.
Devi solo prendere atto dei tuoi graziosissimi difetti e diventerai più corteggiato di quell'attore Kolliwoodiano microcefalo, quell'Upo Upi.
Innanzitutto la tua professione ti può tornare utile in più modi, a partire dal prezioso bacino di utenza rappresentato dalle vedove, che, come tutti sanno, si prestano a perversioni di ogni genere in nome del caro estinto.
Ma soprattutto caro amico, non dimenticare che un cimitero è prima di tutto una gioielleria a buon mercato!
Devi solo convincere l'amata ad accompagnarti in una romantica passeggiata tra le tombe e farle scegliere, direttamente dai corpi dei proprietrai, il gioiello che più le piace. Andrà certamente in visibilio...o forse sarà preda di convulsioni, ma in ogni caso non sarà in grado di resisterti, parola di Marchesa.
Ricordo ancora quando nel lontano 59, durante i bombardamenti nemici, l'ambasciatore della Trappolitania riesumò per me il corpo della nonna per farmi dono del suo meraviglioso collier di rubilanti...certi momenti una donna li dimentica difficilmente, caro Gazo.
E adesso scusa, ma il mio amato cagnolino Mignolo vuole assolutamente fare il bagno nel latte di gibbone....
Buona fortuna,
Marchesa Werba de Algo
giovedì 5 giugno 2008
Posta del cuore
Cara Marchesa,
innanzi tutto complimenti per i suoi cappellini, li trovo meravigliosi. Mi presento, mi chiamo Malesio e scrivo da Artesiano Scalo, ho 37 anni e sono vergine. La mia condizione mi pesa molto, visto che quasi tutti i miei compagni del liceo (tra cui il famoso Complendio Scalissanitti) sono sposati e hanno figli. Mi può dare un consiglio infallibile per avere successo con l'altro sesso? La prego, ho provato di tutto, da 153 rose rosse a casa al palpeggiamento sull'autobus. Niente. Dovrò rassegnarmi all'amore mercenario?
Saluti a lei e al suo cagnolino Mignolo,
Malesio
Caro Malesio,
scusami per il ritardo con cui giungo a lenire i tuoi dolori ma sono stata molto impegnata con il saggio di fine anno di Ikebana e con la raccolta fondi a favore delle macache ipovedenti del Giappone.
Non disperare, amico con l'alitosi, riuscirai nella tua impresa, a patto che ti decida a gettare quelle orrende camicie con gli sgummi che sfoggi nella foto che mi hai mandato e che tu trovi il modo di rimediare almeno qualche manciata di capelli.
Il passo successivo è capire, benedetto ragazzo, che tu non devi farle innamorare le donne, basta impietosirle per ottenere ciò che desideri. Questo lo sanno tutti, anche quel sub-umano di Complendio che infatti è riuscito a trovare moglie.
Il mezzo più efficace è quello di farti travolgere e tramortire dal Suv dell'amata sul lungomare di Artesiano.
Tu perderai forse l'uso di un arto, ma lei si sentirà così in colpa per aver rovinato una vita (che non sapeva essere tanto disgraziata anche senza il suo intervento), da vincere la ripugnanza e concederti tutto il suo amore.
E' un piano collaudatissimo caro Malesio, lo mise in atto per me un orrendo professore universitario di cui non ricordo il nome ma purtroppo lo fece in autostrada e io provai pena e desiderio per lui al suo funerale.
Se poi sei nato tra il 23 Agosto e il 22 Settembre non c'è proprio niente che io possa fare, sei Vergine.
Con affetto,
la Marchesa Werba De Algo
venerdì 9 maggio 2008
Cuore di cipolla (per le extra sistole contattate mio marito che è cardiologo)
Nasce la rubrica "Cuore di cipolla". Per ogni consiglio o aiuto relativo alla sfera amorosa, scrivete all'indirizzo blogcipolla@gmail.com e la nostra esperta Marchesa Werba De Algo cercherà di darvi risposta.
Gentile dottoressa, mi chiamo Apusiano, abito a Camporognone e ho 31 anni. Sono fidanzato da cinque con due ragazze, una della mia stessa città e una di Artesiano. Credo che sia giunto il momento di compiere una scelta. Consideri che amo tutt'eddue e che una di loro è di Artesiano e che per questo potrei avere problemi. Non sò che fare la prego mi aiuti. Saluti e complimenti per l'acconciatura. (Apusiano di Camporognone)
Carissimo Apusiano, mi duole constatare come voi giovani vi disperiate a ogni piccola avversità. Il tuo è un problema economico, caro amico! Sei in grado di soddisfare le necessità spicciole di queste ragazze? Puoi permetterti di ricoprirle entrambe di diamanti e di smerluzzi? Se la risposta è sì, loro non porranno obiezioni, te lo assicuro e anzi, gradirei che tu ti mettessi in contatto con me tramite la redazione...Se invece, come purtroppo immagino, non sei in grado di portarle a cena neanche dal caro amico De Pre, allora non ti resta davvero scelta. Portale in un campo neutro e falle lottare nel fango per te. Non temere, si acciuferanno comunque anche se non ti amano, vista la rivalità tra Camporognone e Artesiano e tu non farai brutte figure con i tuoi amici che assisteranno paganti. Quella che sopravviverà si sarà meritata la tua compagnia e tu la ricompenserai aggiustandole i denti a tue spese, un gesto di grande effetto che fece per me il mio sesto marito, l'emiro Abu Busettete nel lontano 1956.....E se davvero le ami come dici, caro apusiano, falle scannare in argilla ventilata, la loro pelle ne trarrà grande beneficio. Adesso scusa caro, ma ho il corso di beneficenza.
giovedì 10 gennaio 2008
Archivio Cuore di cipolla
Gentile dottoressa, mi chiamo Apusiano, abito a Camporognone e ho 31 anni. Sono fidanzato da cinque con due ragazze, una della mia stessa città e una di Artesiano. Credo che sia giunto il momento di compiere una scelta. Consideri che amo tutt'eddue e che una di loro è di Artesiano e che per questo potrei avere problemi. Non sò che fare la prego mi aiuti. Saluti e complimenti per l'acconciatura. (Apusiano di Camporognone)
Carissimo Apusiano, mi duole constatare come voi giovani vi disperiate a ogni piccola avversità. Il tuo è un problema economico, caro amico! Sei in grado di soddisfare le necessità spicciole di queste ragazze? Puoi permetterti di ricoprirle entrambe di diamanti e di smerluzzi? Se la risposta è sì, loro non porranno obiezioni, te lo assicuro e anzi, gradirei che tu ti mettessi in contatto con me tramite la redazione...Se invece, come purtroppo immagino, non sei in grado di portarle a cena neanche dal caro amico De Pre, allora non ti resta davvero scelta. Portale in un campo neutro e falle lottare nel fango per te. Non temere, si acciuferanno comunque anche se non ti amano, vista la rivalità tra Camporognone e Artesiano e tu non farai brutte figure con i tuoi amici che assisteranno paganti. Quella che sopravviverà si sarà meritata la tua compagnia e tu la ricompenserai aggiustandole i denti a tue spese, un gesto di grande effetto che fece per me il mio sesto marito, l'emiro Abu Busettete nel lontano 1956.....E se davvero le ami come dici, caro apusiano, falle scannare in argilla ventilata, la loro pelle ne trarrà grande beneficio. Adesso scusa caro, ma ho il corso di beneficenza.
Marchesa Werba De Algo - esperta di cuore, amore, e altre inutili amenità
Cara Marchesa,
innanzi tutto complimenti per i suoi cappellini, li trovo meravigliosi. Mi presento, mi chiamo Malesio e scrivo da Artesiano Scalo, ho 37 anni e sono vergine. La mia condizione mi pesa molto, visto che quasi tutti i miei compagni del liceo (tra cui il famoso Complendio Scalissanitti) sono sposati e hanno figli. Mi può dare un consiglio infallibile per avere successo con l'altro sesso? La prego, ho provato di tutto, da 153 rose rosse a casa al palpeggiamento sull'autobus. Niente. Dovrò rassegnarmi all'amore mercenario?
Saluti a lei e al suo cagnolino Mignolo,
Malesio
(nella foto,
Caro Malesio,
scusami per il ritardo con cui giungo a lenire i tuoi dolori ma sono stata molto impegnata con il saggio di fine anno di Ikebana e con la raccolta fondi a favore delle macache ipovedenti del Giappone.
Non disperare, amico con l'alitosi, riuscirai nella tua impresa, a patto che ti decida a gettare quelle orrende camicie con gli sgummi che sfoggi nella foto che mi hai mandato e che tu trovi il modo di rimediare almeno qualche manciata di capelli.
Il passo successivo è capire, benedetto ragazzo, che tu non devi farle innamorare le donne, basta impietosirle per ottenere ciò che desideri. Questo lo sanno tutti, anche quel sub-umano di Complendio che infatti è riuscito a trovare moglie.
Il mezzo più efficace è quello di farti travolgere e tramortire dal Suv dell'amata sul lungomare di Artesiano.
Tu perderai forse l'uso di un arto, ma lei si sentirà così in colpa per aver rovinato una vita (che non sapeva essere tanto disgraziata anche senza il suo intervento), da vincere la ripugnanza e concederti tutto il suo amore.
E' un piano collaudatissimo caro Malesio, lo mise in atto per me un orrendo professore universitario di cui non ricordo il nome ma purtroppo lo fece in autostrada e io provai pena e desiderio per lui al suo funerale.
Se poi sei nato tra il 23 Agosto e il 22 Settembre non c'è proprio niente che io possa fare, sei Vergine.
Con affetto,
Cara Marchesa,
mi chiamo Gazuoposchio Merduacchio, ho 32 anni e faccio il becchino, non il bagnino. Non credo di essere un bel ragazzo però non capisco perchè non riesca a trovare una donna. Mi può dare qualche consiglio? Lo so, forse dovrei darle qualche altro dettaglio su di me ma sono il tipo di persona semplice che non legge e che non ha interessi. Beh, anzi, mi piace stare sul divano davanti alla televisione, telecomando alla mano, per poi addormentarmi.
Grazie, spero che possa rispondermi presto.
Un saluto
G. M.
Caro Gazo, posso chiamarti così vero?
ma che adorabile creaturina primordiale sei, proprio quello che ci vuole per una ragazza come si deve in questo marasma di presenzialismo, attivismo, intellettualismo, buonismo e tocottottovismo.
Devi solo prendere atto dei tuoi graziosissimi difetti e diventerai più corteggiato di quell'attore Kolliwoodiano microcefalo, quell'Upo Upi.
Innanzitutto la tua professione ti può tornare utile in più modi, a partire dal prezioso bacino di utenza rappresentato dalle vedove, che, come tutti sanno, si prestano a perversioni di ogni genere in nome del caro estinto.
Ma soprattutto caro amico, non dimenticare che un cimitero è prima di tutto una gioielleria a buon mercato!
Devi solo convincere l'amata ad accompagnarti in una romantica passeggiata tra le tombe e farle scegliere, direttamente dai corpi dei proprietrai, il gioiello che più le piace. Andrà certamente in visibilio...o forse sarà preda di convulsioni, ma in ogni caso non sarà in grado di resisterti, parola di Marchesa.
Ricordo ancora quando nel lontano 59, durante i bombardamenti nemici, l'ambasciatore della Trappolitania riesumò per me il corpo della nonna per farmi dono del suo meraviglioso collier di rubilanti...certi momenti una donna li dimentica difficilmente, caro Gazo.
E adesso scusa, ma il mio amato cagnolino Mignolo vuole assolutamente fare il bagno nel latte di gibbone....
Buona fortuna,
Marchesa Werba de Algo
